LA PARODIA CELESTIAL: JASÓN Y LOS NARCONAUTAS

Jasón Easi Defasi era el hijo del mayor mafioso que había existido nunca en Grecia, Esón Easí Pisha. Tenía como era costumbre en un mafioso griego, el control de todo el barrio griego, como su propio nombre indica, que teniendo en cuenta que estaban en Grecia, era todo,... excepto el barrio chino. Hasta que su hermano Yolcos lo traicionó y se quedó con todo el "negocio familiar".

Yolcos, acudió al Oráculo, como hacen todos los paranóicos que se hacen con el poder en Grecia y le contó que "un hijo de águila con una sólo chancla le intentaría joder de la vida", palabras textuales. Por lo que retiró del mercado todas las chanclas y mandó hacer la basectomía a todas las águilas macho. Cuando le explicaron que era una metáfora, dijo "¡Aaaaaa!" y cambió todos los metáforos por señales de stop.

UN ROBIN HOOD CON PINTAS

El pasado Domingo, descubrí por casualidad una de las series que sin duda será un gran referente de la televisión del siglo XXI.
No solo destaca por su fidelidad al momento histórico en que se basa, ni por el excelente trabajo de vestuario y peluquería, ni por la credibilidad que dan los actores a sus personajes. La serie en su conjunto, es una sinfonía de color y sentimiento que transporta al espectador a un mundo de magia y diversión donde se crea una conexión con el heroe de la trama que nos hace vivir sus aventuras como si estuvieramos en su pellejo. En resumen: Una puta mierda que no vale ni para ponerla en cine de birria.

NO POR MUCHO MADURAR...

Todos nos hacemos mayores aunque no lo queramos reconocer. Pero hay indicios para un hombre que por muy torpe que sea, se hacen tan evidentes que nos hacen ir pensando en abrir un plan de jubilación.

Estás tan tranquilo viendo la tele tumbado en el sofá abrazadito con tu pareja, y de repente, sin previo aviso, te sientes que te está acariciando circularmente la tripa. ¡Pero qué cojones, antes me acariciaba otra cosa! Y entonces es cuando te miras en el espejo, y esta vez, en lugar de sacar pecho y marcar bíceps y trapecios te pones de lado dejas de mantener la respiración y... exhalas. El impacto visual es aterrador. "¿Dónde están mis abdominales?"  piensas, sin recordar... que nunca los has tenido. Pero claro, la visión que tiene cada uno de sí mismo es totalmente contraria a las fotos que guarda tu madre en su álbum.

LA NAVIDAD A LO LARGO DE LA VIDA

Se acercan de nuevo las navidades. Esa época del año que no deja de maravillarme. Por un lado, porque después de pasarte once meses escuchando cosas como "cuida tu alimentación", "no abuses del alcohol", "No despilfarres tu dinero" etc,etc. Llega Diciembre y me cambian la consigna. Anuncios de "a comprar, que se acaba el mundo", turrones, cava, polvorones, invitaciones a cenas y botellones...coño, que mira que hay días a lo largo del año y nos lo tienen que poner todo junto.
Las navidades molan cuando se es niño. Porque te dan vacaciones en el cole, te dejan comprar petardos, puedes mendigar casa por casa pidiendo el aguinaldo... y encima a principios de enero, vienen tres frikis en camello para dejarte regalos. Bueno, lo de los frikis era antes. Porque ahora han puesto a un gordo sudoroso, que ofece caramelos a los niños a cambio de que estos se sienten sobre sus rodillas.

Los regalos de navidad van perdiendo emoción a medida que vas creciendo.Y una vez que descubres el fraude de los reyes magos, todo es una cuesta abajo. Tus tíos, que siempre te habían comprado juguetes chulos, de repente empiezan a regalarte calcetines. Tu los miras con aire decepcionado y te sueltan que "es que tu madre nos ha dicho que te hacían falta".

JEROGLÍFICO PARA MENTES MALPENSANTES

Es un hecho conocido por todos que yo me desvivo por vosotros. Por vuestras inquietudes, vuestras necesidades...Y últimamente os veo trabajar poco el intelecto. Es por esto que me permitiré el lujo de publicar un jeroglífico que encontré en fauna de tarados y que sin duda alguna hará las delicias de las mentes más curiosas.

La pregunta vendría a ser:

¿Qué dos cualidades femeninas nos gustan a los hombres?

 

La solución la teneis pinchando en el link de faunadetarados

PD. Hoy intuyo que me va a tocar la lotería.

EL XENÓFOBO QUE HABLABA DE JAMONES

Prueba A

Esta noticia la hubieramos podido colocar tranquilamente en nuestra sección de Apología de lo absurdo de no ser porque se trata de una noticia que ocurrió realmente y no muy lejos del pueblo de Mcmaicky.

Resulta que Un profesor de secundaria ha sido denunciado por decir que el jamón se cura bien en Trevélez (granada) . la noticia la podéis leer en rocinantes de acero  (por ejemplo). Un alumno musulman se quejó de que ofendía su religión al hablar de este manjar y la familia del muchacho denunció al docente.

PALOMEQUE Y FERNÁNDEZ: EN LA CASA BLANCA

Presidente Obama, aquí están los investigadores especialistas venidos de España.
-Háganlos pasar al Salón Oval.

-Mi sargento, ¿quien es el negro que está sentao en la silla del presidente?
-No te enteras de na, Fernández. Nos han traido a un negrito de la patera pa que nos sintamos como en casa. Si yo a ese lo he cogido así de veces cuando estuve destinao en el puerto de Algeciras.
-No señores, el señor Obama, es el presidente de los USA.
-De los usa, de los zahoríes, de los mombatas o de los su puta madre, que yo lo conozco joé, que ese vendía compas disc.
-Por... por supuesto señor. Pasen por aquí.

CUENTOS IMPOPULARES:LA CENICIENTA

Había una vez una adolescente a la que llamaban cenicienta que vivía feliz con su padre. Ayudaba al viejo con las labores domésticas en los ratos en los que no estaba ocupada con sus estudios. El padre, que llevaba sin meterla en caliente desde que se quedó viudo,conoció a una divorciada entradita en años y en carnes, pero que era conocida en el Johnny´s (disco-bar que frecuentaba)por no hacerle ascos a nada cuando se tomaba un par de copas.

Tras unos meses de copetéos, bailes agarraos y sexo en el baño público del bar,La pareja decidió casarse, y la mujer se mudó a casa de Cenicienta con sus dos hijas, unas quinceañeras comepancetas e insoportables cuyo objetivo en la vida era convertirse en "reinas de las fiestas del polígono 2010".

PERIODISMO DE IMBESTIGACIÓN II

Hoy incluiremos noticias de El Mundo, El Diario de Cádiz, El Marca y la gran novedad, Noticias Locales de El Puerto. Ediciones de hoy.

Prefiero a mi mujer ántes que a la tuya porque tu mujer
no está en mi casa que si no...

¿Un camello mandar? El titular lo ha hecho el becario ruso.
Y el camello no era tan tonto, no se lo envió al fiscal, se lo
envió a todo el mundo,y resultó que uno era el fiscal,
pero el juez se calló la boca, yo no digo nada...

Y alarga otras cosas. Te imaginas en un hospital de urgencias:
"Enfermera, enseñele las tetas al paciente que ha sufrido
un paro cardiaco, rápido, es cuestión de erección o muerte"

Y yo pensaba que no le iban a dar una mierda...

Un ciudadano declaró: "No sé, es que como cada vez,
viene uno diferente... yo nos lo conzco a todos"

Menos mal que tenemos a Mou y Ramos, porque con Zapatero
y Rubalcaba... Yo les votaba, porque saben lo mismo
que Zapatero, y además tienen más cojones.

Con 61 años y 40 años de actor ya lo has hecho, pequeño hijo de Tron.

LADY GAGA VENDE ENTRADAS FALSAS

Nuestro eficaz equipo de periodistas de investigación ha descubierto la trama de venta de entradas falsas en el concierto de Lady Gaga. Esta diva del pop para algunos (y filete con patas para otros) falsificó con sus propias manos y la ayuda de un "retulador negro" dichas entradas con un propósito bien claro.

-Se va a hablar de este concierto más que de Woodstock.-declaró la cantante.

Los fans de la artista, que en un principio lloraban a moco tendido, se mostraron encantados al saber que las largas horas de espera bajo el frío madrileño y los ochenta y pico "leuros" de acoquine han servido para que siga creciendo el mito en torno a Stefani Joanne Angelina Germanotta.

-Es un día duro para la adolescencia-nos comentaba esta lustrosa fan- No había vivido algo tan triste desde que me castigaron una semana sin postre, pero si es por el bien de nuestra heroina, lo aceptaremos con orgullo.

(nota de la redacción: cabe la posibilidad de que esta noticia no sea del todo cierta)

CAMPAÑA DE DISCULPA DE MCMAICKY

Al parecer los últimos post escritos por éste un autor impresentable, tales como UNA MUJER DE PELO EN PECHO, LA PORNESIA DE LA PACA. o la campaña de publicidad que ha resultado ser mas bien de desprestigio de CURA NEGRO PILLADO PRACTICANDO SEXO CON UNA OVEJA, y la campaña de difamación contra el colectivo gitano y su cultura cívica LAS BODAS DE CANÁ...BIS, han creado cierto malestar en los colectivos de transexuales, electricistas, curas, pastores, gitanos y camareros de caterings respectívamente.

Por ello quiero pedir disculpas a los electricistas, pastores y camareros porque son profesiones muy dignas y respetables.

Y no vale como excusa que los días que se han publicado esas ruines calumnias, se hayan multiplicado las visitas al blog. Porque desde luego el público es sabio, y lo hizo en conciencia, para ver quien era el inconsciente maleducado que escribía esas sandeces, no por cotillear ni mucho menos.

Así como protesta a este tipo de humor zafio, soez, ordinario, basto, chavacanero y absurdo, y sobre todo fácil, quiero pediros que marquéis un "¿que?" en todos los post de éste humilde autor.

Como penitencia y castigo, me ofrezco humíldemente para lo que el público quiera. Y si los "¿qué?" llegan a 100 prometo colgar un vídeo mío disculpándome y azotándome 10 veces con un cinturón. Y si llegan a 300 lo haré desnudo con un gorrito de papá Noel como único accesorio.

Así que como diría La Faraona: "Si me queréis... irse".
O como diría Juanma, de la casa de tu vida, el más ilustre personaje que ha vivido en El Puerto de Santa María, después de Rafael Alberti: "¿Vergüenza yo?, ¡¡VERGÜENZA DE TUS HIJOS!!".

El plazo empieza hoy y termina en navidad. Que casualmente es el día de mi aniversario. ¡Glups!

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA: EL HOMBRE ORQUESTA

CAPÍTULO 2

Sí lo sé, a mi tambien me pareció un nombre ridículo para un superhéroe o un supervillano cuando lo oí por primera vez. Había escuchado "El hombre araña", "El hombre murciélago", "El hombre antorcha", el que después se convertiría en su archienemigo: "El hombre marmota"... pero "El hombre orquesta" sonaba a cincuentón con un bombo y platillos accionados con el pie, una armónica en la boca y un organillo tocando "Había una vez un circo" en el metro. ¡Y nada más lejos de la realidad!... tocaba "Los pajaritos".

Al principio Ramiro Cuesta era una personilla del montón, poco más que un orgulloso indigente que vivía en el metro. No sé que le pudo pasar para convertirse en uno de los mayores supervillanos de Madrid. Según cuentan, por culpa de una otitis escuchaba los sonidos mutiplicados por 10. Así empezó a tocar su música más y más flojito para que no le dolieran los oídos, y la gente cuando caminaba no le oían y pasaban de largo y no le dejaban limosnas.

¿Y TÚ DE QUE VAS?: EL AS DEL VOLANTE

Si eres hombre y no te consideras el mejor conductor del planeta, puedo afirmar sin riesgo a equivocarme que no eres español.

Porque un español como Dios manda, ya sea catalán, andaluz o vasco, es un maestro de la conducción. Conoce a la perfección la carretera y es por ello que no necesita respetar el código de circulación. Porque "esas mariconadas son para principiantes".

¿Como reconocerlo?
Estás una mañana tan ricamente parado en un semáforo dejando que el dedo meñique recorra el interior de tus fosas nasales, cuando por el retrovisor ves a un tipo en el coche de atrás gesticulando mientras mira a uno y otro lado. En el preciso instante en que el semáforo se pone verde, empieza a pitar como un poseso.

PERIODISMO DE IMBESTIGACIÓN

¡Y UN CARAHO PA TI, PISHA! TE QIRI I AR PEO

Hoy me he puesto a trastear varios periódicos que tenía a mi alcance, Diario de Cádiz, El Mundo y El Marca, edición del 8 de Diciembre de 2010 y he pensado en ofreceros la posibilidad de entusiasmaros tanto como mi persona, al leer lo que la mejor clase periodística del mundo nos ofrece cada día.

NOTA DE LA EDITORIAL:

Podeís enviarnos publicaciones locales con erratas o titulares anecdóticos para que las publiquemos aquí en hazmeelhumor.com. Aunque segúramente no lo hagamos, y pondremos tu mail como correo SPAM. Pero estaremos agradecidos. Bueno no, no lo estaremos.

MÁS SEGURO IR EN F1 A 300KM/H.

¿QUÉ MAS DA QUE SEA BRITANICO? ES UN HIJO PUTA Y PUNTO. PERO LO PEOR ES QUE CON LO QUE SE HABÍA GASTADO EN EL COMBITE. ¿NO ERA MÁS ECONÓMICO MATARLA ÁNTES?

ES EL MISMO AUTOR DE "LAS CRÓNICAS DE NARNIA: EL LEÓN, LA BRUJA Y EL ARMARIO"

MENOS MAL QUE NO LO ENCONTRARON EN Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (LlanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogochCERATOPS). QUE EXISTE DE VERDAD. Y LO MEJOR ES QUE AL FINAL PONE QUE ES UN HOMENAJE A LOS INVESTIGADORES SURCOREANOS, ESTADOUNIDENDES (QUE TAMBIÉN SON COREANOS) Y A LOS JAPONESES (QUE TAMBIÉN SON COREANOS). DESDE LUEGO LA AGENCIA LOCAL YONHAP, DEBE SER COMO EL DIARIO DE CÁDIZ DE AQUÍ.

ESTO SI QUE ES PERIODISMO DE INVESTIGACIÓN. CORRESPONSALÍA DE GUERRA EN TODO SU ESPLENDOR. QUIZÁS HAYA CONSEGUIDO QUE EL HIJO PUTA QUE LE QUITÓ EL PARKING AL PERIODISTA NO LO VUELVA A HACER. ESPEREMOS QUE NO FUESE SU JEFE.

LO DE LOS CONTROLADORES ES GRAVE, PERO DE AHÍ A QUE DIOS USE A SUS ABOGADAS PARA INTERPONERLES UNA DENUNCIA... A LO MEJOR SÓLO IBAN A SER EXCOMULGADOS. LAS MONJAS ESTÁN PONIENDO UNA RECLAMACIÓN A AENA. ¿DÓNDE QUEDA LO DE PONER LA OTRA MEJILLA Y PERDONAR SEÑORAS?

THE FARMER BLUES

 

I am a farmer,

And I have a farm,

I´ve got ten children,

and I have two wifes.

My story is not easy,

my story is so hard,

because

I am a farmer,

and I have two wifes.

I have a duck and a cow,

and I have a pig,

so hard is my life,

but not much more that my dick.

My first wife is called Lucy,

the second one is called Rose,

than hard is my story,

as hard as a rock.

Lucy is in the kitchen,

cause is the lunchtime

Rose is so busy,

busy with the mine

due to in the bed,

Rose never decline.

I am a farmer,

And I have a farm,

I´m got ten children,

and I have two wifes.

My story is not easy,

my story is so hard,

because

I am a farmer,

and I have two wifes.

I have a timetable,

timetable to fuck,

with Lucy in the morning

I don´t stop

a bite for a cigarrette

and I´m going to Rose.

I have a timetable,

timetable to fuck,

Lucy is too much late!

Is the lunchtime of the duck.

  

I´ve lose 20 kilos

the cow and the duck.

Like my animals couldn´t eat,

the pig ate my dick.

Lucy let me with Rose,

and Rose let me alone,

thanks at the pig which ate my dick,

I could let the cocaine

that I needed to my nose.

I was a farmer,

And I had a farm,

I got ten children,

and I had two wifes.

My story was not easy,

my story was so hard,

because

I was just a undick farmer,

and I had two fucking wifes

(compuesta en tiempo real)

APOLOGIA DE LO ABSURDO: EL NIÑO RATA

Aparece un niño-rata en un McDonalds de Nueva York.  El hallazgo fue realizado por uno de los trabajadores de origen indio del local. Sus declaraciones fueron las siguientes: ಹೇ ವಿಸ್ತೋ ಉನಸ್ ರತಾಸ್ ಎನೋರ್ಮೆಸ್, ಪೆರೋ ಎಸ ಕುಎ ಎಸ್ಟ ಎರ ಮುಯ್ ಗ್ರಂದೆ ಯ ಎಚಬ ಕಾಜೋನೆಸ್.

Así nos quedamos nosotros también, por lo que pasamos a entrevistar al mejicano:
-LLevábamos unas semanas viendo que las burguers tenían más pelos de rata de lo normal guey. Así que pusimos una trampota bien grandota bien grandota no mas. Al día siguiente nos vimos al chavo-rata con la trampa en el dedo gordo del pie llamándonos HIII HIIIII HIIIIIJOS DE PUTAAAA!! Yo me cagué en la recalcada concha de su linda madre y le dimos lindos escobazos.

La madre del niño-rata ha salido a la luz, porque era una indigente que vivía a oscuras en la alcantarilla y reclama una pensión de manutención de su supuesto padre, "El Maestro Astilla". Al parecer este señor se declara insolvente, pero la madre alega que si tiene dinero para comprarle Playstations y monopatines a las Tortugas Ninja, también debe tenerlo para mantener a su supuesto hijo.
A la madre se le ha quitado la guardia y custodia del roedor y será acogido en una granja de mormones de Kentucky. Lo único que nos hace temer es que pase de los McDonalds a los Kentucky Fried Chikens.

COMO (no) SER UN BUEN AMANTE

Ya explicamos con anterioridad los errores más frecuentes que cometen las mujeres a la hora del ñaca,ñaca. Y ante la petición reiterada de las "miembras" del CABA (Colectivo de admiradoras de Bibiana Aidó) de que buscara también los errores masculinos (si los hubiera), hazme el humor tiene el placer de presentaros, queridos míos, las razones fundamentales por las que no os coméis un rosco en condiciones.

¿Que hacen los hombres mal durante el folleteo?

Pese a que más de una dirá, ¡TODO! nos basaremos sólo en algunos aspectos.

1.Evitar los besos. Pese a que en la mayoría de vuestras relaciones, el besar suponga un incremento del precio del servicio. Cuando el sexo no se practica con profesionales del sector,le da un toque de romanticismo y pasión al evento.

VERSIONADA: UNA MUJER DE PELO EN PECHO

HECHOS REALES:
El mantenimiento de un hotel, es llamado por una clienta para que le arreglase la bañera de hidromasaje. Cuando el chico fué, la encontró desnuda y resultó ser un travesti extremádamente dotado.

VERSIONADA: LA PORNESÍA DE LA PACA
(No apto para menores de 35)