LA PARODIA CELESTIAL: LA RESURRECCIÓN DE LAZARO

Hoy estaba navegando pot una de mis webs favoritas, tubiblia.net. Y he podido disfrutar de uno de mis pasajes preferidos,la resurrección de Lazaro.
Resulta que el Cristofer, al que muchos de vosotros conoceréis por sus peripecias en la bodas de Caná, tenía un amigo que se llamaba Lazaro al cual le encantaba pillarse unos pedos monumentales en sus disco-bares de confianza.

Un día, Marta (hermana de Lazaro y bailarina ocasional del Betania`s) acudió a nuestro hippie favorito en busca de ayuda.

EL ATRIL SUJETA CABEZAS

¿Cuantas veces te has tenido que quedar de pie en el metro a primera hora de la mañana y dando cabezadas mientras el resto de pasajeros se descojonaba de ti?

Pues gracias a este fantástico invento, conseguirás que además, te tiren cacahuetes.

Hoy presentamos en el invento de la semana ...... EL ATRIL SUJETA CABEZAS

¡Haz el ridículo mientras te roban la cartera! Los golfos y maleantes que abundan en el metro de tu ciudad celebrarán que te quedes dormido en el medio del vagón. Tendrás que comprarte un teléfono móvil cada semana, pero a cambio llegarás descansado a la oficina.

Descubre las múltiples utilidades del sujeta cabezas. Úsalo como perchero en la discoteca y observa como todo el mundo querrá ser tu amigo. Utilízalo para  defenderte de las personas que te quieran dar palizas por pringao.

gracias al novedoso diseño del sujeta cabezas y su pie en forma de trípode, a los macarrillas les será imposible introducirte el invento por el recto.

No esperes más, haz tu pedido ahora y llévate de regalo un sombrero despertador con la cara de Goofy.

LA ASESINA DE LA OFICINA: LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA

Quizás el título original de esta peli en inglés suene menos cómico "Office Killer" o quizás no, pero desde luego el gastarme 500 ptas para entrar en el cine a verla no tuvo ni puta gracia.

¿Sabes esa sensación de "ojalá se me hubiese caido el dinero a una alcantarilla llena de mierda de rata sidosa" antes de comprar la entrada para así no tener oportunidad de verla? ¿A que no? Pues ya tampoco lo tuve hasta ese día.

Película estadounidense de 1998 de la ojalá muerta sufriendo una lenta agonía bajo las ruedas de un tractor oxidado directora: Cindy Sherman, en la que el reparto de los papeles de actores pensarás que se hizo así, repartiendo papeles por la calle hasta que algún actorcillo harto de ser sodomizado en peliculas X esperando su oportunidad de triunfar en Hollywood pensó que qué podía ser peor que ser penetrado por el Drácula Negro Porno. Pues si hijo mío, mejor el culo roto y la cabeza alta que haber participado en la peor película de la historia, más incluso que "Funny Man", de la que ya hablaremos otro día porque hoy estoy demasiado cabreado recordando esas 500 pesetas.  Pero no, es que lo peor, es que el reparto no es malo, si no llega a ser por los actores la película, aunque me parezca increible ¡podría ser peor!. Aunque tengo el consuelo de un pequeño pardo que tambien fue a verla. Aquí su crítica.

GORKA LABAZAS EN...CLASE DE GIMNASIA

Capítulo segundo

Gorka Labazas siempre solía usar calzoncillos tipo slip. Pero aquella aciaga mañana de Octubre, en el cajón de su armario solo quedaban limpios unos boxer dos tallas más grandes.

Aquel día tenían clase de educación física y entre que el pantalón de chandal ya era de por si holgadito y que los gayumbos no eran de contención, tenía la impresión de ir con el ciruelo desprotegido.

La situación se hubiera mantenido bajo control, de no ser porque ese día tocaba la prueba de salto vertical. Los alumnos, por orden alfabético, tenían cinco intentos para dar un salto lo más alto posible.

PALOMEQUE Y FERNÁNDEZ: Y LOS SUEÑOS SUEÑOS SON

Tu eres lo mejor de mi partido
aunque Rajoy no lo diga
aunque Rajoy no lo digaaaaa

Sin ti el PP ya no tiene alegría
te extraño en las elecciones
de mi autonomíaaaaaaa

Yo quisiera que sepaaaaas
PA PA PA PA PÁAAA
que nunca tuve aquí
PA PA PA PA PÁAAA
a una Esperanza Aguirreeeeee
PA PA PA PA PÁAAA
como la que hay en Madriiiid

Canto el Cara al Sol contento
el Cara al Sol contento
lleno de alegría

Canto el Cara al Sol contento
desde aquel momento
en que llegaste a Madrid

Sólo pido a Gallardón
le pido a Gallardón
que no te falte nuncaaaaa

No me importa que sepan
PA PA PA PA PÁAAA
que soy facha por ti
PA PA PA PA PÁAAA
que esta España de izquierdas
PA PA PA PA PÁAAA
no será siempre asíiiiiii

Canto el Cara al Sol contento
el Cara al Sol contento
lleno de alegría

Canto el Cara al Sol contento
desde...

-¡¡MI SARGENTO DESPIERTE!!
-¡Qué! ¿Qué coño pasa cabo primero Fernández?
-Estaba usté soñando otra vez, mi sargento.
-Siiiiiii, con Marisol cantándole a Esperanza Aguirre pa que se presentara a las elecciones autonómicas de Andalucía. ¡Qué grandes íbamos a ser! El Betis en primera y Esperanza en la Junta.
-Vámos al cuartel que ya es hora del relevo.
-A la órden mi cabo, sin novedad en mi nabo.
-jajaja, que bueno mi sargento. Yo me sé otra, yo me sé otra mi sargento: Mi sargento Palomeque... ponga la cara.... pa que le defeque. jajajaja....jaja...ja...ja......glup.
-POON-PAAAM-CRASH-KABOOOOM----HA DOOOOO KEN----SHOU RYU KEEEEEEN!!!!!

EL HOROSCOPO ¿O EL COPON DE OROS?

Me he dado cuenta esta mañana, lo he notado entre mis piernas, no..., mejor dicho: ¡No lo he notado!. Me acrodé de que ya he pasado de los 30, entonces mi hembra se despertó y me dijo que me ha notado ansioso, como lleno de sudores fríos, ¿Te preocupa algo cariño? me pregunta, un mal sueño le dije (Mentira, ojala estuviera soñando). Después se quita el pijama, yo me froto las manos y mentalmente me concentro ¡Nada! Casi sin darme cuenta mientras ella escoje la ropa que se va a poner le digo que se ponga la camisa roja con el corpiño de rallas que le resalta el busto y que se ponga los vaqueros nuevos esos que le hacen un culo bonito. Ella me mira, me sonríe y me dice ... Que raro estas hoy, ¡No me has dado la típica palmadita ni los besitos por la espalda! ¿Que te pasa?. ¿Que qué me pasa...? pero... ¡Leñe! me he dicho (en esas veces que algo me preocupa y olvido que estoy enfadado conmigo mismo) tiene que haber algo que no marcha bien aquí, ¡Esto no es normal!. Me sé de memoría el manual de como (no) ser un buen amante