Otra vez más, el departamento de investigación de hazme el humor me ha encargado escribir un artículo de mierda.Y es que, nunca resulta fácil decir en público que tienes la imperiosa necesidad de echar un tordo, y no es de extrañar, hay pocas cosas menos glamourosas que pillar a alguien soltando lastre.
Hagamos un ejemplo, chicas. Imaginaos a Unax Ugalde a lomos de un caballo blanco, galopando por la playa a vuestro encuentro. Mola,¿no?
Y ahora, imaginad que esta agarrado al water, apretando los dientes y exclamando ¡Que ya sale, que ya sale! ¿le quita, o no le quita encanto?
Por eso, cuando estamos en mitad de una cita con el amor de nuestra vida y nos entra un apretón, nos cuesta tanto mirar a la otra persona a los ojos y susurrarle.-cariño, voy a cagar ¿vas pidiendo los postres? Que incluso se podría añadir un simpático "que esto que voy a echar si que va a ser un pastel casero".
Pero no, nos limitamos a decir. -Voy un momentin al baño-
Y la otra persona, que con total naturalidad podría preguntar -¿que vás, a liberar a un rehen?- se limita a asentir con la cabeza y a mirar al vacío.
A mi me parece curiosisimo que una persona pueda decir "me cago de miedo", pero no atreva con un "me cago" en el sentido más escatológico de la frase. Y por eso se inventan eufemismos de todo tipos y colores para poder hacer una declaración de intenciones sin miedo a que te llamen cagón.
Y algunos se ponen en plan operación secreta y dicen "el topo va a salir de la madriguera".
en plan monárquico para decir "me voy al trono".
O en plan publicista y soltar "voy a tener un momento all bran".
A lo informático para comentar "tengo descargas pendientes".
A lo matemático con un "voy a despejar una incognita".
O decir como mi casero, "tengo que desalojar a un inquilino".
Total, que el ser humano no ha evolucionado intelectualmente para hacer grandes avances, sino para inventarse formas de decir "me cago"
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