SOY TELEPATA

Así como os lo digo amigos, tengo el don de leer la mente, aunque aún no he conseguido controlar mi poder.

Al menos eso de que soy telépata es lo que crée mi novia. Por eso a veces cuando estoy a punto de quedarme dormido, me da un codazo en los riñones y me pregunta -Meloncito ¿Sabes lo que estoy pensando? y yo -pues no. -¿Seguro que no lo sabes? -Pues no, no lo se.

Y entonces ella emite un suspiro de decepción, se da la vuelta y se queda dormida, dejandome a mi, desvelado y pensativo. A veces creo que ella es una enviada de Charles Xavier que está aquí para convertirme en un X-men. Es por ello que me hace pasar la noche entera dando vueltas en la cama intentando averiguar que es lo que estaba pensando.

EL HOMBRE AL QUE LE METIERON EL DEDO EN EL CULO

Sin duda alguna, una de las preguntas que más inquietan a los hombres es ...Si mi novia me mete el dedo en el culo cuando hacemos el amor ¿Me convierte eso en gay?

Y esto no es coña. Según las estadisticas, una parte importante de las visitas que nos llegan a traves de google, lo hacen a traves de busquedas del tipo "dedo en culo", "dedo en el orto" etc,etc...a raiz de que publicáramos los grandes errores femeninos durante el sexo.

También es normal encontrar este tipo de dudas en yahoo answers, en las que un joven indeciso pregunta, y otros abren el debate de si es mariconismo o no.

Algunos defienden que es el punto G del hombre y que da gustirrinín, otros defienden que por ahí no entra ni el bigote de una gamba y que ese agujero es solo de salida. La gran mayoría, prefiere mirar a otro lado cuando se le hace esta pregunta.

Pero ojo, no solo los hombres están obsesionados con este tema, nuestras confidentes de foro en femenino nos advierten que cada vez son más las mujeres que barajan la posibilidad de dar una sorpresita a sus parejas y meterselo "doblao" cuando menos se lo esperen.

Yo estoy casi seguro, que la mayoría de vosotros lo ha probado y que la mayoría de vosotras lo ha intentado. Espero vuestros testimonios fingiendo indiferencia.

EL MARIDO TUERCEBOTAS

Hazme el humor tiene el placer de presentar una canción protesta que compuse hace algún tiempo.

No va ni del 15-M, ni de indignados ni de paz ni nada de eso, sino de algo realmente importante. ¿Por qué los hombres cuando se casan tienden a convertirse en una caricatura de lo que fueron alguna vez?

Todos hemos tenido algún amigo al que conocían todas las camareras de la comarca, e incluso le dejaban pasar a las discotecas con calcetines blancos.  Solía arrastrarse a casa a las tantas, con la camisa oliendo a una mezcla de cerveza y perfume barato, cantando "tengo el corazón contento" hasta que algún vecino furioso le tiraba un cubo de agua fría encima y con una sonrisa de felicidad en la cara.

 ¿Y una vez casado qué? 
Menú big mac con coca-cola light,  a casa a las diez para ver "Sálvame deluxe" y una cara de no haber consumado el matrimonio en meses.

¿Es eso lógico? Dentro video.

LARRY DESAPARECIDO

Algunos de vosotros habréis notado que en los últimos tiempos, hemos tenido el blog bastante parado. Esto se debe a una sencilla razón. Por un lado tenemos a mcmaicky que estaba perruno y sin ganas de escribir y por otro lado yo que...bueno, es una larga historia.

Hazme el humor presenta....

La desaparición de Larry

EL INCREÍBLE HOMBRA MARMOTA: DUERME MUNDO DUERME

CAPÍTULO 6

PREVIOUSLY IN LOST... DIGOOO IN THE AMAZING MARMOTMAN...

 Esa mañana, al igual que las últimas 320 laborables desde que entró en la oficina de la DGT Marcial Mota se dirigía a su puesto de trabajo cogiendo el metro, pero algo extraño estaba pasando. El metro nunca se había retrasado, pero ya llegaba 6 minutos tarde, miró la hora miró alrededor y se dió cuenta que había muy poca gente para coger la línea de las 8:30 que solía ser la más concurrida. Además, todo el mundo parecía relentizado, algunos medio dormidos en los bancos, otros bostezando,...

Por fín llegó el metro, entró en el vagón y había sitio de sobra para sentarse, muy contento por haber encontrado sitio, se percató que no estaban todas las caras que suelen subirse al metro por las mañanas y los pocos que había estaban casi todos dormidos. ¿Sería festivo y su megacalendario de funcionario no lo había avisado?

LAS PASTILLAS MÁGICAS: CUENTOS IMPOPULARES

Érase una vez una mujer que tenía un hijo más bien tontico pero buen chaval. Estaban pasando una época mala  y decidieron vender el Seat Leon tuneado del crío para poder afrontar los gastos de la casa.

Pedrito, que es como se llamaba el chaval, se fue a un polígono transitado por traficantes y rufianes de todas las calañas e hizo correr el rumor de que vendía su tunning a buen precio.

Se le acercó un tipo con pinta chunga y le dijo que le cambiaba el coche por una bolsita de pastillas de colores que tenían cierto efecto "mágico". Pedrito, que como ya habíamos mencionado, tenía menos luces que un barco espía, accedió de buena gana y se fue contento a casa  (en auto-stop) con sus estupefacientes.