Leticia Sabater nos enseña que siempre es posible hacer más el ridículo.

A día de hoy no se si esto es una broma de mal gusto, un intento desesperado de mostrar su ridiculez al mundo latino o que han llegado a la tierra unos extraterrestres que han adoptado el cuerpo (y el cerebro) de Leticia Sabater y nos quieren conquistar a base de dar grimilla.

Pero lo cierto es que el video está en Youtube y aquí dejo constancia.

A bote pronto y tras escuchar el "temazo" me saltan una serie de preguntas.

1. ¿A cuento de qué viene lo de decir "Mr Policeman, odio el control de alcoholemia" poniendo acentillo a lo Enrique Bumbury?
2. Tras escuchar los siguientes versos:
                     "Me gustan latinos, me ponen cachonda
                     Cuerpos musculosos me ponen su anaconda
                     Me llaman princesa, me pongo juguetona.
                     Me comen la oreja, mi pecho se empitona."

¿Eso se le ha ocurrido a ella solita? ¿Qué sustancias había ingerido en el momento de dicha creación literaria?
y no menos importante ¿Él uso de dichas sustancias es el desencadenante de esa personalidad tan "especial" o venñia así de serie?
3. Esta mujer, que ya debe haber pasado los 40 con creces, cuando se ve en la tele en su papel de adolescente facilona, no siente un poco de grima?
4. Por último: Habrá pedido ayuda a Leonardo Dantés para la coreografía?

Venga: Dentro video.

Y tú ¿Has dado el Fua?

No os dejéis engañar amigos míos. Que los litros de Margarita que lleva este buen hombre en las venas, no os haga pensar que es un puto borracho en lugar de un filósofo de sabiduría infinita, aunque dialéctica limitada.

Porque este señor ha alcanzado niveles mentales, que un simple mortal no puede siquiera soñar. Este hombre...HA DADO EL FUA.

DIÁLOGOS DEL MESSENGER 2

-Holaaaaaaaaaa

-XD

-¿Qué es XD?

-;P

-¿Punto y coma p mayúscula? ¿Se te ha estropeado el teclado? ¿Voy a tu casa y le hecho un vistazo?

-No, s q son emoticonos, si los miras d lado parecen kritas.

-Qué rápido has hablado, ¿qué pasa que no quieres que vaya a tu casa? ¿Con todo lo que yo he hecho por tí?

-O_O

-¿Dos cojones y un palito? ¿Que me den por el culo? ¡Que hijo de puta! ¡Desagradecido!

-Q no q no, q es otro emoticono, significa sorpresa.

-Pues yo si me pongo de lado veo el sinfonier de mi salón pero no veo emoticonos, zumbao. ¿Tu miras a la pared de tu casa y ves las caras de Bélmez?

-Q no, no te pongas tú d lado, gira la cabeza y mira los emoticonos de lado. XD

-¡Ahhh! Es verdad parece una carita. Ya decía yo que para que traía mi Nokia 3310 esos símbolos raros. Yo pensaba que era cosa de los Suecos.

-¿Todavía tienes un 3310? Lo tuyo y las tcnologías como q no. XD lol

-Pues yo por mucho que miro el "lol" no le veo ningún parecido a una cara...

-No, lol es jaja.

-¿Y para ahorrarte una letra tienes que montar ese acertijo? Un poquito flojillo eres tú. La verdad es que te saltas mas letras que un gitano tartamudo.
-....
-¿Por qué tardas tanto en contestar?

-Pq hablo con tu mujer por la otra ventana

DIÁLOGOS DEL MESSENGER

-Holaaaaaaaaaa

-:) ¿Q tal?

-Aqui y tu?

-Aqui tb

-Dond?

-jajajaja

-D q t ries?

-?¿?¿

-No m ntiends o q?

-T ha sentao mal?

-lol

-lol q es?

-lol es como jaja

-Y pq no pones jaja?

-jajaja

-T stas riendo d mi?

-No, no qerias q dijera jaja?

-Bueno olvídalo. Tu padre q tal?

-Y el tuyo gilipollas?

-Xo tu padre no staba enfermo?
-Mi padre? Q le pasa?

EL HOROSCOPO ¿O EL COPON DE OROS?

Me he dado cuenta esta mañana, lo he notado entre mis piernas, no..., mejor dicho: ¡No lo he notado!. Me acrodé de que ya he pasado de los 30, entonces mi hembra se despertó y me dijo que me ha notado ansioso, como lleno de sudores fríos, ¿Te preocupa algo cariño? me pregunta, un mal sueño le dije (Mentira, ojala estuviera soñando). Después se quita el pijama, yo me froto las manos y mentalmente me concentro ¡Nada! Casi sin darme cuenta mientras ella escoje la ropa que se va a poner le digo que se ponga la camisa roja con el corpiño de rallas que le resalta el busto y que se ponga los vaqueros nuevos esos que le hacen un culo bonito. Ella me mira, me sonríe y me dice ... Que raro estas hoy, ¡No me has dado la típica palmadita ni los besitos por la espalda! ¿Que te pasa?. ¿Que qué me pasa...? pero... ¡Leñe! me he dicho (en esas veces que algo me preocupa y olvido que estoy enfadado conmigo mismo) tiene que haber algo que no marcha bien aquí, ¡Esto no es normal!. Me sé de memoría el manual de como (no) ser un buen amante

COREANO MUERE POR JUGAR 12 HORAS SEGUIDAS

COREANO MUERE POR JUGAR 12 HORAS SEGUIDAS

La discreción o el desconocimiento de los padres nos impide saber a que juego estaba jugando el chiquillo coreanillo de 19 años, que falleció tras jugar 12 horas seguidas "a un juego de disparos". Tampoco sabemos la consola. Y con el perdón de los padres, que su hijo está de cuerpo presente todavía, es una soberana putada. Porque ahora empezarán las especulaciones. Y mi novia dirá que seguro que era la XBOX360 y seguro que el juego era el GEARS OF WAR 2, y que si un chaval de 19 años con la forma física que tienen y encima siendo coreano con lo que corren, sólo aguantó 12 horas, yo que soy un treinta añero fumador con colesterol, antideportista y con sobrepeso seguro que no duro más de 30 minutos. Y ya tenemos un problema. Como aquel niño alemán loco, ¿recordáis?

LADY GAGA VENDE ENTRADAS FALSAS

Nuestro eficaz equipo de periodistas de investigación ha descubierto la trama de venta de entradas falsas en el concierto de Lady Gaga. Esta diva del pop para algunos (y filete con patas para otros) falsificó con sus propias manos y la ayuda de un "retulador negro" dichas entradas con un propósito bien claro.

-Se va a hablar de este concierto más que de Woodstock.-declaró la cantante.

Los fans de la artista, que en un principio lloraban a moco tendido, se mostraron encantados al saber que las largas horas de espera bajo el frío madrileño y los ochenta y pico "leuros" de acoquine han servido para que siga creciendo el mito en torno a Stefani Joanne Angelina Germanotta.

-Es un día duro para la adolescencia-nos comentaba esta lustrosa fan- No había vivido algo tan triste desde que me castigaron una semana sin postre, pero si es por el bien de nuestra heroina, lo aceptaremos con orgullo.

(nota de la redacción: cabe la posibilidad de que esta noticia no sea del todo cierta)

APOLOGIA DE LO ABSURDO: EL NIÑO RATA

Aparece un niño-rata en un McDonalds de Nueva York.  El hallazgo fue realizado por uno de los trabajadores de origen indio del local. Sus declaraciones fueron las siguientes: ಹೇ ವಿಸ್ತೋ ಉನಸ್ ರತಾಸ್ ಎನೋರ್ಮೆಸ್, ಪೆರೋ ಎಸ ಕುಎ ಎಸ್ಟ ಎರ ಮುಯ್ ಗ್ರಂದೆ ಯ ಎಚಬ ಕಾಜೋನೆಸ್.

Así nos quedamos nosotros también, por lo que pasamos a entrevistar al mejicano:
-LLevábamos unas semanas viendo que las burguers tenían más pelos de rata de lo normal guey. Así que pusimos una trampota bien grandota bien grandota no mas. Al día siguiente nos vimos al chavo-rata con la trampa en el dedo gordo del pie llamándonos HIII HIIIII HIIIIIJOS DE PUTAAAA!! Yo me cagué en la recalcada concha de su linda madre y le dimos lindos escobazos.

La madre del niño-rata ha salido a la luz, porque era una indigente que vivía a oscuras en la alcantarilla y reclama una pensión de manutención de su supuesto padre, "El Maestro Astilla". Al parecer este señor se declara insolvente, pero la madre alega que si tiene dinero para comprarle Playstations y monopatines a las Tortugas Ninja, también debe tenerlo para mantener a su supuesto hijo.
A la madre se le ha quitado la guardia y custodia del roedor y será acogido en una granja de mormones de Kentucky. Lo único que nos hace temer es que pase de los McDonalds a los Kentucky Fried Chikens.

CURA NEGRO PILLADO PRACTICANDO SEXO CON UNA OVEJA

Enhorabuena, eres el pardo número 200 que visita este enlace hoy. Pero ¿qué clase de depravados sois? los curas no hacen eso con ovejas, sólo con niños ¡degenerados! Y además, ¿qué importa que el cura sea negro. ¡Racista!

Y ahora que he captado tu atención, sólo quería decirte que te pases por http://www.hazmeelhumor.com/ de vez en cuando.

Un besito en la pupila a todos... los que no tengan lentillas.

PD: ¿a que en lo único que te has fijado es que era una cabra y no una oveja? ¿decepcionado? Estás enfermo colega.