LA PARODIA CELESTIAL: LA RESURRECCIÓN DE LAZARO

Hoy estaba navegando pot una de mis webs favoritas, tubiblia.net. Y he podido disfrutar de uno de mis pasajes preferidos,la resurrección de Lazaro.
Resulta que el Cristofer, al que muchos de vosotros conoceréis por sus peripecias en la bodas de Caná, tenía un amigo que se llamaba Lazaro al cual le encantaba pillarse unos pedos monumentales en sus disco-bares de confianza.

Un día, Marta (hermana de Lazaro y bailarina ocasional del Betania`s) acudió a nuestro hippie favorito en busca de ayuda.

EL ATRIL SUJETA CABEZAS

¿Cuantas veces te has tenido que quedar de pie en el metro a primera hora de la mañana y dando cabezadas mientras el resto de pasajeros se descojonaba de ti?

Pues gracias a este fantástico invento, conseguirás que además, te tiren cacahuetes.

Hoy presentamos en el invento de la semana ...... EL ATRIL SUJETA CABEZAS

¡Haz el ridículo mientras te roban la cartera! Los golfos y maleantes que abundan en el metro de tu ciudad celebrarán que te quedes dormido en el medio del vagón. Tendrás que comprarte un teléfono móvil cada semana, pero a cambio llegarás descansado a la oficina.

Descubre las múltiples utilidades del sujeta cabezas. Úsalo como perchero en la discoteca y observa como todo el mundo querrá ser tu amigo. Utilízalo para  defenderte de las personas que te quieran dar palizas por pringao.

gracias al novedoso diseño del sujeta cabezas y su pie en forma de trípode, a los macarrillas les será imposible introducirte el invento por el recto.

No esperes más, haz tu pedido ahora y llévate de regalo un sombrero despertador con la cara de Goofy.

LA ASESINA DE LA OFICINA: LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA

Quizás el título original de esta peli en inglés suene menos cómico "Office Killer" o quizás no, pero desde luego el gastarme 500 ptas para entrar en el cine a verla no tuvo ni puta gracia.

¿Sabes esa sensación de "ojalá se me hubiese caido el dinero a una alcantarilla llena de mierda de rata sidosa" antes de comprar la entrada para así no tener oportunidad de verla? ¿A que no? Pues ya tampoco lo tuve hasta ese día.

Película estadounidense de 1998 de la ojalá muerta sufriendo una lenta agonía bajo las ruedas de un tractor oxidado directora: Cindy Sherman, en la que el reparto de los papeles de actores pensarás que se hizo así, repartiendo papeles por la calle hasta que algún actorcillo harto de ser sodomizado en peliculas X esperando su oportunidad de triunfar en Hollywood pensó que qué podía ser peor que ser penetrado por el Drácula Negro Porno. Pues si hijo mío, mejor el culo roto y la cabeza alta que haber participado en la peor película de la historia, más incluso que "Funny Man", de la que ya hablaremos otro día porque hoy estoy demasiado cabreado recordando esas 500 pesetas.  Pero no, es que lo peor, es que el reparto no es malo, si no llega a ser por los actores la película, aunque me parezca increible ¡podría ser peor!. Aunque tengo el consuelo de un pequeño pardo que tambien fue a verla. Aquí su crítica.

GORKA LABAZAS EN...CLASE DE GIMNASIA

Capítulo segundo

Gorka Labazas siempre solía usar calzoncillos tipo slip. Pero aquella aciaga mañana de Octubre, en el cajón de su armario solo quedaban limpios unos boxer dos tallas más grandes.

Aquel día tenían clase de educación física y entre que el pantalón de chandal ya era de por si holgadito y que los gayumbos no eran de contención, tenía la impresión de ir con el ciruelo desprotegido.

La situación se hubiera mantenido bajo control, de no ser porque ese día tocaba la prueba de salto vertical. Los alumnos, por orden alfabético, tenían cinco intentos para dar un salto lo más alto posible.

PALOMEQUE Y FERNÁNDEZ: Y LOS SUEÑOS SUEÑOS SON

Tu eres lo mejor de mi partido
aunque Rajoy no lo diga
aunque Rajoy no lo digaaaaa

Sin ti el PP ya no tiene alegría
te extraño en las elecciones
de mi autonomíaaaaaaa

Yo quisiera que sepaaaaas
PA PA PA PA PÁAAA
que nunca tuve aquí
PA PA PA PA PÁAAA
a una Esperanza Aguirreeeeee
PA PA PA PA PÁAAA
como la que hay en Madriiiid

Canto el Cara al Sol contento
el Cara al Sol contento
lleno de alegría

Canto el Cara al Sol contento
desde aquel momento
en que llegaste a Madrid

Sólo pido a Gallardón
le pido a Gallardón
que no te falte nuncaaaaa

No me importa que sepan
PA PA PA PA PÁAAA
que soy facha por ti
PA PA PA PA PÁAAA
que esta España de izquierdas
PA PA PA PA PÁAAA
no será siempre asíiiiiii

Canto el Cara al Sol contento
el Cara al Sol contento
lleno de alegría

Canto el Cara al Sol contento
desde...

-¡¡MI SARGENTO DESPIERTE!!
-¡Qué! ¿Qué coño pasa cabo primero Fernández?
-Estaba usté soñando otra vez, mi sargento.
-Siiiiiii, con Marisol cantándole a Esperanza Aguirre pa que se presentara a las elecciones autonómicas de Andalucía. ¡Qué grandes íbamos a ser! El Betis en primera y Esperanza en la Junta.
-Vámos al cuartel que ya es hora del relevo.
-A la órden mi cabo, sin novedad en mi nabo.
-jajaja, que bueno mi sargento. Yo me sé otra, yo me sé otra mi sargento: Mi sargento Palomeque... ponga la cara.... pa que le defeque. jajajaja....jaja...ja...ja......glup.
-POON-PAAAM-CRASH-KABOOOOM----HA DOOOOO KEN----SHOU RYU KEEEEEEN!!!!!

EL HOROSCOPO ¿O EL COPON DE OROS?

Me he dado cuenta esta mañana, lo he notado entre mis piernas, no..., mejor dicho: ¡No lo he notado!. Me acrodé de que ya he pasado de los 30, entonces mi hembra se despertó y me dijo que me ha notado ansioso, como lleno de sudores fríos, ¿Te preocupa algo cariño? me pregunta, un mal sueño le dije (Mentira, ojala estuviera soñando). Después se quita el pijama, yo me froto las manos y mentalmente me concentro ¡Nada! Casi sin darme cuenta mientras ella escoje la ropa que se va a poner le digo que se ponga la camisa roja con el corpiño de rallas que le resalta el busto y que se ponga los vaqueros nuevos esos que le hacen un culo bonito. Ella me mira, me sonríe y me dice ... Que raro estas hoy, ¡No me has dado la típica palmadita ni los besitos por la espalda! ¿Que te pasa?. ¿Que qué me pasa...? pero... ¡Leñe! me he dicho (en esas veces que algo me preocupa y olvido que estoy enfadado conmigo mismo) tiene que haber algo que no marcha bien aquí, ¡Esto no es normal!. Me sé de memoría el manual de como (no) ser un buen amante

HILARIO Y EL CABARET (JEROGLÍFICO PARA MENTES MALPENSANTES)

El maléfico funcionario Hilario, al que muchos de vosotros ya conoceréis por nuestra sección de Heroes y villanos, tenía la sana costumbre de acudir todos los Sabados a un cabaret para ver bailar a bellas señoritas ligeras de ropa. Le encantaba restregar la cebolleta con las muchachas e invitarlas a champagne. Pero un día, sucedió algo que le puso tan furioso (todo lo furioso que puede llegar a ponerse un funcionario,se entiende) que dejo de acudir a su cita semanal.

¿Qué sucedió para que Hilario dejara de ir al cabaret?

EL INCREÍBLE HOMBRE MARMOTA CONTRA EL SERENO NOCTURNO

CAPÍTULO 3

Anteriormente en El Increíble Hombre Marmota....

Esa noche, como cada una desde que ocurrió el incidente de los somníferos caducados, Marcial Mota entró en un profundo sueño con el que ayudar a los niños que tenían pesadillas con monstruos.

En cada sueño, nuestro héroe salía de debajo de la cama del niño que inconscientemente le pedía ayuda en sueños. Los críos estaban despiertos asustados bajos las mantas. Luego, él esperaba a que el monstruo saliera del armario y poder asestarle una somanta de palos con la almohada o algún peluche. Las habitaciones de las niñas eran las más divertidas porque las muñecas de plástico con las que golpeaba a los monstruos hacían bastante más daño. Y por último, cerraba la puerta del armario y encendía la luz, así el monstruo no tenía donde esconderse y se transformaba en un caramelo. Luego cantaba una nana y los niños se dormían plácidamente chupando el caramelo-monstruo. Se volvía a meter bajo la cama y aparecía en su dormitorio tapadito.

GORKA LABAZAS EN...VOLVER A CLASE

Capítulo primero

El verano había llegado a su fin. Las cálidas tardes en las que Gorka se ponía las gafas de bucear para observar desde el agua a las hermosas turistas que se bañaban en top-less, habían pasado a la historia.

El muchacho empezaría las clases al día siguiente y estaba loco por volver a encontrarse con sus amigos. No podía esperar para enseñar al "pajas" y al "orejas" las fotos que había sacado de estrangis a las inocentes chavalas que tomaban el sol sin la parte de arriba del bikini.

También estaba ansioso por ver como habían evolucionado las chicas de su clase. En el final del curso pasado, los chicos habían hecho una porra sobre a cual de las muchachas le crecerían más las domingas en verano y él había apostado por Rosi, que venía apuntando maneras.

LA VERDADERA HISTORIA DE AMOR ENTRE EPI Y BLAS

Todos aquellos que hemos pasado de los 30, recordamos con cariño a esos inseparables amigos que nos alegraban las tardes después del cole. Eran años de cuadernos rubio, bocatas de nocilla y barrio Sesamo. Con Epi y Blas, Coco y compañía, enseñándonos  a contar, a sumar y...¿a ser gays?.

Parece que se ha puesto de moda el denunciar supuestos escándalos homosexuales entre personajes infantiles. Ya pasó con el teletubbie morado, con los pitufos y como no, con nuestro tomate y limón favoritos.

Los exclarecedores argumentos que nos revelan la tendencia sexual de estos simpáticos personajes, los hemos encontrado en este blog y no admiten discusión alguna.
 ¡Son maricas porque viven juntos!

CUENTOS IMPOPULARES: LA CIGARRA Y LA HORMIGA

Érase una vez que se era, una cigarra de Cádiz que estaba tooooodo el día cantando en la playita rodeado de cigarrones y fumando cigarrillos y.... y.... y mas cosas que riman con cigarr*.* Que si chirigooooootas, que si pasodooooobles, que si.... que si.... que si cantaba mas cosas carnavaleras que no sé como se llaaaaaaman.

De lunes a domingo no le faltaba su tintito de verano en el chiringuito, ni su paquetito de tabaco en el bolsillo, (porque en mi fábula las cigarras tienen bolsillos. Es mi fábula y lo cuento como quiero).

Y todos los domingos cargada con su sombriiiiiiilla, su neveriiiiiita, y sus avíos, venía una hormiga de Sevilla a pasar el diíta de playa con su camiseta del Betis, lo cual era muy gracioso, porque las rayas verticales dicen que adelgazan, y con el canijazo que tenía la hormiga, sólo se le veía una raya verde y ninguna blanca.

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CARACOL HERMAFRODITA HACIÉNDOSE EL HUMOR

EL SUENA MOCOS NIPÓN

Inauguramos una nueva sección en Hazme el humor a la que llamaremos...El invento de la semana. Analizaremos las virtudes de esos artilugios que no han logrado hacerse tan populares como su creador esperaba.

Hoy les presentamos....                          EL SUENA MOCOS

este sofisticado invento consiste en desatornillar el porta rollos de papel higiénico del baño de tu casa, ponerle una cinta adhesiva y plantárselo en la cabeza a la primera japonesa con un jersey rosa que te encuentres por la calle.

LA BARBACOA

En una de éstas noches de veranito con tu barbacoita en tu terracita, sangríitaa fresquita y hamburguesitas quemadas (me doy cuenta que cada día me parezco más a Ned Flanders, "hola holita vecinito") al final yo no sé por qué siempre se termina hablando de ovnis y de la chica de la curva. Terminas borracho y emparanollado con extraterrestres y con miedo a cojer el coche, no porque te pegues un ostiazo del quince o te pille la benemérita, no, sino porque te aparezca la chica de la curva de camino a tu casa o te abduzca un marciano y te haga un tacto rectal.

Lo más probable es que las luces del ovni sean las de la guardia civil. La chica de la curva, una prostituta a la que han metido en el mismo coche patrulla que a tí de camino al cuartel que te dice: "Mira en esa curva trabajo yo". Y el tacto rectal.... bueno, ya sabemos lo que pasa en las cárceles y calabozos ¿no? y si encimas vas pedo...

Yo por eso hago las barbacoas en mi casa y que venga el que quiera. Así no tengo que coger coche, no me pilla la guardia civil, no me siento en el asiento de atrás con una puta que me roba la cartera y luego en el calabozo me parten lo impartible. Eso sólo me ocurrirá cuando echen el Madrid-Barça en el plus y tenga que ir a un bar a verlo. Por eso cuando al día siguiente me dicen los culés "¡Ayer os partimos el culo!", yo respondo "¡Ah! ¿fuistes vosotros?! ¿y por qué os llevaron al calabozo?". Pero bueno, son cosas que pasan, que se quitan con terapia y Betadine.

CUENTOS IMPOPULARES: EL ENANO SALTARIN (BASADA EN HECHOS REALES)

Hace muchos, muuuchos años, cuando aun no existía Facebook, ni el iphone, había una mujer, una artista a la que llamaban “la molinera de la piedra”. Se decía que cobraba la paja en oro, pero cuando se la pagaba se pasaba por la piedra en el escenario todo lo que pillaba.

Dicha información llegó hasta el rey que estaba buscando para el príncipe una candidata en condiciones para levantarle… el ánimo, pues el principito tenía el princi-pito casi sin estrenar y no pasaría nada si no tuviera más de los treinta.
Envió entonces el rey a un amigo de confianza (Ese con el que solucionaba los asuntos de estado ebrio)

Este tenía ordenes de traer a una artista de una compañía de teatro llamada “hombres, cabras y lo que le echen a esta”, dicha artista tenía un pasado oscuro y sería fácilmente reconocible.

LAS DESVENTURAS SEXUALES DE GORKA LABAZAS

Ser adolescente nunca fue fácil.

La mayoría de vosotros ya habéis superado la adolescencia y sabéis de lo que hablo. (y si no la has superado, no deberías estar viendo este blog). Es un periodo de cambios radicales en la vida de un ser humano. El cuerpo te empieza a crecer de forma descompensada, la cara se te llena de granos y para regocijo de tus hermanos mayores, el cambio de voz hace que te parezcas al malo de loca academia de policía.

Es una época de inseguridades en la que tan solo tienes claro que cada mañana te levantarás con el pepino rebosando alegría, y cualquier contacto visual con un escote o una pantorrilla, hará saltar a tu pequeño amiguito como un resorte.

PALOMEQUE Y FERNANDEZ: CONTRA DARTH VADER

EPISODIO V

THE EMPIRE STRIKES BACK

Son tiempos adversos para la rebelión, aunque las tropas rebeldes han destruido la Estrella de la muerte, las tropas imperiales han hecho salir a los rebeldes de sus bases ocultas y los persiguen a través de la galaxia.

Tras escapar de la terrible flota imperial, un grupo de guerreros de la libertad, encabezados por Luke Skywalker han establecido una nueva base secreta en el remoto mundo helado de Hoth.

El malvado Lord Darth Vader obsesionado por encontrar al joven Skywalker ha enviado miles de sondas espaciales hacia las infinitas distancias del espacio.

Han Solo y la princesa Leia han huido atravesando un campo de asteróides hacia Bespin

"La Ciudad de las Nubes", donde su amigo Lando Calrissian les está esperando.

Mientras tanto Luke Skywalker vuelve de Dagobah de recibir unas lecciones de Yoda, el maestro yedi.

Lord Darth Vader les ha tendido una trampa con ayuda de Lando Calrissian y ha capturado

a nuestros héroes de la república.



-Lando, perro traidor.

-Lo siento Han, viejo amigo, no he tenido opción.

-Siempre hay una opción-dijo Leia mirando fijamente a los ojos al arrepentido Lando.

-LLEVADLOS A LA NAVE GGGGGGPIIIIIISHHHH GGGGGGGGPIIIIISHHHHH

MANUAL DE COMO SUBIR TU EGO EN LAS REBAJAS

¿Qué hacer si te encuentras esto en una camiseta?

Todos los años en estas fechas los telediarios nos dan la monsarga con las rebajas y sobre los derechos que tenemos los consumidores, que si se puede descambiar no se qué,... tonterías de las que nunca se acuerda uno. Pero cuando estás delante de una prenda de la que otra persona está tirando para llevársela o esperando a que la sueltes mientras te mira inquisitivamente y te pregunta una y otra vez si la vas a soltar... en ese caso no te acuerdas de Matías Prats precisamente.

LA PRESIÓN AMBIENTAL
La presión es por tanto un factor decisivo y por eso tenemos que eliminarlo. El entrar en tiendas de Firma, puede amedentar al más experto en la materia rebajil. El Ministerio de Sanidad con Leire Pajín a la cabeza me ha hecho referencia a no sé que ley de antidrogadicción, y me han prohibido hacer ninguna recomendación sobre métodos de rebajar la tensión y el estrés. Así que no seré yo el PETARDO que se salte la ley.

TRUCOS PARA COGER CARAMELOS EN LAS CABALGATAS DE REYES



Spiderman se busca la vida sin telarañas por la crisis.

 Esto de coger caramelos en las cabalgatas de reyes se ha vuelto un arte. Como el Spiderman con paraguas de Guadalcacín que presentamos en la foto que le hice ¡SI SI YO! y luego dicen que Peter Parker es el único que le podía sacar unas instantáneas al arácnido superhéroe, algo desmejorado, por cierto. Las intenté vender al Daily Planet, per me dijeron que como que no.

Y es que por mucho que te prepares para coger caramelos siempre llega algún listo de éstos y te los arrebata. Este año estaba superestudiado, no había resquicio para el error. Hice las estadísticas de todos los pueblos de Cádiz, calculé el número de caramelos por habitante, teniendo en cuenta el factor edad, a más niños, menos caramelos para mí. El recorrido de las cabalgatas, así como la distancia entre edificios y la posibilidad de rebote en las paredes para las pelotas, el número de coches aparcados y el número de caramelos que pueden quedar debajo según el tamaño de los coches teniendo en cuenta la renta per cápita. Así como uno de los factores más importantes, la altura media de los habitantes. Y después de muchos números llegué a la conclusión que la ciudad mas conveniente para coger caramelos era Guadalcacín.

¿Y TÚ DE QUÉ VAS? : LA SOLTERONA

Pululan por nuestras ciudades, habitan en nuestro vecindarios, trabajan con nosotros, sus hijos van a los mismos colegios que los nuestros, y sólo tienen un denominador común son.... hispano-lusos. LA FAUNA IBÉRICA. Hoy les presentamos en Technicolor: La Solterona.

Existen varias subespecies antagónicas de éste cada vez más prolífico especimen ibérico. La principal diferencia entre ellas son que una no ha alcanzado la plenitud sexual porque vive en la hinopia y piensa que los hombres son ositos de peluche y las calles están empedradas con garrapiñadas, el sol brilla para ella y el arco iris es la sonrisa de Dios, y la otra es rehuída por todo macho de su misma especie, no se sabe si debido a un exceso de feromonas o una notoria sumisión bajo el dominio del macho alfa con el único fin de llegar al coito, y terminar así con su etapa de celo forzado.

JEROGRIFICO PARA MENTES MALPENSANTES:HAN VENIDO LOS REYES

Quitémonos todos las caretas. Las navidades nos gustan por los regalos.

Supongo que muchos lectores habituales de hazme el humor, estarán jugando a la flamante X-box o a los artículos de friki que os han echado los reyes. Yo que esta mañana me desperté con toda la ilusión del mundo a ver si había caido algo decente y me he encontrado con esto.

¿Sabéis lo que es? El primero que lo adivine se lleva de premio los regalos de Mcmaicky.

LOS REYES SON LOS PADRES Y NO ME GUSTA TU REGALO



¡Lo que yo quería!

 Hay momentos en la vida de un yerno, un novio o un nieto que hay que saber decir ¡¡BASTA!!  En época de reyes puede que comience tu inquietud por la incógnita de los regalos que vas a recibir.

Porque ahora se ha puesto de moda lo de "el amigo invisible" entre las familias, porque son tantos que... como idea no está mal, pero puede traer grandes problemas a la hora de hacer un regalo.

Y es que el ritual es muy particular, y siempre es controvertido. Tu cuñada la casada simpática con niños suele ser la promotora del evento. Coge una bolsita de terciopelo de maquillaje Margaret Astor, o la funda de la Epilady con pequeños residuos de vello milimétrico. Luego corta trocitos de papel de cuadritos y pone en cada uno un nombre. Ahí empiezan los problemas. ¿A quién incluimos? Es que el primo de tu novia de 23 años, como todavía está estudiando el bachillerato y está todo el día en casa de los padres, se cree que es todavía un niño. ¿Lo incluimos o no? Es que el chiquillo no está trabajando el pobre. ¿Tiene dinero para comprarse la Play 3, pero no tiene dinero para 10 euritos de los chinos? Pues no, a él hay que regalarle a parte, con los niños. Porque a los niños se les regala a todos.

JUERGAS DESPUES DE LOS 30 (MALDITAS RESACAS)

Observen como no derrama ni una gota

Hace unos días, Mcmaicky nos hablaba de que nos hacemos mayores. Hoy me centraré en lo que eso afecta a nuestras juergas.
Cuanto echo de menos aquella gloriosa adolescencia en la que uno era capaz de pasarse la noche entera dándolo todo en su disco-bar de confianza, para llegar a casa con los primeros rayos de sol, coger la mochila con las botas de fútbol e irse a jugar el partido de los Domingos.

Eran años en los que tenías el estomago a prueba de garrafones, kalimotxos y otros productos destilados de inquietante procedencia. Si las fiestas de tu pueblo duraban siete días, tú salías ocho. Dormirse antes de las cinco era cosa de cobardes y pensábamos que cantar forever young nos mantendría jóvenes para siempre (valga la redundancia).

MILES DE NIÑOS SE QUEDARON SIN REGALOS ESTAS NAVIDADES

Miles de niños se quedaron estas navidades sin su regalo de Santa Claus, conocido popularmente como Papá Noel debido a varios imprevistos. Por eso niños, sabed que no es culpa de vuestros papis.

Al parecer sucedieron varios acontecimientos que limitaron la velocidad de reparto así como la logística de la compañía "Mr. Claus Company España". Lo que se conoce como "Una Serie de Catastróficas Desdichas".

COREANO MUERE POR JUGAR 12 HORAS SEGUIDAS

COREANO MUERE POR JUGAR 12 HORAS SEGUIDAS

La discreción o el desconocimiento de los padres nos impide saber a que juego estaba jugando el chiquillo coreanillo de 19 años, que falleció tras jugar 12 horas seguidas "a un juego de disparos". Tampoco sabemos la consola. Y con el perdón de los padres, que su hijo está de cuerpo presente todavía, es una soberana putada. Porque ahora empezarán las especulaciones. Y mi novia dirá que seguro que era la XBOX360 y seguro que el juego era el GEARS OF WAR 2, y que si un chaval de 19 años con la forma física que tienen y encima siendo coreano con lo que corren, sólo aguantó 12 horas, yo que soy un treinta añero fumador con colesterol, antideportista y con sobrepeso seguro que no duro más de 30 minutos. Y ya tenemos un problema. Como aquel niño alemán loco, ¿recordáis?