Como matar un mosquito

Prólogo

Hoy empiezan mis vacaciones. Este año he alquilado una cabaña en un camping cerca de un lago.
Todo muy bonito, muy bucólico. Pajaritos cantando por aquí, niños correteando por allá, una chavala macizorra tomando el sol en topless cerca del lago, y yo con mis prismáticos observando el panorama.

Todo hace indicar que serán unos días de paz y tranquílidad.

Y tú ¿Has dado el Fua?

No os dejéis engañar amigos míos. Que los litros de Margarita que lleva este buen hombre en las venas, no os haga pensar que es un puto borracho en lugar de un filósofo de sabiduría infinita, aunque dialéctica limitada.

Porque este señor ha alcanzado niveles mentales, que un simple mortal no puede siquiera soñar. Este hombre...HA DADO EL FUA.

Vísteme despacio que tengo prisa

Desde tiempos inmemorables el ser humano se ha caracterizado por una cosa.
Por hacer las cosas deprisa y corriendo.

Algunos ejemplos:
Finales del siglo XII, Pisa. ¿Que les había costado echarle un poquito más de hormigón a la torre? Pero claro, no iban a dejar que se les enfriara la pasta.

O en el siglo XVI, un tío escribe el Lazarillo de Tormes y se le olvida firmarlo. ¡Vamos no me jodas!

Anuncios de la parroquia

Dios te vigila

Circula por la red, una serie de anuncios supuestamente reales, que se han encontrado en diferentes parroquias y que no tienen desperdicio.

Dentro video!

1.-Para cuantos de entre vosotros tienen hijos y no lo saben, tenemos un espacio preparado para los niños.

Miedo me da pensar, que es lo que harán los curas con los niños en el espacio reservado.

El juez, el marido y la zorra

Supongo que la mayoría de vosotros habrá leído la noticia en la que la audiencia de Murcia revoca la condena a un hombre por un delito de amenazas contra su mujer.

La cosa va de que el hombre alegó en el juicio que si llamó zorra a su esposa, es porque la considera una mujer astuta y precavida.

Si esto sirve de precedente, os voy a dar unas ideillas para que podáis insultar a gusto a quien os caiga mal, sin miedo a represalias legales.

Eres un hijo de 3 padres: Claro, señor juez, porque todos somos hijos de Dios y Dios es trino.

¡Caracoles! ¿Dónde está Mcmaicky?

Pocos de nuestros escasos seguidores habrán notado la ausencia de publicaciones de Mcmaicky. Puede que alguno incluso haya notado la ausencia total de publicaciones en Hazme el humor.

Pero tal vez tú, seas un sagaz lector que que se ha preguntado alguna vez. Caracoles, ¿dónde está mcmaicky?

Pues está precisamente haciendo eso, pintar caracoles, a sus años. Hay gente a quien le da por pintar penes en los pupitres del cole, a otros por pintar la mona, y al bueno de mc, caracoles, que debe ser el bicho más aburrido del planeta ¿o no? juzgad vosotros mismos.

Os invito a visitar su blog de caracoles para que se lo llenéis de comentarios diciendo que se le echa de menos por aquí.

Como decir que te estás cagando, sin decir "me estoy cagando"

Otra vez más, el departamento de investigación de hazme el humor me ha encargado escribir un artículo de mierda.

Y es que, nunca resulta fácil decir en público que tienes la imperiosa necesidad de echar un tordo, y no es de extrañar, hay pocas cosas menos glamourosas que pillar a alguien soltando lastre.

Hagamos un ejemplo, chicas. Imaginaos a Unax Ugalde a lomos de un caballo blanco, galopando por la playa a vuestro encuentro. Mola,¿no?
Y ahora, imaginad que esta agarrado al water, apretando los dientes y exclamando ¡Que ya sale, que ya sale! ¿le quita, o no le quita encanto?

Por eso, cuando estamos en mitad de una cita con el amor de nuestra vida y nos entra un apretón, nos cuesta tanto mirar a la otra persona a los ojos y susurrarle.-cariño, voy a cagar ¿vas pidiendo los postres? Que incluso se podría añadir un simpático "que esto que voy a echar si que va a ser un pastel casero".

EL HOMBRE AL QUE LE METIERON EL DEDO EN EL CULO

Sin duda alguna, una de las preguntas que más inquietan a los hombres es ...Si mi novia me mete el dedo en el culo cuando hacemos el amor ¿Me convierte eso en gay?

Y esto no es coña. Según las estadisticas, una parte importante de las visitas que nos llegan a traves de google, lo hacen a traves de busquedas del tipo "dedo en culo", "dedo en el orto" etc,etc...a raiz de que publicáramos los grandes errores femeninos durante el sexo.

También es normal encontrar este tipo de dudas en yahoo answers, en las que un joven indeciso pregunta, y otros abren el debate de si es mariconismo o no.

Algunos defienden que es el punto G del hombre y que da gustirrinín, otros defienden que por ahí no entra ni el bigote de una gamba y que ese agujero es solo de salida. La gran mayoría, prefiere mirar a otro lado cuando se le hace esta pregunta.

Pero ojo, no solo los hombres están obsesionados con este tema, nuestras confidentes de foro en femenino nos advierten que cada vez son más las mujeres que barajan la posibilidad de dar una sorpresita a sus parejas y meterselo "doblao" cuando menos se lo esperen.

Yo estoy casi seguro, que la mayoría de vosotros lo ha probado y que la mayoría de vosotras lo ha intentado. Espero vuestros testimonios fingiendo indiferencia.

LARRY DESAPARECIDO

Algunos de vosotros habréis notado que en los últimos tiempos, hemos tenido el blog bastante parado. Esto se debe a una sencilla razón. Por un lado tenemos a mcmaicky que estaba perruno y sin ganas de escribir y por otro lado yo que...bueno, es una larga historia.

Hazme el humor presenta....

La desaparición de Larry

DIÁLOGOS DEL MESSENGER 2

-Holaaaaaaaaaa

-XD

-¿Qué es XD?

-;P

-¿Punto y coma p mayúscula? ¿Se te ha estropeado el teclado? ¿Voy a tu casa y le hecho un vistazo?

-No, s q son emoticonos, si los miras d lado parecen kritas.

-Qué rápido has hablado, ¿qué pasa que no quieres que vaya a tu casa? ¿Con todo lo que yo he hecho por tí?

-O_O

-¿Dos cojones y un palito? ¿Que me den por el culo? ¡Que hijo de puta! ¡Desagradecido!

-Q no q no, q es otro emoticono, significa sorpresa.

-Pues yo si me pongo de lado veo el sinfonier de mi salón pero no veo emoticonos, zumbao. ¿Tu miras a la pared de tu casa y ves las caras de Bélmez?

-Q no, no te pongas tú d lado, gira la cabeza y mira los emoticonos de lado. XD

-¡Ahhh! Es verdad parece una carita. Ya decía yo que para que traía mi Nokia 3310 esos símbolos raros. Yo pensaba que era cosa de los Suecos.

-¿Todavía tienes un 3310? Lo tuyo y las tcnologías como q no. XD lol

-Pues yo por mucho que miro el "lol" no le veo ningún parecido a una cara...

-No, lol es jaja.

-¿Y para ahorrarte una letra tienes que montar ese acertijo? Un poquito flojillo eres tú. La verdad es que te saltas mas letras que un gitano tartamudo.
-....
-¿Por qué tardas tanto en contestar?

-Pq hablo con tu mujer por la otra ventana

UN GADITANO EN MADRID

Ser gaditano es un choyo, mola que te cagas, curres o no, cobras el paro que pagan el resto de españoles y te dan ayudas por todo. Pisos de VPO, ayudas de la Junta, no pagas impuestos,... la caña vamos. Pero a veces te causa problemas. Cada vez que voy a Madrid me da miedo abrir la boca en un bar.
-Hola.
-¿Gaditano? ¿Que pasa picccchhhha?-te suelta el camarero. ¿Y cómo cojones ha identificado el acento en 2 sílabas? ¡Vaya puto crack! Me miro, a ver si me he dejado el ticket del avión pegado en la chaqueta o algo.
Y lo mejor es que no les sale el pisssha, y queda un poco cutre pero da igual, a nossotro no no salen la mitá de la palabra y tampoco passa na.
-¡Tómate una cervessssa quillooooooo!
Sigue saliéndole insultántemente artificial, pero bueno, el hombre tiene buena intención. ¿Pero cómo le explicas tú que todos los gaditanos no beben cerveza a todas horas? Vamos, que alguno trabajamos.
-Prefiero una fanta naranaja natural, si a usté no le importa.
-¿Una fanta? ¿Natural? ¿Te exprimo la botella? JAJAJAJA-se ríe todo el bar del monito gaditano.

DIÁLOGOS DEL MESSENGER

-Holaaaaaaaaaa

-:) ¿Q tal?

-Aqui y tu?

-Aqui tb

-Dond?

-jajajaja

-D q t ries?

-?¿?¿

-No m ntiends o q?

-T ha sentao mal?

-lol

-lol q es?

-lol es como jaja

-Y pq no pones jaja?

-jajaja

-T stas riendo d mi?

-No, no qerias q dijera jaja?

-Bueno olvídalo. Tu padre q tal?

-Y el tuyo gilipollas?

-Xo tu padre no staba enfermo?
-Mi padre? Q le pasa?

CHUCK NORRIS RESPONDE:

-Bienvenidos al consultorio de radio más famoso de todo Texas. Desde las instalaciones de la KPQWA hoy tenemos un invitado muy especial con todos nosotros; el inmortal e indestructible: ¡Chuck Norris! que contestará a todas las preguntas y consejos que le pidáis. Yo soy McLarry Junior y esta es la KPQWA, la radio de los vaqueros.

KPQWAAAAA ES TU RADIOOOOOOO. YEHAAAAAAAAAA!!!

-¿Hola? Tenemos un oyente de Dallas que quiere hacer una pregunta a nuestro invitado. ¿Cómo te llamas amigo?

-G. W. Bush, prefiero no decir mi apellido.

-Pues ya lo has dicho amigo.

-Es verdad, mejor digo George Walker B.

-Ehhh, bueeeeno. Adelante, ¿Cual es tu pregunta amigo?

-Bueno, en primer lugar, enhorabuena, me encanta tu programa McLarry. Y en segundo lugar decir a Chuck que es un placer poder hablar con él. Mi padre era un gran admirador suyo, de hecho el nombre de George W. Bush, la W viene de Walker, una serie del Mr. Norris de la que mi padre era muy aficionado.

MANUAL DE COMO SER UN PUTO FRIKI (2ª parte)

Goku con gato muerto en cabeza, Batman enano, adepto friki y superman con la permanente.

Previously in Lost...

LA COMPLICIDAD CON OTROS FRIKIS

Detalles como la tontería que hay escrita más arriba son los pequeños detalles que hacen que los frikis se puedan hartar de reir y sacar temas de conversación que el común de los mortales no saben ni de que va. Cosas como cuando te para la policía y le pases la mano por delante al agente y le digas "Estos no son los androides que buscas" pueden a parte de llevarte al calabozo y ser sodomizado por todo cristo, convertirte en un héroe a ojos de los demás frikis y compañeros del foro. El no pillar una broma friki resta muchos puntos. Cuantas mas bromas y más rocambolescas que sean estas gastes mayor será tu estatus friki. Para ello deberás visionar todas las películas y series consideradas fundamentales, como star wars, el señor de los anillos, blade runner, guía del autoestopista intergaláctico, matrix, star gate, star trek, futurama, los simpson, padre de familia, el enano rojo, perdidos, héroes,... varias veces con los comentarios del director. Amén de otras muchas películas, de diversa temática, preferíblemente de terror o clásicas, y de terror clásicas mucho mejor.

FRASES DE CHUCK NORRIS

Afortunado marine adiestrado para la guerra, contento de morir a manos de Chuk Norris.

Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y ganó.
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.

MANUAL DE COMO SER UN PUTO FRIKI (1ª parte)

¿Qué os pensáis? ¿Que se nace siendo un puto friki? De eso nada. Podrás nacer teniendo un oido portentoso para la música y convertirte en un niño prodigio como Mozart. Podrás nacer con to "el arte del mundo" y ser un torero que mate a los toros de una sóla estocada como "Espartaco". Pero para recordar toda la banda sonora en japonés de una serie de animación que se emitió en los 90 o matar un minotauro con tan sólo una espada bastarda +1 necesitas ser un puto friki. Y el friki no se nace, se hace, chaval. Si quieres ser un puto friki debes tener en cuenta que es una filosofía de vida y que tienes que seguir unas pautas muy concretas:

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CARACOL HERMAFRODITA HACIÉNDOSE EL HUMOR

LA BARBACOA

En una de éstas noches de veranito con tu barbacoita en tu terracita, sangríitaa fresquita y hamburguesitas quemadas (me doy cuenta que cada día me parezco más a Ned Flanders, "hola holita vecinito") al final yo no sé por qué siempre se termina hablando de ovnis y de la chica de la curva. Terminas borracho y emparanollado con extraterrestres y con miedo a cojer el coche, no porque te pegues un ostiazo del quince o te pille la benemérita, no, sino porque te aparezca la chica de la curva de camino a tu casa o te abduzca un marciano y te haga un tacto rectal.

Lo más probable es que las luces del ovni sean las de la guardia civil. La chica de la curva, una prostituta a la que han metido en el mismo coche patrulla que a tí de camino al cuartel que te dice: "Mira en esa curva trabajo yo". Y el tacto rectal.... bueno, ya sabemos lo que pasa en las cárceles y calabozos ¿no? y si encimas vas pedo...

Yo por eso hago las barbacoas en mi casa y que venga el que quiera. Así no tengo que coger coche, no me pilla la guardia civil, no me siento en el asiento de atrás con una puta que me roba la cartera y luego en el calabozo me parten lo impartible. Eso sólo me ocurrirá cuando echen el Madrid-Barça en el plus y tenga que ir a un bar a verlo. Por eso cuando al día siguiente me dicen los culés "¡Ayer os partimos el culo!", yo respondo "¡Ah! ¿fuistes vosotros?! ¿y por qué os llevaron al calabozo?". Pero bueno, son cosas que pasan, que se quitan con terapia y Betadine.

LOS REYES SON LOS PADRES Y NO ME GUSTA TU REGALO



¡Lo que yo quería!

 Hay momentos en la vida de un yerno, un novio o un nieto que hay que saber decir ¡¡BASTA!!  En época de reyes puede que comience tu inquietud por la incógnita de los regalos que vas a recibir.

Porque ahora se ha puesto de moda lo de "el amigo invisible" entre las familias, porque son tantos que... como idea no está mal, pero puede traer grandes problemas a la hora de hacer un regalo.

Y es que el ritual es muy particular, y siempre es controvertido. Tu cuñada la casada simpática con niños suele ser la promotora del evento. Coge una bolsita de terciopelo de maquillaje Margaret Astor, o la funda de la Epilady con pequeños residuos de vello milimétrico. Luego corta trocitos de papel de cuadritos y pone en cada uno un nombre. Ahí empiezan los problemas. ¿A quién incluimos? Es que el primo de tu novia de 23 años, como todavía está estudiando el bachillerato y está todo el día en casa de los padres, se cree que es todavía un niño. ¿Lo incluimos o no? Es que el chiquillo no está trabajando el pobre. ¿Tiene dinero para comprarse la Play 3, pero no tiene dinero para 10 euritos de los chinos? Pues no, a él hay que regalarle a parte, con los niños. Porque a los niños se les regala a todos.