MANUAL DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

Sí, es una tontería. Vaya chorrada pensarás Pero si te despiertas una mañana y ves a la gente comerse entre sí y los muertos cobrando vida, te acordarás de la maldita la hora en la que no te leiste el manual de supervivencia zombi de Gobernar El Mundo.

A no ser que seas un supervillano y hayas sido la causa de esta ecatombe mundial, en cuyo caso te aconsejo te leas este otro manual: CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO, necesitarás leerte este manual de supervivencia contra ataques zombis.

Y es que hay que seguir unas normas muy básicas para conseguir sobrevivir un ataque zombi. Te aconsejo te lo leas ahora, porque si hay un ataque zombi, muy posiblemente la calidad de la adsl baje significativamente, y es que los operadores zombi trabajan incluso peor que los operadores de robafone y timofónica. Y ponerte a leer este tocho mientras una horda de hambrientos zombis come-cerebros aporrea tu puerta y parte los cristales de las ventanas de tu salón, no es muy aconsejable. Así que leelo e intenta memorizar los siguientes pasos:

LOS INJUSTICIEROS DISCRIMINLES: LOS HOMBRES NO VALEN PARA NADA

 

MOMENTO IDEAL PARA METER MANO (JEROGLÍFICO PARA MENTES MALPENSANTES)

El otro día, un grupo de adolescentes a los que suelo dar consejos para convertirlos en auténticos depravados, acudieron a mi para hacerme una consulta.

Resulta que hay una chica que se junta con ellos en el parque para fumar canutos. Como según ellos, está bastante buena, todos intentan aprovechar cualquier descuido para tocar teta .
Los chicos no entendían por qué algunas veces la muchacha no se quejaba de los continuos manoseos,y sin embargo otras veces al más mínimo roce se ponía a dar bofetadas a diestro y siniestro.

Decidí observar la situación durante unos días y pronto comprendí la razón del comportamiento bipolar de la muchacha. Reuní a los chavales y les expliqué cual era el momento ideal para el manoseo.

Debéis aprovechar para tocarle las domingas a vuestra amiga...

CHUCK NORRIS RESPONDE:

-Bienvenidos al consultorio de radio más famoso de todo Texas. Desde las instalaciones de la KPQWA hoy tenemos un invitado muy especial con todos nosotros; el inmortal e indestructible: ¡Chuck Norris! que contestará a todas las preguntas y consejos que le pidáis. Yo soy McLarry Junior y esta es la KPQWA, la radio de los vaqueros.

KPQWAAAAA ES TU RADIOOOOOOO. YEHAAAAAAAAAA!!!

-¿Hola? Tenemos un oyente de Dallas que quiere hacer una pregunta a nuestro invitado. ¿Cómo te llamas amigo?

-G. W. Bush, prefiero no decir mi apellido.

-Pues ya lo has dicho amigo.

-Es verdad, mejor digo George Walker B.

-Ehhh, bueeeeno. Adelante, ¿Cual es tu pregunta amigo?

-Bueno, en primer lugar, enhorabuena, me encanta tu programa McLarry. Y en segundo lugar decir a Chuck que es un placer poder hablar con él. Mi padre era un gran admirador suyo, de hecho el nombre de George W. Bush, la W viene de Walker, una serie del Mr. Norris de la que mi padre era muy aficionado.

GORKA LABAZAS EN...FIN DE SEMANA DE CONVIVENCIAS

Los chicos de la clase de Gorka llevaban meses esperando con ansía el fin de semana de convivencias. El "orejas" tenía preparado un amplio repertorio de putaditas para hacer a los compañeros de clase. El de meter la mano de alguien dormido en un vaso de agua para que se meara encima, el bote de espuma y la pasta de dientes para echar en la cara, una rana para meterla en el saco de dormir de alguna chica...vamos, un festival de diversión.

El viaje en autobús hasta el lugar de la acampada transcurrió sin problemas, con nuestros amigos ocupando los asientos delanteros del autobus (ellos hubieran preferido sentarse detrás, pero  el "mole" los consideró personas non gratas).

Fantaseaban con poder espiar a las chicas en las duchas del camping a lo peli de Porky´s. Verle las berzas a Rosi, era en estos momentos  lo más alto a lo que podía aspirar un tipo como el "pajas".

LAS MUJERES NO SE TIRAN PEDOS

Gracias a Larry, nuestro espeleólogo del sexo personal e intransferible (si si Bill Gates te lo digo a ti, Larry no se vende... se alquila, eso si), sabemos qué errores no podemos cometer durante el sexo, pero una relación no se basa sólo en sexo. A no ser que la relación sea estríctamente comercial, pero eso es otro tema. Hay mas cositas.

Cuando comienzas una relación estable, al principio son todo halagos e intentar que la pareja se sienta cómoda, pero sobre todo, intentar tapar tus errores hasta que esté tan enamorada que le dé igual o el fin último del hombre emparejado que es que esté tan acostumbrada a esos errores que los pase por alto. Por este último motivo es porque no te llevarás nunca bien con la amiga soltera de tu pareja. Porque ella ve tus errores y la muy chivata ¡se los dice!.