CONSEJOS PARA SER MALA Y QUE NO OS LLAMEN ZORRA (II)

Buitrón acechando su presa

Increíblemente el anterior post deconsejos para no parecer una zorra llamó tanto la atención, que el título pasó desapercibido por el género femenino. Y es que no hay nada como reírse de los tíos para que las mujeres te presten atención.

Yo creo que por eso todas buscan amigos gays. Pero eso no vale, porque ellos han sido topos y ahora les cuentan nuestros secretos más íntimos, como los concursos de meadas más altas en los baños de las discotecas. Y es que el hombre es tan competitivo por naturaleza que sin conocernos de nada terminamos apostando a ver quien mea más alto y tomando cubatas en un baño lleno de orín por todas las paredes con cualquier desconocido. Pero chicas no os preocupéis, si queréis deshaceros de la morralla para poder conocer al príncipe azul-turquesa o simplemente que os dejen de dar por culo los tíos para poder pasar una noche tranquila con tus amigas sólo tenéis que evitar a los siguientes engendros:

EL CUENTACUENTOS

Gracias a Ainara, una superviviente que escapó hábimente de un ejemplar, he sabido de este especimen al que creía extinto por completo el "cuentacuentitis rex".
Es uno de los mayores depredadores de la fauna buitresca. Se alimenta de carroña y de cualquier criatura que esté emocionalmente afectada (los días "chof" suelen ser los más peligrosos). Lo que lo hace realmente peligroso es que su hábitat ya no es necesariamente la discoteca, puede encontrarse en cualquier zona, ya sean cafeterías o paradas de autobuses. Su estrategia es tan variada como su repertorio de mentiras le permita. Pero todos tienen un denominador común, el engatusar para llevaros al huerto.
Aquí tenéis algunos de los diversas artimañas que utilizan:
-"¡Dios, como me duele la metralla! Desde que estuve salvando a huérfanos somalíes y tuve que sacarlos que aquel incendio..."
-"Disculpa, ¿no te conozco de algo? ¿Eres paciente mía verdad?"
-"Vengo todas los días 23 de Noviembre (o el día que sea entonces) desde hace 10 años, esperando volver a ver a una chica, de la que no sé su nombre, con la que un día cruzamos una mirada y me enamoré perdídamente".
Las respuestas a este tipo de mentiras deben ser del tipo:
-Yo también tengo metralla alojada en la pelbis, a veces araña un poco ¿no te pasa a tí lo mismo?
-Creo que sí doctor, usted me recetó la medicación para la esquizofrenia-paranoide, pero perdí la receta.
-Yo en cambio no puedo mirar a los ojos a nadie porque si lo hago me aparece un gnomo y me dice que queme cosas.
Sólo siendo más inteligentes que él y no dejándoos engatusar podréis mantener las piernas cerradas esa noche.

EL CHONI

También conocido con otros nombres como "el cani" o "el kinki" es un ser intrépido, que se vale de su ropa roja y sus anillos y collares como reclamo cual pavo real para atraer a las hembras. Y es que si uno va cargado de oro, es más fácil que una mujer se fije en tí, a no ser que lo tengas en los dientes y limpies las lunas de los coches en los semáforos. Una forma infalible de deshacerse de un cani que no para de meteros las manos por la cara mientras baila hip-hop y os arrincona entre una columna y una banqueta llena de bolsos y abrigos de mujer ,es decir que un chico te ha mirado. El irá a pegarle una paliza por mirar a su nueva mejor chica. Pero claro, en ése caso el agredido te llamará zorra, por lo que la fórmula está descartada. En cambio puedes decirle que te quieres acostar con él y que por favor te llame "mi perra" pero que tiene que quitarse todo el oro porque eres alérgica. Como no se fia de sus amigos kinkis para que le guarden su preciado tessssoooooro, preferirá atacar a otra víctima sobrevalorando sus cualidades físicas y encanto con las chicas.

EL ENCANTADODEHABERMECONOCIDO

Suele atacar en solitario, de hecho, incluso sale él sólo para evitar competencias. Cada encantadodehabermeconocido es un ser territorial, que dispone de un área de la discoteca que guardará con celo para que ningún otro de su especie le intente birlar alguna hembra. Lo reconoceréis fácilemnte por sus peinados imposibles, su ropa de licra ceñida y porque vendrá bailando hacia vosotras como si fuese un gogó desde la otra punta de la discoteca mientras se muerde la parte derecha del labio inferior y os mira con lascibo deseo. Es uno de los seres más pegajosos y difíciles de evitar. Te dirá cosas como "Me encantan tus ojos" y es verdad, pero porque se puede reflejar en ellos. Cualquier cosa que digas por muy desagradable que sea, será interpretada por su cerebro engarrotado por la gomina, que lleva las 24h del día, como un intento de hacerte la dura cuando en realidad estás deseando tirártelo en postura fosterrier. Así que lo mejor es atacarle físicamente sin llegar a herirle. Despéinalo mientras dices: "¡Que pelo más moooooooono!". Aunque debido a las nuevas tecnologías en la industria de los productos capilares, a veces es complicado conseguir despeinarlo, al menos sin arañarte la mano.
Así que lo que tenéis que hacer es usar sus mismas armas. Maquillaos todo lo posible y resfregaos por su camisa, es un alto precio, pero que se verá recompensado con una estampida inmediata al baño para poder limpiarse con las toallitas húmedas que lleva en su bolso.

LA MANADA

Por último, unos indeseables, generlamente con novia o tan inseguros de sí mismos que sin alcohol o con la presencia de al menos 4 más de sus congéneres no son capaces de entablar una conversación normal con una chica. Por ello atacarán en manada y os rodearán al grito de "¡UUUEEEEEEeHhh!". Les da igual cual de ellos pille cacho, su lema es "Triunfa uno... triunfa el equipo". Una vez noten que su actitud os está asustando y se considera delito en 17 comunidades autónomas se alejarán gritando de nuevo y se pondrán a pegar saltos con los brazos en alto en señal de triunfo o cantando el "We are the Champions". Siempre disponen de un portavoz que vitoreado a la voz de "EEEEhh EEEEEhhh EEEEEEhh" se acercará a vosotras para preguntaros que cual de sus amigos os gusta, que él no puede ser porque tiene novia, aunque os meterá cuello igualmente. Que si tenéis más amigas para repartirlas. No sirve de mucho explicarle que vuestras amigas no son cromos y que vosotras no sois un trofeo, así que tendremos que determinar cual es la mejor opción.
Fingir un ataque epiléptico nunca funciona, siempre os sacaran en volandas cual Copa del Mundo mientras os meten mano e intentan haceros el boca a boca. Una vez requetesobadas, si eso, le explicaís que el boca a boca no sirve para un ataque epiléptico, sobre todo si os estáis mordiendo la lengua. Por lo que descartadas las convulsiones, sólo os queda la alternativa de poneros a bailar con uno o varios Perdonavidas, que como vimos en el anterior zorriconsejo son una alternativa eficaz para espantar buitrones.

Espero que no os haya servido de nada estos consejos, y recordad que si tenéis conocimiento de nuevos acechadores nocturnos lo comuniquéis inmediatamente a éste servidor o a las autoridades locales pertinentes, los porteros de discoteca.