Consejos a Messi para superar sus celos

Hace unos días, salió a la luz una  noticia de alcance mundial que ha cambiado (según los gurús del yahoo news), el concepto que tenían millones de personas acerca de cierto jugador argentino de futbol que juega en el Barcelona.

Los titulares rezaban "Leo Messi es celoso". Bueno ¿y eso a quien le importa? pensé. Pues resulta que a mucha gente a juzgar por la cantidad de comentarios que se han hecho sobre la noticia.

Era curioso oír cosas como: Si ya sabía yo que al final este tío era un cabrón machista. Era curioso sobre todo porque el que lo decía es el típico que te llega por detrás y te suelta.
 -Eh tú, ¿Qué haces mirando a mi novia?
Que tú le contestas:  -Hombre, es que estamos en el teatro y ella es la actriz principal.-
 Y el tipo, no contento con la respuesta te salta: -Pues no te pases de listo, a ver si te voy a mirar yo a ti con el puño.

DEJAR DE FUMAR CON HUMOR

¿Lo has intentado todo para dejar de fumar y aún así, cada mañana entras en el estanco a por tu paquete de ducados? ¿Eres de los pardillos que se pelan de frío en invierno en la puerta de los bares para fumarse un pitillo? ¿Cuando vas al cine eliges pelis de menos de 2 horas porque no aguantas más tiempo sin fumar?

Enhorabuena amigo, eres un pringao. Pero gracias a nuestro metodo "Deje de fumar en 5 sesiones con el profesor Larry" totalmente gratuito para los lectores de Hazme el humor te olvidarás para siempre del tabaco.

CONSEJOS PARA CAER BIEN A TUS SUEGROS

Pongamos que has superado la primera prueba en tu relación, que consiste en no demostrar a tu pareja lo guarro que eres y evitar tirarte pedos en su cara. Ahora queda la prueba de fuego, es decir, caerle bien a sus padres.

Mucho se ha investigado al respecto y pocos datos esclarecedores se han sacado. No obstante, hay ciertas pautas que debemos seguir.

1. Mostrar interes con sus batallitas.

Tú que eres un joven medio amanerado y al que le han dado todo hecho, no has vivido esa maravillosa experiencia que es la mili. Asi que por muy aburridas que te parezcan sus historias no se te ocurra decir:
-Que no me des más el coñazo, viejo.

2. Háblales de lo que te gusta de su hija .

Ojo, a no ser de que estés con ella solo porque está buena y folla bien. Que a ningún padre le gusta escuchar: -No veas como se mueve tu niña en la cama, y vaya tetones...

3. No te sientas presionado

El que una mujer y un hombre de mediana edad, estén sentados frente a ti observando cada uno de tus movimientos y cosiéndote a preguntas no quiere decir que te estén juzgando para darte el visto bueno, hombre de Dios. No seas paranoico.

4. No te fies de tu pareja, puede ser tu mayor enemigo

Esto que os voy a contar es 100% cierto. Antes de conocer al padre de mi novia, fuimos un fin de semana ella y yo a una casa que tiene el hombre en un pueblo de Extremadura. Como es un tipo extremadamente ordenado, hice la gracia de decir: -Parece la casa del típico asesino en serie de las peliculas, todo colocado al milímetro.

¿Pues que os creéis que pasó el día que conoci al padre? Pues que estabamos sentados los tres en una terraza tomando algo, cuando a mi novia se le ocurrió decir...Por cierto papa, sabes que Larry piensa que eres un asesino en serie? jejeje, me voy al baño ahora vuelvo.

Y allí nos quedamos solos mirándonos cara a cara. Yo sin saber donde meterme, hasta que él, mientras descuartizaba en dos a un boquerón en vinagre me dijo: YO-NO-SOY-UN-ASESINO, capicci?

GUIA DEL LENGUAJE NO ANTIORNOTOLÓGICO

Tras leer la guía del lenguaje no heterosexista del consejo de juventud de Valencia, Los autores de este blog hemos pensado que tenemos que hacer un esfuerzo por concienciaros a vosotros, panda de cenutrios mal hablados, a utilizar el lenguaje de una forma institucionalmente correcta.

Hemos observado las agresiones lingüisticas que sufren las aves en expresiones cotidianas y como nos sobraban unos eurillos para malgastar inutilmente, hemos creado esta guía donde os proponemos unos cambios.

1. Ser pájaro de mal agüero: Esta cruel alusión a los pajaritos para hablar de alguien que trae desgracias o mala suerte debería ser cambiado por ser un hijo puta, mal nacido.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

Sí, es una tontería. Vaya chorrada pensarás Pero si te despiertas una mañana y ves a la gente comerse entre sí y los muertos cobrando vida, te acordarás de la maldita la hora en la que no te leiste el manual de supervivencia zombi de Gobernar El Mundo.

A no ser que seas un supervillano y hayas sido la causa de esta ecatombe mundial, en cuyo caso te aconsejo te leas este otro manual: CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO, necesitarás leerte este manual de supervivencia contra ataques zombis.

Y es que hay que seguir unas normas muy básicas para conseguir sobrevivir un ataque zombi. Te aconsejo te lo leas ahora, porque si hay un ataque zombi, muy posiblemente la calidad de la adsl baje significativamente, y es que los operadores zombi trabajan incluso peor que los operadores de robafone y timofónica. Y ponerte a leer este tocho mientras una horda de hambrientos zombis come-cerebros aporrea tu puerta y parte los cristales de las ventanas de tu salón, no es muy aconsejable. Así que leelo e intenta memorizar los siguientes pasos:

MANUAL DE COMO SER UN PUTO FRIKI (2ª parte)

Goku con gato muerto en cabeza, Batman enano, adepto friki y superman con la permanente.

Previously in Lost...

LA COMPLICIDAD CON OTROS FRIKIS

Detalles como la tontería que hay escrita más arriba son los pequeños detalles que hacen que los frikis se puedan hartar de reir y sacar temas de conversación que el común de los mortales no saben ni de que va. Cosas como cuando te para la policía y le pases la mano por delante al agente y le digas "Estos no son los androides que buscas" pueden a parte de llevarte al calabozo y ser sodomizado por todo cristo, convertirte en un héroe a ojos de los demás frikis y compañeros del foro. El no pillar una broma friki resta muchos puntos. Cuantas mas bromas y más rocambolescas que sean estas gastes mayor será tu estatus friki. Para ello deberás visionar todas las películas y series consideradas fundamentales, como star wars, el señor de los anillos, blade runner, guía del autoestopista intergaláctico, matrix, star gate, star trek, futurama, los simpson, padre de familia, el enano rojo, perdidos, héroes,... varias veces con los comentarios del director. Amén de otras muchas películas, de diversa temática, preferíblemente de terror o clásicas, y de terror clásicas mucho mejor.

MANUAL DE COMO SER UN PUTO FRIKI (1ª parte)

¿Qué os pensáis? ¿Que se nace siendo un puto friki? De eso nada. Podrás nacer teniendo un oido portentoso para la música y convertirte en un niño prodigio como Mozart. Podrás nacer con to "el arte del mundo" y ser un torero que mate a los toros de una sóla estocada como "Espartaco". Pero para recordar toda la banda sonora en japonés de una serie de animación que se emitió en los 90 o matar un minotauro con tan sólo una espada bastarda +1 necesitas ser un puto friki. Y el friki no se nace, se hace, chaval. Si quieres ser un puto friki debes tener en cuenta que es una filosofía de vida y que tienes que seguir unas pautas muy concretas:

MANUAL DE COMO SUBIR TU EGO EN LAS REBAJAS

¿Qué hacer si te encuentras esto en una camiseta?

Todos los años en estas fechas los telediarios nos dan la monsarga con las rebajas y sobre los derechos que tenemos los consumidores, que si se puede descambiar no se qué,... tonterías de las que nunca se acuerda uno. Pero cuando estás delante de una prenda de la que otra persona está tirando para llevársela o esperando a que la sueltes mientras te mira inquisitivamente y te pregunta una y otra vez si la vas a soltar... en ese caso no te acuerdas de Matías Prats precisamente.

LA PRESIÓN AMBIENTAL
La presión es por tanto un factor decisivo y por eso tenemos que eliminarlo. El entrar en tiendas de Firma, puede amedentar al más experto en la materia rebajil. El Ministerio de Sanidad con Leire Pajín a la cabeza me ha hecho referencia a no sé que ley de antidrogadicción, y me han prohibido hacer ninguna recomendación sobre métodos de rebajar la tensión y el estrés. Así que no seré yo el PETARDO que se salte la ley.

TRUCOS PARA COGER CARAMELOS EN LAS CABALGATAS DE REYES



Spiderman se busca la vida sin telarañas por la crisis.

 Esto de coger caramelos en las cabalgatas de reyes se ha vuelto un arte. Como el Spiderman con paraguas de Guadalcacín que presentamos en la foto que le hice ¡SI SI YO! y luego dicen que Peter Parker es el único que le podía sacar unas instantáneas al arácnido superhéroe, algo desmejorado, por cierto. Las intenté vender al Daily Planet, per me dijeron que como que no.

Y es que por mucho que te prepares para coger caramelos siempre llega algún listo de éstos y te los arrebata. Este año estaba superestudiado, no había resquicio para el error. Hice las estadísticas de todos los pueblos de Cádiz, calculé el número de caramelos por habitante, teniendo en cuenta el factor edad, a más niños, menos caramelos para mí. El recorrido de las cabalgatas, así como la distancia entre edificios y la posibilidad de rebote en las paredes para las pelotas, el número de coches aparcados y el número de caramelos que pueden quedar debajo según el tamaño de los coches teniendo en cuenta la renta per cápita. Así como uno de los factores más importantes, la altura media de los habitantes. Y después de muchos números llegué a la conclusión que la ciudad mas conveniente para coger caramelos era Guadalcacín.

CURSO DE INGLÉS DEDUCTIVO -LECCIÓN 2-

!Hola amiguitos! Hello my friends!

Hoy vamos a traducir la letra de una conocida canción de los años 90 que seguro que la mayoría de vosotros habéis mal cantado en más de una ocasión sin tener ni puta idea de su significado.

El tema en si es de Rage against the machine y se llama Killing in the name (Aunque la mayoría la conocerá como "la de que me chupes la polla".
Amos p'allá.

Killing in the name

"Some of those that were forces"(somof dos tha wer forsis)
Si te metes una magdalena en la boca y dices "somos 2" verás que suena igual a la primera parte de la frase. Luego hay algunas palabras que todo buen alumno de la logse conocerá. "were" significa donde y "forces" viene de for "cuatro" y ces. Podemos concluir que esta frase significa: Somos dos donde las cuatro "C".

"Are the same that bore crosses" La frase empieza diciendo que arde Sam. Pero no sabemos si hace referencia al "tio Sam" como metáfora a los USA. Para comprender el significado de Crosses (pronuncuado "crosis") me tuve que ir a un pueblecito del interior de España donde la Bernarda (una adorable ancianita) me dijo: -Pos l'otro día me de caí al suelo y me s'a quedao un dolor en el crosis que no me puedo de mover. Por lo que nos queda algo así como "arde Sam moviendo el coxis".

"Killing in the name
Esto es del cole. What is your name? My name is Larry. La canción nos dice que el nombre (de no sabemos quien) es Killing.

"and now you do what they told ya'" Vamos a dividir la frase en 3 partes.
"now" si habéis visto un partido de tenis sabréis que significa "no". "you do" está claro, ¿no? efectivamente significa Judo. Y ahora la parte más difícil. "what they told". Tenéis que poneros en la mentalidad de un británico con su acento y todo y decir "gordito". ¿Suena parecido ¿verdad?. Pues ya tenemos la frase completa. "No hagas judo, gordito".

"Those who die are justified" (dos judai ar yustifai)
Judai-jedai-jedi. Pues puede colar. La frase nos dice que dos Jedis están justificados. ¿para qué? Pues aún no lo sabemos.

"for wearing the badge" (for werin de bach) Bach es el músico, eso está claro. Mi instinto me dice que esta frase junto a la anterior nos dice que dos Jedis están justificados para escuchar a Bach.

"they are the choosen white" (deiar de chusen guay). chusen guay en inglés es como Chupi guay. Es chupi guay vendría a decir este verso.

Ahora vamos a juntar toda la canción para intentar sacar un significado más claro del contexto

killing in the name (se llama killing)

Somos dos donde las cuatro "C"
arde Sam moviendo el coxis
se llama Killing.
No hagas judo, gordito.
Dos Jedis estan justificados para escuchar a Bach
que es chupi guay.

Si, ya lo se. Como letra es una gilipollez pero el ritmillo mola.

UNTIL THE NEXT,FRIENDS
(hasta la próxima, amigos)

CURSO DE INGLÉS DEDUCTIVO

¿Cansado de probar cientos de cursos por fascículos que nunca terminan?

¿Harto de pagar academias en las que nunca aprendes nada?

¿Muerto de envidia porque el hijo de tu vecina, ese niñato repelente, es capaz de comunicarse perfectamente en la lengua de Shakespeare (Sespir, para los de la logse)?

Que no te engañen más. El profesor Larry te vá a enseñar un método revolucionario para que TÚ también puedas hablar inglés.

MI método no se basa en aprender aburridas palabras que luego olvidarás enseguida, sino en aprender a intuir su significado. Con el CURSO DE INGLÉS del profesor Larry, aprenderás de forma divertida y emocionante.

algunos ejemplos de la metodología

1.What a pity! (guata piti) : si alguna vez habéis visto una peli de dar hostias, sabréis que el karateca antes de sacudir, lanza un gritito parecido a ¡guataaa!, por otra parte, pity está muy claro ¿no? cigarrito, pitillo etc,etc. Por lo que concluimos que "what a pity" significa, dame un piti o te canéo.

2.My Taylor is rich (mai teilor is rich): Aquí tenemos dos palabras clave. "Taylor" que hace referencia a Elisabeth Taylor y "Rich" que intuyo que querían decir "Richy· de Enrique. Esta frase quiere decir que Elisabeth Taylor se llamaba Enrique, o sea, que era transexual.

3. Merry christmas (meri crismas): Merry es un hobbit del señor de los anillos. Todos sabréis que estos seres son bajitos y tienen los pies peludos. Christmas (pronunciado crismas) viene de la unión de dos palabras. "Cris" de Cristina y más. Por lo que tenemos que el significado de la frase es "Cristina es bajita y peluda".

4.What's up, guys? (guasap, gais): guasap, viene de guasa,es decir, de broma, jarana etc,etc. Y si os digo que guys se pronuncia gays, creo que no hay duda de su significado. Por lo que podemos afirmar sin miedo a equivocarnos que el significado correcto es: Los maricas son graciosos.

5.See you (si llu): para comprender esto, tenemos que pensar en asturiano. Sabemos que en el principado se tiende a terminar muchas palabras en u. Sabiendo esto, averiguaremos que "see you" quiere decir "silla".

Siguiendo mis sencillas instrucciones, pronto os desenvolveréis perfectamente en un entorno angloparlante. Os espero en la próxima lección.

TO GOD (que quiere decir, adios)

MANUAL DE LAS BUENAS MANERAS PARA LONDRES 2012

No se si habéis oído que el organismo de turismo británico ha presentado una serie de recomendaciones para tratar a los turistas que visiten Londres durante la celebración de los juegos olímpicos de 2012. Algunas de estas recomendaciones las podéis leer ya comentadas aquí (no garantizo que el administrador del blog del enlace sea el autor del artículo, ya que hay cientos con el mismo contenido por la Web). Los que habléis Inglés podéis visitar la página de Visit Britain.

Si es que seguro que son por cosas así por las que a Madrid no le dan las olimpiadas, por no tener un manual de como tratar al turista. Pero no te preocupes Alberto, que con mi ayuda y un poco de voluntad, las del 2020 son nuestras.

Guía del buen trato al turista

Capítulo I. El de Quito es tu amiguito, los rumanos tus hermanos.

Aunque estés acostumbrado a ver como Mauricio Colmenero de Aída le dé con el periódico en la cara al "Machu-pichu", esta costumbre no es siempre bien aceptada por los ecuatorianos, así como que pese a que la prostitución en España cuenta con un número alto de rumanas en sus filas, no es correcto decirle a una mujer de Bucarest que cuanto cobra por una pajilla.

Capítulo II. Al yanqui y al Bretón, dales bien la indicación.

Es costumbre muy española, que cuando un turista te pregunta como llegar a un sitio, les demos indicaciones falsas que les acaban llevando generalmente a un burdel o a un poblado de gitanos. Pese a que no hay estudios al respecto, todo parece indicar que a los guiris esto no les hace ni puta gracia.

Capitulo III. Al Árabe gane o pierda, no lo llames "moromierda".

Y sobre todo, si te cruzas con un jeque cargado de anillos, joyas y varias modelos golfillas haciéndole la rosca, no le preguntes que si ha conseguido todo eso vendiendo costo.

Capítulo IV. La birra a precio de Champán, no has de cobrar al alemán.

Tampoco es de buen gusto servirle la ensaladilla rusa caducada ni "equivocarse" a la hora de darle las vueltas. Aunque pueda parecerte gracioso que cuando te encuentres a uno con la piel rojísima por el sol, le preguntes que si es el jefe de Bob esponja. Lo más seguro es que cuando te estampe el puño en la cara, no te haga tanta gracia.

Capítulo V. Si el castellano no han aprendido, no es cuestión de mal oído.

Si cuando hablas a un turista, te pone una cara parecida a la que ponía Benny Hill cuando se le cruzaba una gachí de buen ver, quiere decir que no te entiende, no que no te oiga. Por muy alto que se lo repitas, va a seguir sin entenderte y solo conseguirás quedarte afónico.

Capítulo VI. Habla distinto el de otra nación, pero también el que es Borbón.

Cuando hables con una mujer que tiene un acento extraño. Antes de decirle que en España es costumbre practicar el sexo oral cuando se conoce a alguien, asegúrate que no estas hablando con alguna de las infantas.

Espero que esta guía os sea de gran ayuda. Alberto, llámame para la próxima candidatura, que tengo muchas más ideas.

CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO

La intención de los creadores de hazme el humor es advertir a futuras generaciones de supervillanos de los peligros de la profesión.

Si no eres capaz de llevar a cabo unas determinadas normas de seguridad y comportamiento, mas vale que no intentes conquistar el mundo, porque seguramente acabes gritando "¡Soy invencibleee Jajaja!" y seguídamente alguien te pegue una patada en el pecho y quedes electrocutado con el cuadro de luces al descubierto que había a tu espalda. Por ello vamos a establecer unos pequeños consejos a seguir:

1. Contratar a electricistas de calidad, y asegúrate que no dejen los cuadros de alta tensión al descubierto, o haciendo masa con la reja que pone "Peligro, Alta Tensión".
2. Si secuestras a un científico para que te construya el arma del juicio final bajo amenaza de matar a su hija. Mátala, él no se dará cuenta, y de no hacerlo, es posible que venga con el héroe del que se ha enamorado, a derrotarte. Casualmente las hijas de los científicos suelen saber artes marciales.
3. Si tu fortaleza inespugnable no es de reciente construcción, contrata a unos arquitectos y escapistas para ver por donde pueden entrar los héroes, conductos secretos, catacumbas ancestrales y esas cosas. Procura que los conductos de aire acondicionado no sean lo bastante grandes para que una persona pueda entrar gateando. Y uno, de los 400 rayos láser que tienes por todos los pasillos dentro de los conductos de los aires tampoco estaría mal.
4. Los cascos de tu legión del mal, deberían ser a cara descubierta, es más fácil detectar cuando un héroe se hace pasar por uno de ellos, sobre todo si tus esbirros son mutantes.
5. Si tienes al héroe apuntándole con tu arma, si te pregunta por tu malvado plan, o te adula para ganar unos valiosos segundos mientras llega la heroína por la espalda y te da una patada hacia el cuadro de alta tensión, no le respondas, dispara primero y mira luego atrás.
6. Si capturas al héroe, no lo intentes matar lentamente con una cinta transportadora con una sierra o una cuerda que cae lentamente a ácido. Pégale un tiro y no lo dejes a que se lo coman los buitres, puede estar vivo. Sigue disparando hasta que te canses y luego dile a alguien que siga disparando.
7. Nunca ataques tú mismo al héroe si no es estrictamente necesario, que para eso tienes a las legiones del mal. No le quites el arma a un subordinado al grito de "Si quieres que algo salga bien tienes que hacerlo tú mismo". Seguramente el subordinado estará mejor preparado físicamente que tú.
8. Si tienes que perseguir al héroe, no lo hagas a través de puentes de cuerda sobre ríos de lava, depósitos de ácido al descubierto o fosos llenos de caimanes. Que lo coja otro.
9. Contratar a unos químicos eficientes que no dejen los depósitos de productos tóxicos al descubierto. A ser posible no construir pasarelas por encima de ellos.
10. Procura que tu arma del juicio final no tenga un botón de autodestrucción, al igual que tu fortaleza inespugnable. Procura que no se desarme cortando el cable amarillo.
11. Ten siempre cargada y apuntada tu arma del juicio final, y no tengas que esperar 4 minutos a que se active, tiempo suficiente para que lleguen los héroes y corten el cable amarillo.
12. Procura que tu mega ordenador no sea mas inteligente que tú e intente destruirte. Procura también que el sistema operativo no sea windows ni los interfaces para acceder a los 40 paneles de control distribuidos por toda tu fortaleza inespugnable con no se sabe que fin, sean por USB.
13. Si mandas a tus tropas a por los héroes, no les digas que lo traigan vivo, es más difícil. Confórmate con su cabeza, tu mega ordenador le podrá sacar la información de ella.
14. Si tus tropas capturan a los héroes no los pongas en la misma celda o en celdas contiguas. Y si llaman al guarda para decirle que se ha puesto enfermo, que lo dejen enfermar, van a morir de todas maneras.
15. Si amarras a un héroe que sea con presillas o cuerdas de acero, y no con esparto que se rompe al frotar con la silla. Por cierto, ten preparada una silla anclada al suelo, y no amarres espalda con espalda a los héroes, eso duplica la probabilidad de que escapen cortando las cuerdas de baja calidad en una fortaleza llena de lásers que cuestan una pasta.
16. A ser posible, que las puertas de la fortaleza inespugnable no se abran cuando le pegan un tiro a su cerradura electrónica con detección de retina. Así no cumplen su función.
17. Si consigues matar al héroe, ve corriendo a buscar a su hijo y mátalo también antes de que crezca con ansias de venganza.
18. Manda primero a tus mejores tropas a capturar a los héroes, y no a las peores para que vayan diezmando poco a poco tus fuerzas. Si fracasan, no mates a tu lugarteniente, no lo vuelvas a mandar una y otra vez, ¡no ves que no puede!, manda a otro en su lugar.
19. Si la heroína se te insinúa, no le hagas caso, te quiere matar. Procura tener una vida sexual plena con un harén de pibones muy complacidas y complacientes, para que no tengas necesidad de ir llevando prisioneros a tus aposentos, con el consecuente peligro de que te corten tus partes. Si tus esclavas sexuales te quieren amarrar a la cama ¡No! ¡Eso caca! hay formas menos peligrosas de satisfacer tus apetitos carnales.
20. Procura guardar tu virus de aniquilación total en probetas de PVC con tapones de rosca y no de cristal con tapones de corcho.
21. No tengas hijos, intentaran arrebatarte el trono cuando crezcan, o si es una hija, se querrá tirar al héroe y te traicionará para conseguirlo. No te cases tampoco, te traicionará si o si, además de quedarse con tu fortaleza inespugnable en el divorcio.
22. Si sólo existe un aparato capaz de acabar contigo, no lo guardes en una vitrina custodiada, destrúyelo.
23. No trates mal a tus mounstruos de los fosos, que se pueden volver contra tí. Acarícialos y vacúnalos. Que aprendan a comer pienso, y ataquen sólo cuando tú le ordenes.
24. Si se van las imágenes de las cámaras de seguridad de tu fortaleza inespugnable y luego vuelven como si nada hubiese pasado. Algo ha pasado, que tus tropas vayan a mirar y no se queden sentados viendo una revista y comiendo donuts. Si vienen a avisarte de que algo ha pasado, no les digas que no te molesten, para ser un supervillano hay que serlo las 24h.
25. Si tu objetivo es pedir un rescate para no aniquilar a la humanidad con un misil. No lo lances como advertencia a la India o una isla del pacífico, que los pobres no tienen la culpa. Lánzala contra una base militar estadounidense o contra Washington. Así matas dos pájaros de un tiro.
26. Si empiezas a destruir ciudades, no destruyas la Torre Eiffel, ni la Estatua de La Libertad o el Big Ben. A tí también te gusta verlas. Destruye mejor la Casa Blanca, el Pentágono, bases militares y esas cosas.
27. Si tus generales te dicen que el plan que has ideado es imposible de llevar a cabo, haz otro plan, que no cuesta nada.
28. Sobre todo, recuerda dar unas clases de esgrima que a los héroes les gusta mucho las espadas, y tener un buen preparador físico. Un par de pistolas y un cuchillo en la bota nunca vienen mal.
29. Lleva siempre un atuendo adecuado, antibalas si puede ser. Y no lleves capa, que aunque quede muy maléfica se te puede enganchar en las aspas del helicóptero que tienes preparado en la azotea para huir.

Podría daros muchos mas consejos, como por ejemplo, no reveles que tienes una base secreta en la Luna por la CNN en directo para amedentrar a la humanidad. La base dejará de ser secreta. Pero espero que estos breves consejos y el sentido común malvado os sirvan para conquistar el mundo. Recuerda darme un puesto de poder ¡Oh mi gran emperador del mal! si lo consigues.