EL INCREÍBLE HOMBRA MARMOTA: DUERME MUNDO DUERME

CAPÍTULO 6

PREVIOUSLY IN LOST... DIGOOO IN THE AMAZING MARMOTMAN...

 Esa mañana, al igual que las últimas 320 laborables desde que entró en la oficina de la DGT Marcial Mota se dirigía a su puesto de trabajo cogiendo el metro, pero algo extraño estaba pasando. El metro nunca se había retrasado, pero ya llegaba 6 minutos tarde, miró la hora miró alrededor y se dió cuenta que había muy poca gente para coger la línea de las 8:30 que solía ser la más concurrida. Además, todo el mundo parecía relentizado, algunos medio dormidos en los bancos, otros bostezando,...

Por fín llegó el metro, entró en el vagón y había sitio de sobra para sentarse, muy contento por haber encontrado sitio, se percató que no estaban todas las caras que suelen subirse al metro por las mañanas y los pocos que había estaban casi todos dormidos. ¿Sería festivo y su megacalendario de funcionario no lo había avisado?

LAS PASTILLAS MÁGICAS: CUENTOS IMPOPULARES

Érase una vez una mujer que tenía un hijo más bien tontico pero buen chaval. Estaban pasando una época mala  y decidieron vender el Seat Leon tuneado del crío para poder afrontar los gastos de la casa.

Pedrito, que es como se llamaba el chaval, se fue a un polígono transitado por traficantes y rufianes de todas las calañas e hizo correr el rumor de que vendía su tunning a buen precio.

Se le acercó un tipo con pinta chunga y le dijo que le cambiaba el coche por una bolsita de pastillas de colores que tenían cierto efecto "mágico". Pedrito, que como ya habíamos mencionado, tenía menos luces que un barco espía, accedió de buena gana y se fue contento a casa  (en auto-stop) con sus estupefacientes.

¿Y TÚ DE QUÉ VAS?: LA COMPAÑERA MACIZA

La mayoria de vosotros-vosotras, tendrá o habrá tenido una compañera en clase, en el trabajo o en la cola del Inem que esta tremendisimamente buena.

Todo suele empezar una apacible mañana en la que estás tomando un café y leyendo las novedades de hazme el humor como todos los días, cuando ves al pringao de Fresnedosa entrar con las gafas empañadas y cara de emoción gritando:-¡tenemos chica nueva en la oficina!
Alguno salta:-Que se llama Farala y es divina. Y las chicas de tu departamento miran hacia la puerta.

En ese momento observas un paradójico comportamiento entre hombres y mujeres. Los tíos empiezan a sonreir con cierto nerviosismo a la par que los rostros del sector femenino se transforman progresivamente hasta parecer el de un Uruk-hai.

Es ahí cuando comprendes que la nueva debe estar rebuena y empiezas a estirar el cuello para otear el horizonte.

A partir de ahí se iniciará en la oficina una revuelta con dos bandos claramente definidos. Un sector a favor de la nueva, también llamado sector masculino y uno en contra al que denominaremos sector femenino.

Nada de lo que haga la compañera cañón pasará desapercibido. Si un día tiene un gesto amable con alguno, las chicas dirán que es una calienta pollas y que le está camelando para aprovecharse. Los hombres observarán la situación con pavor e intentarán por todos los medios recibir el mismo gesto.

El macherío comienza a llegar más arreglado y perfumado a la oficina, las mujeres se reunen junto a la máquina de café para criticar los zapatos, el bolso, el abrigo, el peinado y hasta la pulserita de la nueva sin poder reprimir su evidente envidia. La nueva a su vez, se pasea por el edificio escoltada por dos babosos que la llevan los archivos mientras otro le hace las fotocopias y un cuarto le va a buscar el desayuno.

Así van pasando las semanas hasta que un día, la nueva coloca una foto en la que aparece un señor con pinta de ganar mucho dinero sonriente, y un niño de unos cuatro años abrazando a un perrito. Fresnedosa, temiendo la respuesta pregunta que quienes son esos y la nueva responde que su marido y su hijo.

Todo el mundo suspira (unas de alivio y otros de tristeza) y las cosas vuelven a estar como al principio.

LAS AMERICANAS DE LA TELE

No cabe duda de que el cine o la televisión es una fábrica de sueños y glamour que no siempre se corresponde con la realidad. Si no crees que existan los storm trooper ¿A cuento de qué te tragas que las todas las americanas están buenísimas y no tienen otra cosa que hacer en todo el día que pasearse en bikini por la playa luciendo silicona y erotismo?

Pues eso, queridos amigos, es lo que me creía yo. Al igual que Gorka Labazas antes de recibir la visita de las estudiantes de intercambio, soñaba con viajar a California para ligar con exhuberantes señoritas de las que sueltan una risita tonta cada vez que les dices una gilipollez. O para ir patinando por el paseo marítimo y cruzarme con el bueno de Jimmy, y que me dijera señalandome con ambos indices:- wohohow Larry, esta
noche hay fiesta en la cabaña de la playa. Y yo guiñandole un ojo y apuntandole con el dedo a modo de pistola contestara:-Yo llevo la cerveza Jimmy, tú encargate de las nenas.

Luego van pasando los años y descubres que es imposible mantener esos cuerpazos a base de hamburguesas, coca-colas y mantequillas de crema de cacahuete. Asi que prefieres cambiar de destino y  en lugar de viajar a pacific beach, te vas a la playa del Palmar (Cádiz) que también está de puta madre y además te sale el viaje más baratito.

EL INVENTO DE LA SEMANA: HOY EL TANGALÓN

¿Estás cansada de que se te vea la hucha cada vez que te agachas porque tu tanga no te protege lo suficiente?

¿los gamberros del barrio te intentan
colar cacahuetes en la hucha?

¿Las soluciones que te han ofrecido hasta ahora te parecen poco sensuales?

¡Las bragas XXXL no son la solución!

No te preocupes, tu sufrimiento ha terminado porque llega en exclusiva para hazme el humor...

El tangalón (que combina tanga y pantalón).

HOY RECOMENDAMOS: MODERN FAMILY

La descubrí el otro día por casualidad y ya se ha ganado mi corazón. Hablo de Modern family, una comedia tan absurda,tan absurda, que resulta maravillosa.

Resulta que estaba pasando los canales de la tele sin mucho entusiasmo hasta que vi en Neox, a un tipo que me llamó la atención. Coño, si era Al Bundy en viejo. Aún recuerdo en mi época de adolescente, descojonarme sin parar con mi hermano viendo sus peripecias en Matrimonio con hijos.

La serie trata de trés familias "modernas". Una compuesta por un millonario maduro vestido con chandal de gorrilas, casado con una colombiana maciza. Otra formada por dos gays (uno de ellos gordo) que han adoptado a una niña vietnamita. Y la tercera es la típica familia de serie americana con padre tonto, niños insoportables y madre ama de casa e hija del millonario y hermana del LGTB delgado.

Me recuerda un poco a padre de familia, a la hora de no seguir una linea temporal estricta, o en el tipo de humor de la serie,un tanto estúpido pero eficaz. Vamos, que no te vale para aprender nada, pero te ríes.

PD. Que conste que Neox no nos paga nada por hacer publicidad a su serie, pero debería.

BRONCA EN CASA DE LOS MCMAICKYS

El otro día, nuestro amigo y creador de grandes sagas como El increible hombre marmota o Palomeque y Fernandez, tuvo que aguantar un rapapolvos de su novia tras ser sorprendido en una situación comprometedora.

Su media naranja llegó a casa antes de lo previsto y sorprendió al co-creador de Hazme el humor en calzoncillos abanderado y camiseta imperio, haciendo gestos obscenos delante del ordenador. Una vez repuesta del shock, la novia de mcmaicky (a la que a partir de ahora llamaremos "noviademcmaicky") entró en cólera  y comenzó a lanzarle a la cara toda la colección de  peluches de barrio sesamo que colecciona nuestro amigo. Pero...

¿Que estaba haciendo mcmaicky para que su pareja se enfadara tanto?

¿POR QUÉ NUNCA TE COMES UN ROSCO?

Pese a que ya te hemos enseñado a ser un amante como Dios manda, e incluso has aprendido algunas  técnicas infalibles de seducción, aún sigues sin comerte un rosco. Y eso, amigo mío, se debe a que el universo conspira en tu contra cada vez que te acercas a una chica.

Pongamos un ejemplo:
Nuestro amigo Gorka Labazas lleva tiempo intentando conquistar a Rosi la Tetas sin mucho exito. Veamos cuales han sido los pasos que ha seguido.

1. "Un día Rosi aparece en clase con un peinado nuevo y pregunta a Gorka que si le nota algo cambiada. El muchacho mira rapidamente al escote, luego a las caderas, se encoge de hombros y dice que no".