UN GADITANO EN CÁDIZ

Como ya hemos visto en UN GADITANO EN MADRID, ser de Cai mola. Pero a veces se hace muy complicado. El simple hecho de pedir una cervecita te puede llevar un buen rato, y eso si al camarero le da la gana. Por que como los bares de Cádiz tienen siempre tantos parados en sus barras desde las 9 de la mañana leyendo las ofertas de empleo del Diario de Cádiz, pues pueden permitirse el lujo de elegir clientela. Y es que claro, para qué vas a comprar el periódico si por el mismo precio te lo puedes leer y tomarte un cafelote o una cervecita. Eso e asín. Si no miren miren:

¿QUE PASO CON...? PITUFINA

La sensual pitufina en sus momentos de Gloria

¿Inocente y frágil o mito erótico?

Mucho se ha debatido sobre el personaje femenino que arrasó en la generación de los que hemos crecido en los años 80.  Su sensualidad provovó que fuera vetada en los colegios religiosos, que aseguraban que su falda era demasiado corta y despertaba en los niños el deseo sexual prematuro.

Pitufina fue siempre objeto de crítica y no faltaron rumores sobre su persona. Muchos afirmaban que era una espía de Gargamel cuya misión era facilitar al brujo las coordenadas de pitufilandia. Otros aseguraban que se lo montaba con papa pitufo e incluso se llegó a decir que pitufina era en realidad el pitufo filósofo travestido.

¿Pero que fue de este personaje una vez que la popularidad de la serie fue decayendo?

CONSEJOS PARA CAER BIEN A TUS SUEGROS

Pongamos que has superado la primera prueba en tu relación, que consiste en no demostrar a tu pareja lo guarro que eres y evitar tirarte pedos en su cara. Ahora queda la prueba de fuego, es decir, caerle bien a sus padres.

Mucho se ha investigado al respecto y pocos datos esclarecedores se han sacado. No obstante, hay ciertas pautas que debemos seguir.

1. Mostrar interes con sus batallitas.

Tú que eres un joven medio amanerado y al que le han dado todo hecho, no has vivido esa maravillosa experiencia que es la mili. Asi que por muy aburridas que te parezcan sus historias no se te ocurra decir:
-Que no me des más el coñazo, viejo.

2. Háblales de lo que te gusta de su hija .

Ojo, a no ser de que estés con ella solo porque está buena y folla bien. Que a ningún padre le gusta escuchar: -No veas como se mueve tu niña en la cama, y vaya tetones...

3. No te sientas presionado

El que una mujer y un hombre de mediana edad, estén sentados frente a ti observando cada uno de tus movimientos y cosiéndote a preguntas no quiere decir que te estén juzgando para darte el visto bueno, hombre de Dios. No seas paranoico.

4. No te fies de tu pareja, puede ser tu mayor enemigo

Esto que os voy a contar es 100% cierto. Antes de conocer al padre de mi novia, fuimos un fin de semana ella y yo a una casa que tiene el hombre en un pueblo de Extremadura. Como es un tipo extremadamente ordenado, hice la gracia de decir: -Parece la casa del típico asesino en serie de las peliculas, todo colocado al milímetro.

¿Pues que os creéis que pasó el día que conoci al padre? Pues que estabamos sentados los tres en una terraza tomando algo, cuando a mi novia se le ocurrió decir...Por cierto papa, sabes que Larry piensa que eres un asesino en serie? jejeje, me voy al baño ahora vuelvo.

Y allí nos quedamos solos mirándonos cara a cara. Yo sin saber donde meterme, hasta que él, mientras descuartizaba en dos a un boquerón en vinagre me dijo: YO-NO-SOY-UN-ASESINO, capicci?

DIÁLOGOS DEL MESSENGER 2

-Holaaaaaaaaaa

-XD

-¿Qué es XD?

-;P

-¿Punto y coma p mayúscula? ¿Se te ha estropeado el teclado? ¿Voy a tu casa y le hecho un vistazo?

-No, s q son emoticonos, si los miras d lado parecen kritas.

-Qué rápido has hablado, ¿qué pasa que no quieres que vaya a tu casa? ¿Con todo lo que yo he hecho por tí?

-O_O

-¿Dos cojones y un palito? ¿Que me den por el culo? ¡Que hijo de puta! ¡Desagradecido!

-Q no q no, q es otro emoticono, significa sorpresa.

-Pues yo si me pongo de lado veo el sinfonier de mi salón pero no veo emoticonos, zumbao. ¿Tu miras a la pared de tu casa y ves las caras de Bélmez?

-Q no, no te pongas tú d lado, gira la cabeza y mira los emoticonos de lado. XD

-¡Ahhh! Es verdad parece una carita. Ya decía yo que para que traía mi Nokia 3310 esos símbolos raros. Yo pensaba que era cosa de los Suecos.

-¿Todavía tienes un 3310? Lo tuyo y las tcnologías como q no. XD lol

-Pues yo por mucho que miro el "lol" no le veo ningún parecido a una cara...

-No, lol es jaja.

-¿Y para ahorrarte una letra tienes que montar ese acertijo? Un poquito flojillo eres tú. La verdad es que te saltas mas letras que un gitano tartamudo.
-....
-¿Por qué tardas tanto en contestar?

-Pq hablo con tu mujer por la otra ventana

UN GADITANO EN MADRID

Ser gaditano es un choyo, mola que te cagas, curres o no, cobras el paro que pagan el resto de españoles y te dan ayudas por todo. Pisos de VPO, ayudas de la Junta, no pagas impuestos,... la caña vamos. Pero a veces te causa problemas. Cada vez que voy a Madrid me da miedo abrir la boca en un bar.
-Hola.
-¿Gaditano? ¿Que pasa picccchhhha?-te suelta el camarero. ¿Y cómo cojones ha identificado el acento en 2 sílabas? ¡Vaya puto crack! Me miro, a ver si me he dejado el ticket del avión pegado en la chaqueta o algo.
Y lo mejor es que no les sale el pisssha, y queda un poco cutre pero da igual, a nossotro no no salen la mitá de la palabra y tampoco passa na.
-¡Tómate una cervessssa quillooooooo!
Sigue saliéndole insultántemente artificial, pero bueno, el hombre tiene buena intención. ¿Pero cómo le explicas tú que todos los gaditanos no beben cerveza a todas horas? Vamos, que alguno trabajamos.
-Prefiero una fanta naranaja natural, si a usté no le importa.
-¿Una fanta? ¿Natural? ¿Te exprimo la botella? JAJAJAJA-se ríe todo el bar del monito gaditano.

MCMAICKY Y EL ABUELETE: JEROGLÍFICO PARA MENTES MALPENSANTES

Aunque a algunos de vosotros os parezca sorprendente, nuestro amigo mcmaicky tiene un gran corazón. Los fines de semana se dedica de forma altruista a pasar la tarde haciendo compañia a algunos de los ancianos de su pueblo.

Siempre le ha encantado ocupar la tarde de los Sabados de esta forma, pero últimamente su novia nos ha comentado que vuelve a casa disgustadillo desde que el antiguo cura de la parroquia se unió al grupo de jubilados.

Preguntamos a la novia del prestigioso coautor de hazme el humor sobre el posible origen de su malestar con el párroco y esta, visiblemente afectada nos contestó...

¿QUE PASO CON...EL VIDEO VHS?

Estaba el otro día siendo calumniado injustamente por el coautor de este blog, cuando la conversación derivó absurdamente a lo chachi que era programar los videos VHS para que grabaran las pelis que echaban a las tantas de la madrugada.

El proceso en teoría era sencillo. Primero cogías el teleprograma y soltabas un...Coño, si el jueves ponen la asesina de la oficina a las 4 de la mañana.
Luego metías la cinta virgen de 240 minutos en el video y realizabas una serie de sencillas operaciones ante la atónita mirada de tu madre, que observaba tus movimientos como si estuvieses haciendo brujería y soltaba de vez en cuando un "uiiiiiis, que cosas tan modernas ". Te metías en la cama placidamente y al día siguiente veías la peli mientras te merendabas un bollycao y una pantera rosa como Dios manda.

Pero con lo que no contaba era con los planes maquiavélicos de los programadores de televisión para sembrar el caos mundial y así llegar a Gobernar el mundo.

Podían pasar dos cosas: que decidieran cambiar la programación en el último momento, lo que te llevaba a tener grabadas dos horas y media de teletienda, o (Y esto si que jodía) que entre que ponían la peli con media hora de retraso y te metían una hora de anuncios, a la grabación le faltaban los últimos 7 minutos.

Como antes no existía series yonkis, te tocaba irte a todo trapo al videoclub pensando: -Joder, me va a salir el minuto a 50 pelas. Pero claro, cuando llegabas te decía el del videoclub que se la acababa de alquilar a un chaval que había llegado cagándose en la publicidad de telecinco.

GORKA LABAZAS EN...LA TÍA DE BILBAO

La madre de Gorka estaba muy feliz aquella mañana. Había recibido una llamada de su hermana pequeña diciendo que iba a visitar a la familia unos días. Desde que se había ido a vivir a Bilbao, apenas se veían un par de veces al año.

Cuando nuestro friki favorito se enteró de la noticia, sufrió una ligera erección de la emoción. Su tía Amaya era la típica treintaañera soltera y enrollada que cuidaba mucho su imagen y que vamos, estaba para mojar pan. Gorka nunca logró entender como era posible que su tía y su madre vinieran del mismo sitio, porque una al lado de la otra eran como la bella y la bestia.

Aquel día en el instituto, estaba tan absorto imaginando improbables situaciones de corte erótico con su tía, que ni siquiera reparó en la ajustadísima camiseta de tirantes que llevaba puesta Rosi "la melones". Sus amigos sospecharon que algo raro le pasaba y le abordaron entre clase y clase.

Gorka contó la situación y la mente turbia del "pajas" comenzó a trabajar a marchas forzadas.
-¡Joder macho, que potra!- exclamó entusiasmado- Me han dicho que las tías del Pais Vasco están super salidas y andan siempre locas por echar un casquete. A lo mejor tu tía se ha contagiado y te la puedes camelar.

El "pajas" le explicó un plan infalible para seducir a su tía. Tendría que esperar a que esta se metiera en la ducha, momento en el que aprovecharía Gorka para toquetearse un poco y ponerse a tono. Debería entrar en el baño como si no supiera que su tía estaba allí, y cuando ella le viera desnudo y con la picha preparada, se lanzaría sobre él cuan perrilla en celo. Tanto el "pajas" como el "orejas" aseguraron que era practicamente imposible que el plan fallara.

Al llegar a casa por la tarde, su tía Amaya ya se encontraba alli. Cuando esta le dio un abrazo y un beso, se puso como un tomate y tuvo que pensar en algo triste para no sufrir una erección de campeonato. Durante la cena, no consiguió articular más de dos palabras seguidas.

-Si es que estos chavales de hoy en día estan agilipollaos- Le excusaba Don Ramón (el padre del chico) a la par que le daba una colleja- todo el día con sus tontunas en la cabeza y sin decir ni pío.

Dos días después se le presentó la ocasión que tanto había esperado. Sus padres aún no habían llegado de trabajar y la tía Amaya acababa de entrar por la puerta sudando como un pollo.

-Hola Gorka, cariño- vengo de correr, me voy a la ducha.

Gorka se quedó petrificado. Estaban solos, su tía se iba a la ducha y además le había llamado cariño. El fin de su virginidad parecía inminente.

Esperó a escuchar el agua correr para quitarse a toda prisa la ropa. Consideró que los calcetines se los podía dejar puestos ya que no cubrían las partes importantes de su anatomía y además el suelo estaba frío. Respiró hondo y se deslizó en silencio al interior del baño. se acercó a la ducha y sacando pecho y metiendo tripa, abrió la cortina mientras soltó. -Mira lo que tengo para ti, tiita.

Gorka no había imaginado que los nervios provocarían que su miembro viril se encogiera hasta limites insospechados. Además, nadie le había dicho que un adolescente con granos, vestido solo con sus calcetines blancos  y las piernas temblando de miedo, era cualquier cosa menos un sex simbol.

La tía Amaya no sabía si descojonarse de la risa o darle un bofetón por descarado, así que hizo las dos cosas. Al menos tuvo la suerte de que su tía guardara el secreto y no dijera nada a los padres del chaval. Según el "pajas", eso era sintoma de que se había hecho la dura, pero que en el fondo quería tema.

DIÁLOGOS DEL MESSENGER

-Holaaaaaaaaaa

-:) ¿Q tal?

-Aqui y tu?

-Aqui tb

-Dond?

-jajajaja

-D q t ries?

-?¿?¿

-No m ntiends o q?

-T ha sentao mal?

-lol

-lol q es?

-lol es como jaja

-Y pq no pones jaja?

-jajaja

-T stas riendo d mi?

-No, no qerias q dijera jaja?

-Bueno olvídalo. Tu padre q tal?

-Y el tuyo gilipollas?

-Xo tu padre no staba enfermo?
-Mi padre? Q le pasa?

CUENTOS IMPOPULARES:LA PATI FEA

Érase una vez un grupo de colegialas que caminaban todas las mañanas en fila india de camino al autobus escolar. Todas iban muy monas con sus falditas de cuadros y su jersey de pico, comentando felices los artículos de la super pop. Bueno, todas no. Detrás del todo y a unos pasos de distancia, iba Patricia Fresnedosa "la Pati", con los hombros encogidos y mirando al suelo.

La pobre Pati era poco agraciada fisicamente. En realidad era más fea que pedirle prestado el portatil a Ramoncín para descargarse música desde el e-mule. Las gafas de culo botella con una patilla pegada con celo y el aparato en los dientes, no ayudaba demasiado a mejorar su imagen.

El "Jimmy" y sus colegas, que erán los ligones de la clase, solían tirarle cacahuetes cuando la veían pasar y le decían cosas del tipo "Fea, que prefiero mirarle el culo a mi abuelo antes que verte la cara".

PALOMEQUE Y FERNÁNDEZ: EN APATRULLANDO LA N-IV

AP-4 KM 457
10:30 ZULÚ DÍA D

-Mi sargento, llevamos toda la mañana poniendo multas, le hemos puesto una multa a todas y cada una de las cabras del pastor por no ponerles el chaleco refrescante. ¿Todavía no se le ha pasado el cabreo?
-Se dice reflectante Fernández. Y no no se me ha pasado el cabreo todavía.
-Pero mi sargento, cada vez que pierde el Betis nos llevamos to el lunes poniendo multas a diestro y siniestro. Asúmalo mi sargento, que el Betis no es el Real Madrid.
-Usté que cojjjjones va a entender. Un andaluz del madrid, es que eso yo no lo concibo, es antinatura. Es como si un negro es del Rayo Vallecano, que sea del Manchester o del Tungutanga fútbol club, pero no de un equipo español.
-Mi sargento, que ya hemos hablao de este tema, que también hay negros españoles.

¿DE DONDE VIENE LA EXPRESIÓN...?

Hay expresiones que decimos normalmente que sí, son muy recurrentes ¿pero de dónde cojones han venido? Por ejemplo, usemos un nombre al azar, por ejemplo... no sé.... Larry:

Larry "Es un tontolaba". ¿Es que es un tonto que se tira al magma hirviendo? No, es tonto, pero no tanto. Es una expresión que se usaba cuando te tocaba el "haba" en el roscón de reyes. "Eres tonto del haba"... "Tontolaba".

Larry NO "Se va de picos pardos". No tiene nada que ver conque una gallina le haga una felación, bueno o sí. Es una expresión que se usaba en el renacimiento para indicar que uno se iba de putas, y es que al parecer Carlos III impuso a las prostitutas un uniforme que era pardo acabados en picos por abajo.

A Larry NO "Le han puesto los cuernos". ¿Qué decir de esta frase tan desagradable? Pues que era así literalmente. Al parecer en algunos países nórdicos cuando llegaba el gobernador y se quería follar salvájemente a tu mujer y sudarte la cama dejando un tufo a sexo en tu hogar y luego limpiarse en la cortina... se colgaba una cornamenta de ciervo en la puerta de tu casa para que los demás vieran que estaba allí. El cornudo, orgulloso, mostraba a los vecinos que el gobernador le había puesto los cuernos porque claro: "El gobernador está penetrando analmente a mi mujer, pero a la tuya no porque es muy fea ¡¡¡NA NANA NA NAAAAAA!!!"

GUIA DEL LENGUAJE NO ANTIORNOTOLÓGICO

Tras leer la guía del lenguaje no heterosexista del consejo de juventud de Valencia, Los autores de este blog hemos pensado que tenemos que hacer un esfuerzo por concienciaros a vosotros, panda de cenutrios mal hablados, a utilizar el lenguaje de una forma institucionalmente correcta.

Hemos observado las agresiones lingüisticas que sufren las aves en expresiones cotidianas y como nos sobraban unos eurillos para malgastar inutilmente, hemos creado esta guía donde os proponemos unos cambios.

1. Ser pájaro de mal agüero: Esta cruel alusión a los pajaritos para hablar de alguien que trae desgracias o mala suerte debería ser cambiado por ser un hijo puta, mal nacido.

MANUAL DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

Sí, es una tontería. Vaya chorrada pensarás Pero si te despiertas una mañana y ves a la gente comerse entre sí y los muertos cobrando vida, te acordarás de la maldita la hora en la que no te leiste el manual de supervivencia zombi de Gobernar El Mundo.

A no ser que seas un supervillano y hayas sido la causa de esta ecatombe mundial, en cuyo caso te aconsejo te leas este otro manual: CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO, necesitarás leerte este manual de supervivencia contra ataques zombis.

Y es que hay que seguir unas normas muy básicas para conseguir sobrevivir un ataque zombi. Te aconsejo te lo leas ahora, porque si hay un ataque zombi, muy posiblemente la calidad de la adsl baje significativamente, y es que los operadores zombi trabajan incluso peor que los operadores de robafone y timofónica. Y ponerte a leer este tocho mientras una horda de hambrientos zombis come-cerebros aporrea tu puerta y parte los cristales de las ventanas de tu salón, no es muy aconsejable. Así que leelo e intenta memorizar los siguientes pasos:

LOS INJUSTICIEROS DISCRIMINLES: LOS HOMBRES NO VALEN PARA NADA

 

MOMENTO IDEAL PARA METER MANO (JEROGLÍFICO PARA MENTES MALPENSANTES)

El otro día, un grupo de adolescentes a los que suelo dar consejos para convertirlos en auténticos depravados, acudieron a mi para hacerme una consulta.

Resulta que hay una chica que se junta con ellos en el parque para fumar canutos. Como según ellos, está bastante buena, todos intentan aprovechar cualquier descuido para tocar teta .
Los chicos no entendían por qué algunas veces la muchacha no se quejaba de los continuos manoseos,y sin embargo otras veces al más mínimo roce se ponía a dar bofetadas a diestro y siniestro.

Decidí observar la situación durante unos días y pronto comprendí la razón del comportamiento bipolar de la muchacha. Reuní a los chavales y les expliqué cual era el momento ideal para el manoseo.

Debéis aprovechar para tocarle las domingas a vuestra amiga...

CHUCK NORRIS RESPONDE:

-Bienvenidos al consultorio de radio más famoso de todo Texas. Desde las instalaciones de la KPQWA hoy tenemos un invitado muy especial con todos nosotros; el inmortal e indestructible: ¡Chuck Norris! que contestará a todas las preguntas y consejos que le pidáis. Yo soy McLarry Junior y esta es la KPQWA, la radio de los vaqueros.

KPQWAAAAA ES TU RADIOOOOOOO. YEHAAAAAAAAAA!!!

-¿Hola? Tenemos un oyente de Dallas que quiere hacer una pregunta a nuestro invitado. ¿Cómo te llamas amigo?

-G. W. Bush, prefiero no decir mi apellido.

-Pues ya lo has dicho amigo.

-Es verdad, mejor digo George Walker B.

-Ehhh, bueeeeno. Adelante, ¿Cual es tu pregunta amigo?

-Bueno, en primer lugar, enhorabuena, me encanta tu programa McLarry. Y en segundo lugar decir a Chuck que es un placer poder hablar con él. Mi padre era un gran admirador suyo, de hecho el nombre de George W. Bush, la W viene de Walker, una serie del Mr. Norris de la que mi padre era muy aficionado.

GORKA LABAZAS EN...FIN DE SEMANA DE CONVIVENCIAS

Los chicos de la clase de Gorka llevaban meses esperando con ansía el fin de semana de convivencias. El "orejas" tenía preparado un amplio repertorio de putaditas para hacer a los compañeros de clase. El de meter la mano de alguien dormido en un vaso de agua para que se meara encima, el bote de espuma y la pasta de dientes para echar en la cara, una rana para meterla en el saco de dormir de alguna chica...vamos, un festival de diversión.

El viaje en autobús hasta el lugar de la acampada transcurrió sin problemas, con nuestros amigos ocupando los asientos delanteros del autobus (ellos hubieran preferido sentarse detrás, pero  el "mole" los consideró personas non gratas).

Fantaseaban con poder espiar a las chicas en las duchas del camping a lo peli de Porky´s. Verle las berzas a Rosi, era en estos momentos  lo más alto a lo que podía aspirar un tipo como el "pajas".

LAS MUJERES NO SE TIRAN PEDOS

Gracias a Larry, nuestro espeleólogo del sexo personal e intransferible (si si Bill Gates te lo digo a ti, Larry no se vende... se alquila, eso si), sabemos qué errores no podemos cometer durante el sexo, pero una relación no se basa sólo en sexo. A no ser que la relación sea estríctamente comercial, pero eso es otro tema. Hay mas cositas.

Cuando comienzas una relación estable, al principio son todo halagos e intentar que la pareja se sienta cómoda, pero sobre todo, intentar tapar tus errores hasta que esté tan enamorada que le dé igual o el fin último del hombre emparejado que es que esté tan acostumbrada a esos errores que los pase por alto. Por este último motivo es porque no te llevarás nunca bien con la amiga soltera de tu pareja. Porque ella ve tus errores y la muy chivata ¡se los dice!.