No se si habéis oído que el organismo de turismo británico ha presentado una serie de recomendaciones para tratar a los turistas que visiten Londres durante la celebración de los juegos olímpicos de 2012. Algunas de estas recomendaciones las podéis leer ya comentadas aquí (no garantizo que el administrador del blog del enlace sea el autor del artículo, ya que hay cientos con el mismo contenido por la Web). Los que habléis Inglés podéis visitar la página de Visit Britain.
Si es que seguro que son por cosas así por las que a Madrid no le dan las olimpiadas, por no tener un manual de como tratar al turista. Pero no te preocupes Alberto, que con mi ayuda y un poco de voluntad, las del 2020 son nuestras.
Guía del buen trato al turista
Capítulo I. El de Quito es tu amiguito, los rumanos tus hermanos.
Aunque estés acostumbrado a ver como Mauricio Colmenero de Aída le dé con el periódico en la cara al "Machu-pichu", esta costumbre no es siempre bien aceptada por los ecuatorianos, así como que pese a que la prostitución en España cuenta con un número alto de rumanas en sus filas, no es correcto decirle a una mujer de Bucarest que cuanto cobra por una pajilla.
Capítulo II. Al yanqui y al Bretón, dales bien la indicación.
Es costumbre muy española, que cuando un turista te pregunta como llegar a un sitio, les demos indicaciones falsas que les acaban llevando generalmente a un burdel o a un poblado de gitanos. Pese a que no hay estudios al respecto, todo parece indicar que a los guiris esto no les hace ni puta gracia.
Capitulo III. Al Árabe gane o pierda, no lo llames "moromierda".
Y sobre todo, si te cruzas con un jeque cargado de anillos, joyas y varias modelos golfillas haciéndole la rosca, no le preguntes que si ha conseguido todo eso vendiendo costo.
Capítulo IV. La birra a precio de Champán, no has de cobrar al alemán.
Tampoco es de buen gusto servirle la ensaladilla rusa caducada ni "equivocarse" a la hora de darle las vueltas. Aunque pueda parecerte gracioso que cuando te encuentres a uno con la piel rojísima por el sol, le preguntes que si es el jefe de Bob esponja. Lo más seguro es que cuando te estampe el puño en la cara, no te haga tanta gracia.
Capítulo V. Si el castellano no han aprendido, no es cuestión de mal oído.
Si cuando hablas a un turista, te pone una cara parecida a la que ponía Benny Hill cuando se le cruzaba una gachí de buen ver, quiere decir que no te entiende, no que no te oiga. Por muy alto que se lo repitas, va a seguir sin entenderte y solo conseguirás quedarte afónico.
Capítulo VI. Habla distinto el de otra nación, pero también el que es Borbón.
Cuando hables con una mujer que tiene un acento extraño. Antes de decirle que en España es costumbre practicar el sexo oral cuando se conoce a alguien, asegúrate que no estas hablando con alguna de las infantas.
Espero que esta guía os sea de gran ayuda. Alberto, llámame para la próxima candidatura, que tengo muchas más ideas.
8 comentarios:
Anda ya... si los españoles tratamos fenomenal a los turistas... no hay más que ver lo llena que esta España de gente de fuera XD
jajaja, es buenísimo, sobre todo las rimas. Con la de moro mierda me he hecho pipi.
Grasias,grasias.Ahora solo falta que no se me ofenda nadie.
Y de nosotros no dicen nada? que poca consideracion...bueno, a nosotros nos conocen de puta madre... nada mas que nos invaden cada verano y aun asi los cabrones son incapaces de decir una frase correcta en castellano...
hijos de la gran...bretaña!
Querido Planktone. Me acuerdo de una vez que hablaron de nosotros en un periódico del pais donde estás viviendo . El BA si no recuerdo mal (aunque en Oslo sois más de VG) El artículo hablaba de las cosas que solían robar los turistas según su nación. Que si unos robaban figuritas de recuerdo, otros las toallas de los hoteles. De los españoles decían que robábamos hasta el papel higiénico de los baños públicos. Y lo malo no es que lo pusieran en los periódicos, sino que hablando con unos paisanos turistas comprobé que era verdad. Asi que cuanto menos digan de los españoles en el extranjero, mejor que mejor.
XDDD... es como lo que pasó en el campomar...no se si estaba mcmaicky en la recepcion, creo que si...que llego una señora diciendo que en su habitacion no habia luz y cuando fueron a comprobarlo resulto que habian robado las bombillas de bajo consumo XDDD es que nos lo llevamos todo
yo en gibraltar, contanto tan solo 3 o 4 añitos, cogimos un autobus publico que iba hasta los topes y me toco sentarme en la cubierta de la caja de cambios que ademas era bandeja y habia una bolsa de cambio en peniques y demas, bueno, pues cuando baje del autobus me estallo el bolsillo en la explanada, vamos, que yo parecia una tragaperra que acabara de dar el premio gordo...me habia hinchao a mangarle el cambio al autobusero...si es que desde niños apuntamos maneras, unos mas que otros...tenemos nuestra fama bien merecida
He tenido un par de experiencias chulas con eso. Una vez salió una clienta por la puerta con un pedazo de poto metido en una bolsa. Le digo: Señora, dónde va usted con ese poto?
Me dice: .Oye que esto me lo ha dado la vecina de ahí en frente ¿que te piensas chavalito que voy a robar una planta? ¡Que vergüenza debería darte!
Me voy para el jardín y había un agujero enorme lleno de raices donde ántes solía haber un poto.
Y otra vez sale una señora con la colcha y la cortina de la ducha bajo el brazo.
Pero el mejor fue uno que salió con el televisor por delante del recepcionista y la camarera, y les dice adiós y todo. Fue tan descarado que se pensaron que era un técnico o algo, y cuando fueron detrás de él ya se había montado en el coche, jur jur jur.
Es que en este país si vas a un hotel y no robas nada, tus amigos tienen derecho a darte collejas por pringao.
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