Consejos a Messi para superar sus celos

Hace unos días, salió a la luz una  noticia de alcance mundial que ha cambiado (según los gurús del yahoo news), el concepto que tenían millones de personas acerca de cierto jugador argentino de futbol que juega en el Barcelona.

Los titulares rezaban "Leo Messi es celoso". Bueno ¿y eso a quien le importa? pensé. Pues resulta que a mucha gente a juzgar por la cantidad de comentarios que se han hecho sobre la noticia.

Era curioso oír cosas como: Si ya sabía yo que al final este tío era un cabrón machista. Era curioso sobre todo porque el que lo decía es el típico que te llega por detrás y te suelta.
 -Eh tú, ¿Qué haces mirando a mi novia?
Que tú le contestas:  -Hombre, es que estamos en el teatro y ella es la actriz principal.-
 Y el tipo, no contento con la respuesta te salta: -Pues no te pases de listo, a ver si te voy a mirar yo a ti con el puño.

El juez, el marido y la zorra

Supongo que la mayoría de vosotros habrá leído la noticia en la que la audiencia de Murcia revoca la condena a un hombre por un delito de amenazas contra su mujer.

La cosa va de que el hombre alegó en el juicio que si llamó zorra a su esposa, es porque la considera una mujer astuta y precavida.

Si esto sirve de precedente, os voy a dar unas ideillas para que podáis insultar a gusto a quien os caiga mal, sin miedo a represalias legales.

Eres un hijo de 3 padres: Claro, señor juez, porque todos somos hijos de Dios y Dios es trino.

¡Caracoles! ¿Dónde está Mcmaicky?

Pocos de nuestros escasos seguidores habrán notado la ausencia de publicaciones de Mcmaicky. Puede que alguno incluso haya notado la ausencia total de publicaciones en Hazme el humor.

Pero tal vez tú, seas un sagaz lector que que se ha preguntado alguna vez. Caracoles, ¿dónde está mcmaicky?

Pues está precisamente haciendo eso, pintar caracoles, a sus años. Hay gente a quien le da por pintar penes en los pupitres del cole, a otros por pintar la mona, y al bueno de mc, caracoles, que debe ser el bicho más aburrido del planeta ¿o no? juzgad vosotros mismos.

Os invito a visitar su blog de caracoles para que se lo llenéis de comentarios diciendo que se le echa de menos por aquí.

El vendedor argentino.

No se me ofenda nadie, no tengo nada en contra de los argentinos...bueno...a no ser que sea un argentino que se dedique a la venta y se cruce en mi camino.

Y es que si vas por Madrid y un argentino te intenta vender algo, ten por seguro que lo que te está vendiendo es una mierda. No es culpa suya, ojo, lo que pasa es que el gerente de su empresa al comprobar el producto "made in china" que le han traído por dos perras, ha pensado. O esta basura la consigue colar el argentino, o estamos jodidos.

Porque no nos engañemos. Con la labia que tienen, como te descuides te la meten doblada. Son los únicos que te pueden hacer ver las maravillas y virtudes de cosas completamente inútiles. Un día vas a una tienda de artículos de broma por casualidad y te viene uno.

Como decir que te estás cagando, sin decir "me estoy cagando"

Otra vez más, el departamento de investigación de hazme el humor me ha encargado escribir un artículo de mierda.

Y es que, nunca resulta fácil decir en público que tienes la imperiosa necesidad de echar un tordo, y no es de extrañar, hay pocas cosas menos glamourosas que pillar a alguien soltando lastre.

Hagamos un ejemplo, chicas. Imaginaos a Unax Ugalde a lomos de un caballo blanco, galopando por la playa a vuestro encuentro. Mola,¿no?
Y ahora, imaginad que esta agarrado al water, apretando los dientes y exclamando ¡Que ya sale, que ya sale! ¿le quita, o no le quita encanto?

Por eso, cuando estamos en mitad de una cita con el amor de nuestra vida y nos entra un apretón, nos cuesta tanto mirar a la otra persona a los ojos y susurrarle.-cariño, voy a cagar ¿vas pidiendo los postres? Que incluso se podría añadir un simpático "que esto que voy a echar si que va a ser un pastel casero".

DEJAR DE FUMAR CON HUMOR

¿Lo has intentado todo para dejar de fumar y aún así, cada mañana entras en el estanco a por tu paquete de ducados? ¿Eres de los pardillos que se pelan de frío en invierno en la puerta de los bares para fumarse un pitillo? ¿Cuando vas al cine eliges pelis de menos de 2 horas porque no aguantas más tiempo sin fumar?

Enhorabuena amigo, eres un pringao. Pero gracias a nuestro metodo "Deje de fumar en 5 sesiones con el profesor Larry" totalmente gratuito para los lectores de Hazme el humor te olvidarás para siempre del tabaco.