CRÓNICAS DE UN STORM TROOPER

Siempre he sabido que no era un clon como los demás.
Aunque fuera igual que mis hermanos por fuera,
otros sentimientos ocupaban mi mente.

Siempre me estaba metiendo en líos.
No estaba contento con mi vida y caí en malas
compañías y peores vicios.

Gastaba mi paga imperial en Storm Trippers y prostitutas
porque era lo frecuente. Pero no me satisfacían.



Tuve novia porque era lo que se esperaba de mí. 



Me casé y tuve hijos porque era lo "normal".

Una casa con vistas a la Estrella de la Muerte, un perro imperial,...

Y aunque tenía todo lo que un clon
podía tener, no era feliz.

Un día, mientras... meditaba. Encontré una
revista de mi mujer que guardaba
celósamente entre las toallas.

Lo que ví, produjo en mí un torbellino de
sentimientos y sensaciones contradictorias.
Algo nuevo despertó en mi.

Dejé a mi familia y me fuí en busca de nuevas emociones
a recorrer la galaxia.

Estuve en muchos planetas.

LLegué hasta los confines de la galaxia.

Hasta que un día en un bar sólo para clones.
Encontré a gente como yo. Ellos me comprendían.

Ahora sé quien soy.

Y estoy orgulloso de serlo.

Dedicado a todos los que son, pero no se han atrevido a serlo.

CUENTOS IMPOPULARES: CELESTINO Y EL CARAJO MISTERIOSO

Érase una vez que se era, un niño muy resabiado que creía saberlo todo. Celestino era un niño muy listo sí, pero preguntaba tanto y se las daba tanto de sabiondo que caía mal a todo el mundo y ningún niño de su clase quería jugar con él:

-Celestino ¿quieres jugar al fútbol con nosotros? Es que nos falta uno.

-¿Pero qué reglas usáis para jugar? Porque al no existir la autoridad arbitral, ni las medidas del campo ser las oficiales... Además hay que establecer unos principios y normativas básicas según la FIFA, para que...

-Celestino, vete al carajo. Pablito ¿juegas?

Así Celestino pasaba los días lléndo y viniendo del carajo constántemente, pero él no sabía qué era realmente ni dónde estaba ese famoso carajo. Lo buscó por internet, pero su padre tenía un bloqueo parental y lo único que le dejaba ver era el Disney Channel y Pornotube. Intentó de todo para averiguarlo, usó el método deductivo, el método científico,... pero el único método que le podía ayudar era el método "¿y eso que es lo qué es?" que es el que usan los niños normales cuando no saben algo. Así que fue a su padre y le preguntó:

-¿Papá dónde está el carajo?

GRANDES ERRORES FEMENINOS DURANTE EL SEXO (PARTE II)

Hace un par de semanas os adelanté algunos de los errores más frecuentes que cometen las mujeres (según el tipo que escribió el documento) a la hora del folleteo. Hoy os comentaré la segunda hornada.

Errores de las mujeres durante el fornicio (parte II).

16.Querer que te abrace demasiado. En algunos momentos es un engorro y en algunas posturas un imposible.

17.Calentarle para al final no hacer nada. Lo que popularmente se llama ser una calienta pollas. Si este concepto te resulta familiar, malo.

18. Preguntar si está dentro . :S Para que te hagas una idea. Imagina que tu pareja te dice que has engordado, multiplicaló por 1000 y sabrás por donde ha quedado su autoestima.

18.Agarrarle la cabeza con fuerza mientras te hace sexo oral. Bah, el tipo que escribió esto es un soso.

19.No tocarle.No tocarnos es malo, no hablarnos es peor y pedir una orden de alejamiento es para sospechar que ya no nos queréis.

20.Coger su pene con demasiada energía. Si además lo agitas como si fueran maracas, pierde todo el encanto.

21.decir, hoy me duele la cabeza. Es como cuando ZP te dice que hemos salido de la crisis. Que de tanto oirlo, al final no te lo crées.

22.jugar con sus testículos sin delicadeza.Piensa que lo que tienes en las manos es vital para preservar la especie. Usalo con cuidado.

23.Quedarse dormida en pleno acto.Eso es bastante malo,pero si cuando te despierta te excusas diciendo que como no habías sentido que te la metía, pensabas que no estabáis follando,la cosa ahí se puede poner delicada.

24.Ponerse a recoger todo, nada más acabar.Una regla para que recuerdes este consejo. No limpies el polvo, después del polvo.

25. No decirle cosas bonitas.Ahí supongo que el autor se refiere a cosas bonitas, frases como:Damelo todo y hazme gozar, papito.

26.Decir que todos los hombres son iguales.De ser verdad, ¿por qué te acostarías con Brad Pitt y no conmigo?

27Poner una toalla en el sofá para no manchar.Si en momento de calentura nos ponemos a reestructurar la casa, malo.

28.No meterle mano.No digo que lo tengas que hacer mientras cenáis con tus padres, pero de cuando en cuando, echar la mano al paquete es una alegría.

29.Pensar que él siempre tiene ganas. Aunque los hombres seamos una avanzada maquina sexual, no siempre estamos dispuestos y mucho menos si no se nos pone a punto previamente.

30.No quitarse los calcetines. Esta vale para ambos sexos. Porque un hombre poniendo cara de chico martini, apoyado en la puerta de la habitación con el ciruelo al aire y calcetines blancos con sus rayitas roja y azul, comprendo que no os ponga demasiado.

30.Los pedos vaginales. Hombre, ante esto dudo que podáis hacer nada. Además, a veces es divertido mirar la cara que ponéis.

En la próxima entrega, cerraremos este ciclo con la última entrega de errores femeninos. Hasta entonces, a practicar mucho amiguitos.

EL INCREíBLE HOMBRE MARMOTA: EL ORIGEN

CAPÍTULO 1

Todo empezó una tranquila mañana de primavera. El sol entraba por la ventana del pequeño pisito de VPO que había conseguido Marcial Mota en su barrio natal, Vicálvaro. Aún faltaban dos horas para que sonara el despertador pero Marcial remoloneaba con las sábanas sabiendo que después de la plaza que había obtenido como funcionario de la DGT, no importaba que llegara tarde, nadie lo iba a echar. De repente un gran estruendo sacudió los cimientos de la pequeña urbanización en forma de corrala. Martillos neumáticos, excavadoras, grúas y tractores invadieron la calzada seguidos por un ejército de trabajadores inexpertos recogidos de la puerta del INEM por el llamado Plan E. Iban a empezar a construir la nueva estación del metro y la obra iba a durar años.

¿Y TÚ DE QUÉ VAS?: EL TOLERANTE

El tolerante es aquel individuo que suele ir presumiendo de contar entre sus amistades con gente de todo tipo de razas,religiones y tendencias sexuales.

¿Cómo reconocerlo?

Normalmente aparece cuando estás tranquilamente tomando algo en la barra de un bar.Lo reconocerás por su atuendo que por lo general consta de rastas en el pelo o bien cabeza semi-rapada con coletilla. Piercings varios y pantalones anchos con camiseta reivindicativa. Si le miras a los ojos, comprobarás por su expresión risueña que se acaba de meter p'al cuerpo su buena dosis de hachis. Utilizara términos como "tronco","buen rollito"y "me invitas a una birra ¿no? hoy por ti, mañana por mi".

Objetivos del tolerante:

¿Recordáis aquella canción de Roberto Carlos que dice "Yo quiero tener un millon de amigos..."? ¿Si? Pues al tolerante solo le hacen falta 5. Un negro, un latino,un moro, un gay y debido a la creciente popularidad que están adquiriendo, un gitano rumano. El resto solo son conocidos a los que dar la brasa contandoles lo buena persona que son. Porque ellos no tienen prejuicios. Para los tolerantes, un gay es casi,casi como una persona normal (dato verídico).

Riesgos de encontrarse con un tolerante:

Si eres de los que cuando sales de fiesta lo que menos te apetece es que te metan una chapa de narices acerca de derechos humanos,de prejuicios y de que "solo hay una raza, la raza humana", entonces mejor que huyas cuando véas a uno de estos especímenes. Porque no importa si tu tienes un master en integración social, él tiene amigos negros y sabe lo que es la realidad del inmigrante (No importa que su amigo sea el hijo de un embajador y vivan de lujo, es negro y punto).

El tolerante en versión femenina:

Las hembras de esta especie son características por dos motivos principales: El primero es que beben calimocho con licor de mora y el segundo es que se les hace el chichi pepsicola cuando escuchan a ZP decir gilipolleces como que "la tierra pertenece al viento". Se saben de memoria las canciones de Silvio Rodriguez y llevan un hatta (pañuelo palestino) comprado en el Zara, atado al cuello.Se reúnen en grupos de cuatro o cinco y suelen llevar como mascota a su amigo gay o extranjero al cual exhiben como trofeo para que todo el mundo vea lo tolerantes que son.

Conclusiones:

La frase."Dime de que presumes y te diré de que careces" viene muy bien para referirse a estos individuos.La próxima vez que alguno/a te diga que hay que combatir la pobreza del mundo y repartir las riquezas, dile que en tu barrio hay una familia de pobres y que podéis ir a compartir su paga con ellos. A ver que te dice.

PALOMEQUE Y FERNÁNDEZ: EN EL ASOMBROSO CASO DE LA CALLE PAGUILLO

NO&DO
Noticias y Documentales
20 de noviembre de 1975
-Españoles..... Franco... ha muerto
---- A TODAS LAS UNIDADES, REPITO, A TODAS LAS UNIDADES----
-¡AAAAAAAAAaaahhhhh!
-Mi sargento, mi sargento, despierte que estaba usté teniendo una pesadilla.
-¡Pero que pesadilla mas mala Fernández!
-Se había usté quedado traspuesto y me había dao pena despertarlo, con esa carita de ángel que tiene usté al dormir....
-No me vengas con mariconadas Fernández, no me venga con mariconadas. Pero yo no estaba dormido, estaba descansando la vista.
-Por supuesto mi sargento, por supuesto, que no diré yo lo contrario. Que usté es un buitre.
-¿Un buitre? Será un buho ¿no gilipollas?
---- A TODAS LAS UNIDADES, REPITO, A TODAS LAS UNIDADES----
-Contesta a ver que carajo quieren.
-Aquí el excelentísimo sargento Palomeque y el cabo primero Fernández.
-¡No me sea pelota Fernández coño! Que me voy a tener que sacar su cara de mi culo con una espátula.
----HA HABIDO UN 607 EN LA CALLE PAGUILLO, ACUDAN INMEDIÁTAMENTE-----
-Mi sargento, ¿que es un 607? ¿un peugeot?
-¿Un peugeot? Endeluego, hágase donante de tontuna, porque tanta no pué sé güena. Un 607 es... un 607 es.... ¿sabe lo que le digo? Que lo voy a dejar con la intriga, por poco pofesional que es usté.
-Soy la vergüenza del cuerpo mi sargento, yo no sé que sería de mi sin su sabiduría.
-Hundío en la mierda ibas a estar Fernández, hundiito en la mierda. Y a to esto. ¿dónde está la calle Paguillo?
-Mi sargento, pa mi que es ésta, en frente del puti. ¡Mire mi sargento un sospechoso trepando por el muro del puti!
-Espera en la retaguardia que de éste cabrón me encargo yo. Vaya usté retransmitiendo como los documentales de Félix Rodriguez de la Fuente, que va a ver usté a un lince español cazando.
-A la orden mi sargento: Sigilósamente, el sargento Palomeque... se acerca... cual abejaruco común acechando... su presaaaa. Lo engancha por los huevos y aprieta y el susodicho delincuente, aún...aferrándose a la vida, encaramado cual cabra montesa a la pared...
-Deje usté de retransmitir Fernández ¡coño! Y venga pa acá que lo tengo cojido por los güevos. ¿Con que te gusta mirar a las putitas no? Pues pa eso hay que pagar chaval, para mantener una economía sostenible. ¿o que pasa? Si todo el mundo se encaramara a la pared del Benito Villamarín, ¿qué sería del Betis? ¿dime quien eres "palangana"?
-MMMMMM...
-¡Ah! ¿Conque te da gustito que la autoridad te toque los cojones? ¿No? Po toma aprieteeee.
-MUUUUUUU
-¿Que me estás diciendo toro? ¿Me has visto cuernos hijo puta?
-Hombre mi sargento, el nombre del tricornio viene por algo...
-¡Que se me calle coño! Y tu, que no quieres hablar ¿no? Po toma aprieteeeee.
-MUUUUUUUUUUUU
-El hijo puta como aguanta ahí encaramao. Pero toro tu padre. Toma aprieteeeee.
-MUUUUU... MUUUUU.... MUUUUUDO. Soy Ju...Ju...Juan el muuuuudo.