Consejos a Messi para superar sus celos

Hace unos días, salió a la luz una  noticia de alcance mundial que ha cambiado (según los gurús del yahoo news), el concepto que tenían millones de personas acerca de cierto jugador argentino de futbol que juega en el Barcelona.

Los titulares rezaban "Leo Messi es celoso". Bueno ¿y eso a quien le importa? pensé. Pues resulta que a mucha gente a juzgar por la cantidad de comentarios que se han hecho sobre la noticia.

Era curioso oír cosas como: Si ya sabía yo que al final este tío era un cabrón machista. Era curioso sobre todo porque el que lo decía es el típico que te llega por detrás y te suelta.
 -Eh tú, ¿Qué haces mirando a mi novia?
Que tú le contestas:  -Hombre, es que estamos en el teatro y ella es la actriz principal.-
 Y el tipo, no contento con la respuesta te salta: -Pues no te pases de listo, a ver si te voy a mirar yo a ti con el puño.

El juez, el marido y la zorra

Supongo que la mayoría de vosotros habrá leído la noticia en la que la audiencia de Murcia revoca la condena a un hombre por un delito de amenazas contra su mujer.

La cosa va de que el hombre alegó en el juicio que si llamó zorra a su esposa, es porque la considera una mujer astuta y precavida.

Si esto sirve de precedente, os voy a dar unas ideillas para que podáis insultar a gusto a quien os caiga mal, sin miedo a represalias legales.

Eres un hijo de 3 padres: Claro, señor juez, porque todos somos hijos de Dios y Dios es trino.

SOY TELEPATA

Así como os lo digo amigos, tengo el don de leer la mente, aunque aún no he conseguido controlar mi poder.

Al menos eso de que soy telépata es lo que crée mi novia. Por eso a veces cuando estoy a punto de quedarme dormido, me da un codazo en los riñones y me pregunta -Meloncito ¿Sabes lo que estoy pensando? y yo -pues no. -¿Seguro que no lo sabes? -Pues no, no lo se.

Y entonces ella emite un suspiro de decepción, se da la vuelta y se queda dormida, dejandome a mi, desvelado y pensativo. A veces creo que ella es una enviada de Charles Xavier que está aquí para convertirme en un X-men. Es por ello que me hace pasar la noche entera dando vueltas en la cama intentando averiguar que es lo que estaba pensando.

EL MARIDO TUERCEBOTAS

Hazme el humor tiene el placer de presentar una canción protesta que compuse hace algún tiempo.

No va ni del 15-M, ni de indignados ni de paz ni nada de eso, sino de algo realmente importante. ¿Por qué los hombres cuando se casan tienden a convertirse en una caricatura de lo que fueron alguna vez?

Todos hemos tenido algún amigo al que conocían todas las camareras de la comarca, e incluso le dejaban pasar a las discotecas con calcetines blancos.  Solía arrastrarse a casa a las tantas, con la camisa oliendo a una mezcla de cerveza y perfume barato, cantando "tengo el corazón contento" hasta que algún vecino furioso le tiraba un cubo de agua fría encima y con una sonrisa de felicidad en la cara.

 ¿Y una vez casado qué? 
Menú big mac con coca-cola light,  a casa a las diez para ver "Sálvame deluxe" y una cara de no haber consumado el matrimonio en meses.

¿Es eso lógico? Dentro video.

¿POR QUÉ NUNCA TE COMES UN ROSCO?

Pese a que ya te hemos enseñado a ser un amante como Dios manda, e incluso has aprendido algunas  técnicas infalibles de seducción, aún sigues sin comerte un rosco. Y eso, amigo mío, se debe a que el universo conspira en tu contra cada vez que te acercas a una chica.

Pongamos un ejemplo:
Nuestro amigo Gorka Labazas lleva tiempo intentando conquistar a Rosi la Tetas sin mucho exito. Veamos cuales han sido los pasos que ha seguido.

1. "Un día Rosi aparece en clase con un peinado nuevo y pregunta a Gorka que si le nota algo cambiada. El muchacho mira rapidamente al escote, luego a las caderas, se encoge de hombros y dice que no".

CONSEJOS PARA CAER BIEN A TUS SUEGROS

Pongamos que has superado la primera prueba en tu relación, que consiste en no demostrar a tu pareja lo guarro que eres y evitar tirarte pedos en su cara. Ahora queda la prueba de fuego, es decir, caerle bien a sus padres.

Mucho se ha investigado al respecto y pocos datos esclarecedores se han sacado. No obstante, hay ciertas pautas que debemos seguir.

1. Mostrar interes con sus batallitas.

Tú que eres un joven medio amanerado y al que le han dado todo hecho, no has vivido esa maravillosa experiencia que es la mili. Asi que por muy aburridas que te parezcan sus historias no se te ocurra decir:
-Que no me des más el coñazo, viejo.

2. Háblales de lo que te gusta de su hija .

Ojo, a no ser de que estés con ella solo porque está buena y folla bien. Que a ningún padre le gusta escuchar: -No veas como se mueve tu niña en la cama, y vaya tetones...

3. No te sientas presionado

El que una mujer y un hombre de mediana edad, estén sentados frente a ti observando cada uno de tus movimientos y cosiéndote a preguntas no quiere decir que te estén juzgando para darte el visto bueno, hombre de Dios. No seas paranoico.

4. No te fies de tu pareja, puede ser tu mayor enemigo

Esto que os voy a contar es 100% cierto. Antes de conocer al padre de mi novia, fuimos un fin de semana ella y yo a una casa que tiene el hombre en un pueblo de Extremadura. Como es un tipo extremadamente ordenado, hice la gracia de decir: -Parece la casa del típico asesino en serie de las peliculas, todo colocado al milímetro.

¿Pues que os creéis que pasó el día que conoci al padre? Pues que estabamos sentados los tres en una terraza tomando algo, cuando a mi novia se le ocurrió decir...Por cierto papa, sabes que Larry piensa que eres un asesino en serie? jejeje, me voy al baño ahora vuelvo.

Y allí nos quedamos solos mirándonos cara a cara. Yo sin saber donde meterme, hasta que él, mientras descuartizaba en dos a un boquerón en vinagre me dijo: YO-NO-SOY-UN-ASESINO, capicci?

LOS INJUSTICIEROS DISCRIMINLES: LOS HOMBRES NO VALEN PARA NADA

 

LAS MUJERES NO SE TIRAN PEDOS

Gracias a Larry, nuestro espeleólogo del sexo personal e intransferible (si si Bill Gates te lo digo a ti, Larry no se vende... se alquila, eso si), sabemos qué errores no podemos cometer durante el sexo, pero una relación no se basa sólo en sexo. A no ser que la relación sea estríctamente comercial, pero eso es otro tema. Hay mas cositas.

Cuando comienzas una relación estable, al principio son todo halagos e intentar que la pareja se sienta cómoda, pero sobre todo, intentar tapar tus errores hasta que esté tan enamorada que le dé igual o el fin último del hombre emparejado que es que esté tan acostumbrada a esos errores que los pase por alto. Por este último motivo es porque no te llevarás nunca bien con la amiga soltera de tu pareja. Porque ella ve tus errores y la muy chivata ¡se los dice!.

CUENTOS IMPOPULARES: EL CUERVO Y EL ZORRÓN

Bienvenidos mis queridos niños, a una nueva edición de cuentos impopulares . Hoy os contaremos la fábula de el cuervo y la Zorra que estoy casi,casi seguro que no será del gusto de nuestra querida ainara.

"Érase que se era el típico pájaro de discoteca que se pasaba los "sabados la nui" revoloteando por el pub "el cheli" en busca de algo que llevarse a la boca.

Un día encontró a una jovencita solitaria que estaba de buen ver y lo suficientemente borracha como para que nuestro amigo (apodado el cuervo por la forma de su nariz), le resultase atractivo. La chica estaba bailando en una tarima y se tambaleaba a consecuencia del alcohol.

-Menudo quesito- pensó. Esta no se me escapa.

¿Y TÚ DE QUÉ VAS? : LA SOLTERONA

Pululan por nuestras ciudades, habitan en nuestro vecindarios, trabajan con nosotros, sus hijos van a los mismos colegios que los nuestros, y sólo tienen un denominador común son.... hispano-lusos. LA FAUNA IBÉRICA. Hoy les presentamos en Technicolor: La Solterona.

Existen varias subespecies antagónicas de éste cada vez más prolífico especimen ibérico. La principal diferencia entre ellas son que una no ha alcanzado la plenitud sexual porque vive en la hinopia y piensa que los hombres son ositos de peluche y las calles están empedradas con garrapiñadas, el sol brilla para ella y el arco iris es la sonrisa de Dios, y la otra es rehuída por todo macho de su misma especie, no se sabe si debido a un exceso de feromonas o una notoria sumisión bajo el dominio del macho alfa con el único fin de llegar al coito, y terminar así con su etapa de celo forzado.

COMO (no) SER UN BUEN AMANTE

Ya explicamos con anterioridad los errores más frecuentes que cometen las mujeres a la hora del ñaca,ñaca. Y ante la petición reiterada de las "miembras" del CABA (Colectivo de admiradoras de Bibiana Aidó) de que buscara también los errores masculinos (si los hubiera), hazme el humor tiene el placer de presentaros, queridos míos, las razones fundamentales por las que no os coméis un rosco en condiciones.

¿Que hacen los hombres mal durante el folleteo?

Pese a que más de una dirá, ¡TODO! nos basaremos sólo en algunos aspectos.

1.Evitar los besos. Pese a que en la mayoría de vuestras relaciones, el besar suponga un incremento del precio del servicio. Cuando el sexo no se practica con profesionales del sector,le da un toque de romanticismo y pasión al evento.

GRANDES ERRORES FEMENINOS DURANTE EL SEXO (PARTE III)

Os traigo la tercera y última entrega de este cursillo en la que vosotras chicas, aprenderéis a ser más golfillas y vosotros chicos, podréis aprovecharos y cuando vuestra pareja se niegue a complaceros podréis alegar que: -El manual dice que lo tienes que hacer.

Errores de las mujeres durante el fornicio (Parte III)

31.Castigar sin sexo.Pese a que los dueños de burdeles y prostitutas en general saquen buena tajada gracias a "maridos castigados", estudios demuestran que esto es perjudicial para la vida de la pareja.

CONSEJOS PARA SER MALA Y QUE NO OS LLAMEN ZORRA (II)

Buitrón acechando su presa

Increíblemente el anterior post deconsejos para no parecer una zorra llamó tanto la atención, que el título pasó desapercibido por el género femenino. Y es que no hay nada como reírse de los tíos para que las mujeres te presten atención.

Yo creo que por eso todas buscan amigos gays. Pero eso no vale, porque ellos han sido topos y ahora les cuentan nuestros secretos más íntimos, como los concursos de meadas más altas en los baños de las discotecas. Y es que el hombre es tan competitivo por naturaleza que sin conocernos de nada terminamos apostando a ver quien mea más alto y tomando cubatas en un baño lleno de orín por todas las paredes con cualquier desconocido. Pero chicas no os preocupéis, si queréis deshaceros de la morralla para poder conocer al príncipe azul-turquesa o simplemente que os dejen de dar por culo los tíos para poder pasar una noche tranquila con tus amigas sólo tenéis que evitar a los siguientes engendros:

EL CUENTACUENTOS

Gracias a Ainara, una superviviente que escapó hábimente de un ejemplar, he sabido de este especimen al que creía extinto por completo el "cuentacuentitis rex".

GRANDES ERRORES FEMENINOS DURANTE EL SEXO (PARTE II)

Hace un par de semanas os adelanté algunos de los errores más frecuentes que cometen las mujeres (según el tipo que escribió el documento) a la hora del folleteo. Hoy os comentaré la segunda hornada.

Errores de las mujeres durante el fornicio (parte II).

16.Querer que te abrace demasiado. En algunos momentos es un engorro y en algunas posturas un imposible.

17.Calentarle para al final no hacer nada. Lo que popularmente se llama ser una calienta pollas. Si este concepto te resulta familiar, malo.

18. Preguntar si está dentro . :S Para que te hagas una idea. Imagina que tu pareja te dice que has engordado, multiplicaló por 1000 y sabrás por donde ha quedado su autoestima.

18.Agarrarle la cabeza con fuerza mientras te hace sexo oral. Bah, el tipo que escribió esto es un soso.

19.No tocarle.No tocarnos es malo, no hablarnos es peor y pedir una orden de alejamiento es para sospechar que ya no nos queréis.

20.Coger su pene con demasiada energía. Si además lo agitas como si fueran maracas, pierde todo el encanto.

21.decir, hoy me duele la cabeza. Es como cuando ZP te dice que hemos salido de la crisis. Que de tanto oirlo, al final no te lo crées.

22.jugar con sus testículos sin delicadeza.Piensa que lo que tienes en las manos es vital para preservar la especie. Usalo con cuidado.

23.Quedarse dormida en pleno acto.Eso es bastante malo,pero si cuando te despierta te excusas diciendo que como no habías sentido que te la metía, pensabas que no estabáis follando,la cosa ahí se puede poner delicada.

24.Ponerse a recoger todo, nada más acabar.Una regla para que recuerdes este consejo. No limpies el polvo, después del polvo.

25. No decirle cosas bonitas.Ahí supongo que el autor se refiere a cosas bonitas, frases como:Damelo todo y hazme gozar, papito.

26.Decir que todos los hombres son iguales.De ser verdad, ¿por qué te acostarías con Brad Pitt y no conmigo?

27Poner una toalla en el sofá para no manchar.Si en momento de calentura nos ponemos a reestructurar la casa, malo.

28.No meterle mano.No digo que lo tengas que hacer mientras cenáis con tus padres, pero de cuando en cuando, echar la mano al paquete es una alegría.

29.Pensar que él siempre tiene ganas. Aunque los hombres seamos una avanzada maquina sexual, no siempre estamos dispuestos y mucho menos si no se nos pone a punto previamente.

30.No quitarse los calcetines. Esta vale para ambos sexos. Porque un hombre poniendo cara de chico martini, apoyado en la puerta de la habitación con el ciruelo al aire y calcetines blancos con sus rayitas roja y azul, comprendo que no os ponga demasiado.

30.Los pedos vaginales. Hombre, ante esto dudo que podáis hacer nada. Además, a veces es divertido mirar la cara que ponéis.

En la próxima entrega, cerraremos este ciclo con la última entrega de errores femeninos. Hasta entonces, a practicar mucho amiguitos.

CONSEJOS PARA SER MALA Y QUE NO OS LLAMEN ZORRA

Todos los géneros artísticos están llenos de mujeres malas, perras, golfas y cierrabares. Pero hay muchas maneras de ser mala. Se puede ser mala en plan Cruela de Vil intentando hacerse un abrigo de dálmatas o mala en plan Sharon Stone en Instinto Básico en plan guarrona calienta...ejem. Y reconocedlo chicas, todas habéis querido ser alguna vez así de lobas (si no lo sois ya, claro está). Y es que eso de decir que quieren un chico agradable, simpático, inteligente,... es mentira cochina, en lo único que os fijáis es en la ropa. Sí sí lobas, en la ropa y además si es roja. Lo revela un estudio de la Universidad Americana de Rochester.

Así que para evitar que algún desaprensivo quiera conquistaros por su simpatía en lugar de por el color de su ropa del Zara, vamos a daros unos pequeños consejos para ahuyentarlos y no quedar como una auténtica zorra.

EL PAGAFANTAS

Éste ser indeseable querrá conquistaros invitandoos a Fantas y otros detallitos que no tienen nada que ver con los músculos del gimnasio ni joyas preciosas. Hay varias formas de librarse de él, pero la más efectiva es la denominada "huelga a la japonesa" que consiste en que si quiere invitaros a Fantas, que os invite hasta que se quede sin dinero. Lo que debéis de hacer es pedir una y otra vez refrescos e ir dejándolos por la mitad, alegando que ya se ha aguado con el hielo. O ofreciéndoselo a vuestras amigas. Hay pagafantas que tienen muy poco orgullo y aguantarán 6 o 7 refrescos, para ellos está la opción de "No, yo pedí un Fanta Limón, no un naranja" y cuando os compre el limón "No, yo pedí un coca-cola". Con la variedad de sabores y la ausencia de conversación entre fanta y fanta, pronto, hasta el menos orgulloso de los pagafantas se dará por aludido.

GRANDES ERRORES FEMENINOS DURANTE EL SEXO

Vagabundeando por la red, he encontrado un artículo que ha llamado notablemente mi atención. Se trata de los errores más frecuentes que cometen las chicas a la hora de practicar el mete-saca con sus parejas, ligues ocasionales o repartidores de butano. Yo no sé quién ha escrito esto, ni si ha sufrido personalmente todo lo expuesto pero según iba leyendo la lista, una voz en mi cabeza me decía: -Esto hay que comentarlo.

Errores de las mujeres durante el fornicio (parte I)

1.Hacerse de rogar. el sexo “no es un favor” para ellos. Cierto, más bien es al contrario. O nunca habéis escuchado a un macho ibérico decir:-A esa rubia le hacía yo un favor- mientras se agarraba los huevos.

2.Tumbarse y esperar a que el hombre lo haga todo. Para eso, la industria de muñecas hinchables está avanzando a pasos agigantados y además, sus productos nunca te dirán que les duele la cabeza.

3.Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral. Pintarse las uñas o hacerse las ingles brasileñas mientras se está amarrada al micrófono, tampoco suele ser bienvenido.

4.Hacer daño con los dientes durante una felación. Aconsejaba un monologuista que si no estas segura de saber hacerlo sin morder,prueba primero con tu dedo.

5.Planificar cuando y como hacerlo. Eso puede ser un error grave por si solo, pero si además haces que coincida en horario Champions,es para meterte en la cárcel.

6.Decirle que apague la luz. Si pesas 140 kilos,tienes pelo por todo el cuerpo menos en la cabeza y te falta un ojo, pasa al punto 7 directamente.

7.Fingir los orgasmos. Si gritas:-Ay papito que rico, dame más- sin soltar el librillo de autodefinidos, se pierde un poco de feeling.

8.Meterle el dedo en el culo mientras eyacula. Disculpen un segundo...JAJAJAJAJA...Ya he vuelto. Si decides ignorar este consejo, al menos quítate los anillos.

9.Poner pegas con el sexo oral.¿Qué es eso de decir que huele a caducado? ¿O que siempre te promete que te va a avisar y nunca lo hace? Si es que hay algunas que son muy tiquis miquis.

10.No innovar. No es lo mismo "Voy a hacer un perrito caliente" que "estoy caliente, vamos a hacer el perrito".Si no pasas de la postura del misionero, al final la cosa aburre.

11.Tener complejos.Si eres de las que se pasan todo el coito diciendo: -Soy fea, soy gorda, follo mal...- has de tener en cuenta que los hombres se meten en la cama contigo para echar un polvete no para que les cantes boleros.

12.Hacer comentarios que no vienen al caso. Si en medio del casquete le sueltas que tu madre viene a cenar esta noche, luego no te quejes de que no se le ha vuelto a levantar en tres semanas.

13.El pudor. Esto, que viene a decir,no pongas pegas a lo que te proponga hacer tu pareja, Nos indica que el artículo fue escrito por un hombre.

14 Pensar que ciertas cosas solo las hacen las prostitutas. Completamente falso.No hace falta ser prostituta para beneficiarse económicamente a cambio de sexo.

15.Negarse por decreto a practicar el sexo anal.
Aquí se puede abrir la puerta a la negociación. Tu te dejas sodomizar y a cambio, cuando tu pareja vaya a eyacular, le metes el dedo por el culo.

Espero que (chicas) vayáis estudiando estos prácticos consejos que mejorarán sin duda vuestra relación sexual. En un par de semanas os pondré la segunda parte que promete ser igual de educativa.

Como dar Calabazas a un pringao

Hay una ley no escrita pero que siempre hemos respetado en hazme el humor que dice que todo adolescente tiene la noble misión de intentar ligarse a una chavala,y esta la obligación de rechazarle sin parecer una zorra.

Por supuesto, un tipo guapo, listo y con dinero no sabrá de lo que estoy hablando. Pero vosotros, queridos lectores, seguro que lleváis a vuestras espaldas un gran número de calabazas.

En este sofísticado estudio no pretendo analizar la capacidad de imaginación de la adolescente media, sino el resultado que pueden causar sus excusas en el cerebro masculino.(y me refiero al cerebro,cerebro ¿vale?)

1. Te quiero solo como amigo.

Un clásico ¿no? En realidad ni te quieren como amigo ni nada. De hecho, si te murieras al día siguiente no se molestaría ni en mandar un triste ramo a tu entierro. Con esta excusa, lo que se pretende es que el muchacho se deprima, se emborrache y caiga inconsciente en un rincón de la discoteca para que no de más el coñazo.

2. Esta noche es solo de chicas.

Vamos a ver. En mi adolescencia no existía internet, por lo que conseguir vídeos con escenas lésbicas miltigrupales no era cosa fácil. La unión de testosterona más la chispita que te da el alcohol produce que la mente de un adolescente ante la frase "solo noche de chicas" se haga una idea equivocada de lo que se le está diciendo y es por ello que lo tengas toda la noche detrás babeando inexplicablemente.

3. No quiero arruinar esta amistad

Esta frase suele confundir al género masculino que se queda pensando. ¿Pero que amistad? Si yo lo que quiero es un poco de folleteo.

4. Soy demasiado joven para atarme

Bueno, en las leyes del sado no se contempla ningún artículo acerca de una edad mínima para ser atada. De todas formas hay otros tipos de prácticas sexuales en las que no se usan cuerdas.

5.Me gustas, pero es que mi mejor amiga está enamorada de ti.

Vamos a hacer una prueba. Si eres hombre, lee de nuevo la frase número 5 y di en voz alta la primera palabra que te venga a la cabeza.

¿ya?

Si la palabra pensada no era "trío" o alguno de sus sinónimos, deberías revisar tu orientación sexual.

6.Es que mi novio está de Erasmus y le prometí que no le pondría los cuernos .

Claro. Es que si le hubieras prometido que te ibas a tirar a todo bicho viviente, lo mismo se hubiera mosqueado.

7.Tengo novio

En este caso, lo poco imaginativo suele ser la respuesta. En la que el tipo con sonrisa picaruela y voz de gañán suelta. "Da igual, no soy celoso, yeja."

8.Estoy con la regla

No digo que hace tiempo esta excusa pudiera ser infalible, pero hoy en día donde anglicismos como "blow job" o "deep throath" están en nuestro vocabulario cotidiano,decir que se tiene el periodo no hace más que despertar ciertas fantasías entre el colectivo varonil.

9.Me llamo Jessica, pero antes me llamaba Fernando.

Un consejo amigas. Si vais a utilizar esta frase, hacedlo a las nueve de la tarde en una cafetería, porque si lo hacéis a las 4 de la mañana en "el chupito feroz" donde solo quedan borrachos desesperados con cara de perdedores, lo más probable es que te echen la mano a la entrepierna para comprobar si tienes aparato.

10.Eres demasiado bueno para mi .

(Esta la pongo porque aparece en distintos foros de internet, pero a mi no me la han dicho nunca).

Vayamos por partes.Vale que al estar acostumbrados a escuchar cosas del tipo "pierdeté, imbécil" ,esta frase nos pueda descuadrar un poco, Pero vamos, pensar que eso nos echa para atrás es absurdo.Y eso que algunas internautas la ponen como infalible.

Si a mi mi jefe me dijera: -Larry, eres muy bueno para este trabajo- coño, le pediría un aumento y un ascenso, no me iría con el rabo entre las piernas. Que ya puestos, por que no decir:-Te invitaría a mi casa,pero es que me he tomado dos copas y yo cuando bebo me vuelvo muy viciosa.

11.Lo acabo de dejar con mi ex y no quiero empezar una relación ahora.

Estimado compañero.Si todos y cada uno de los Sábado-noches de los últimos 3 años,la misma chica te ha dado la misma excusa, es hora de que empieces a plantearte que tal vez no seas su tipo.

12.Estoy muy centrada en mi trabajo y no puedo plantearme una relación ahora mismo.

Mala suerte amigo.Cuatro millones de parados y has ido a entrarle a la que tiene curro.

13.Mis padres no me dejan salir con chicos.

Para ahorrarte problemas legales, te diré que la pederastia está prohibida en la mayoría de países,así que si oyes esta excusa pueden pasar 2 cosas. 1.Que te estés intentando ligar a una chica de 12 años.Por lo que te recomiendo dar media vuelta y paso ligero 2. Que la muchacha se esté riendo de ti mandándote sutilmente a tomar por saco.Por lo que te recomiendo dar media vuelta y paso ligero.

Me apuesto un brazo a que todas habéis dado alguna vez una excusa de las de arriba y todos habéis recibido como poco, dos o tres ¿verdad? Si aparte de las que he comentado, habéis recibido/dado alguna diferente, os animo a que la expliquéis en un comentario.