EL BARÇA ABUSA DEL MADRID

Viendo el clásico de ayer en la redacción de hazme el humor tuve una regresión a la infancia. Me acordé de cuando tenía siete u ocho años y jugaba al balón con mis amiguitos del barrio.Solo faltó que Cristiano se sacara un bocata de Choped en medio del partido para que fueran clavaditos a los partidos de mi infancia.

De niño, había veces que jugabamos contra los mayores en el "Bernabeu" (así llamabamos al trocito de cesped donde solíamos jugar hasta que nos pillaba el jardinero). Por aquel entonces, nos hacíamos llamar los pichilones, y nuestra bravura y empeño contrastaban con el apenas palmo y medio que levantabamos del suelo. Pero aún así, los mayores eran los mayores y nos mareaban como les daba la gana. Para darle un poco de emoción a esas pachanguitas, solíamos aplicar ciertas normas que desde aquí propongo que adopten los de la FIFA para el próximo Madrid-Barça.

1. No se vale entrallonar.

Si un jugador del Barcelona se encontrara dentro del area con la pelota,deberá tirar a colocar y no a cañon. Por supuesto,chutar de punterón tampoco vale.

2. De portería a portería, guarrería.

Aunque las probabilidades son pocas, más vale prevenir que curar. El portero no puede marcar gol desde su area.

3. Los delanteros del Madrid podrán marcar aunque estén de chupa-goles.

Esto viene a decir que no se le pitarán los fuera de juego.Lo cual viene bien a jugadores como Benzema que son de corto recorrido.

Normalmente, estas sencillas normas y tres o cuatro goles de ventaja, sería suficientes para darle un poco de emoción a estos partidillos. Yo personalmente, añadiría que se le obligara a Guardiola a que fuera a los partidos vestido con ropa del mercadillo. Pero por tocar los huevos más que nada.

LA PARODIA CELESTIAL: LAS BODAS DE CANÁ...BIS

Organizar un bodorrio no es nada fácil, hay que tener factores en cuenta como el vestido de la novia, el número de invitados o no casarse durante el mundial. Y ésto, es lo que sucedió a una pareja por no organizarla como Dios manda (es un juego de palabras para el que no lo haya pillado).

Bernardino y Manuela Heredia Heredia eran unos primos gitanos que se iban a casar a los quince años. Sus padres, hermanos ellos, estaban orgullosos por haber decidido casarse tan tarde y esperar hasta los quince para empezar a fornicar como desviados y formar una familia de no menos de 16 miembros, a uno por año hasta los 30. Edad en la que una mujer gitana empieza a engordar tanto que ya da igual si está preñada o no, la cuestión es verla lustrosa.

Para ello decidieron organizar una boda por todo lo alto. Como estaban en el paro... bueno, en realidad nunca habían cotizado a la seguridad social, decidieron invitar sólo a la familia mas allegada: hermanos, primos, tíos y abuelos con lo que sólo asistirían unas 800 personas, algo íntimo.

HEROES Y VILLANOS:HILARIO, EL FUNCIONARIO

Para poder entender el origen del maléfico e inquietante Hilario fresnedosa, habría que remontarse a aquella cálida mañana de primavera de 1978. Un niño con aire despistado se apresuraba a llegar al colegio a tiempo de salir en la foto de clase con el resto de sus compañeros.
El niño Hilario, andaba siempre con pájaros en la cabeza,por eso no se dió cuenta del charco que habia en medio del camino y tropezó de bruces, llenándose de barro hasta las gafas de culo botella. Cuando llegó al cole, como no quería que "la seño" le regañase por ir hecho un cerdo, decidió acercarse al grupo por detrás y a hurtadillas en el momento en el que el conserje iba a sacar la foto.

El plan pudiera haber funcionado, de no ser porque se equivocó de clase y se puso con los de preescolar. Cuando revelaron las fotos y su profe se dió cuenta, le sacó en clase, delante de todos sus compañeros y comenzó a llamarle membrillo,cenutrio, que si no sabía donde tenía la cabeza, que era un desastre de chico y que tenía que ser más cuidadoso para no sufrir contratiempos a diario. Los otros niños de la clase se burlaban de él y le apuntaban con el dedo por los pasillos. Tanto odió a aquellos mocosos aplicados y organizados que juró que algún día se vengaría.

CURA NEGRO PILLADO PRACTICANDO SEXO CON UNA OVEJA

Enhorabuena, eres el pardo número 200 que visita este enlace hoy. Pero ¿qué clase de depravados sois? los curas no hacen eso con ovejas, sólo con niños ¡degenerados! Y además, ¿qué importa que el cura sea negro. ¡Racista!

Y ahora que he captado tu atención, sólo quería decirte que te pases por http://www.hazmeelhumor.com/ de vez en cuando.

Un besito en la pupila a todos... los que no tengan lentillas.

PD: ¿a que en lo único que te has fijado es que era una cabra y no una oveja? ¿decepcionado? Estás enfermo colega.

PALOMEQUE Y FERNANDEZ: EN LA SIERRA DE CAZORLA

- Señoras y señores, este es el primer gran concurso  mundial de caza del conejo en la Sierra de Cazorla. Yo, como presidente del jurado me encargaré que se cumplan todas las normas ecológicas. Por ello, vamos a pasar a enumerar de nuevo las bases del concurso:
Para no afectar al ecosistema, en lugar de mayor cantidad de conejos, tendrán que seleccionar un único conejo, el que consideren de mayor tamaño y peso y deberán traerlo frente a la mesa del jurado ántes de 8 horas a partir de ¡yaaaaa!

7 minutos y 29 segundos mas tarde aparecen  la pareja de marines norteamiricanos con un conejo de 3 kilos y 253 gramos.
-Oh yeah!!! U.S.AAAAA. U.S.AAAAAA!!!!! ratatatatatatatata (ametralladora)

58 minutos y 14 segundos mas tarde aparecen la pareja de ex-KGB con un conejo de 5 kilos y 756 gramos.
-Viba la Комит́ет госуд́арственной безоп́асности . ¡Somos los mejoren!

2 horas 2 minutos y 37 segundos después, llegaron la pareja de guerrilleros zapatistas con un conejo de 8 kilos y 5 gramos.
-!Viva Zapataaaa! y ¡viva la revolusión! PAN PAN PAN (disparos de pistola)

7 horas 58 minutos y 56 segundos después aparecen el sargento Palomeque y el cabo primero Fernandez tirando de una cadena, al otro extremo... un elefante. Tenía un ojo colgando, le faltaba un trozo de oreja, venía cojenado de una pata, la trompa rasgada  y quemaduras de cigarrillos por todo el cuerpo. Lo colocan encima de la báscula y... 2536kg y 57 gramos.
-España a ganao señó.
Cuando la mesa de jueces consiguió recuperarse, el presidente de la mesa se levantó y dijo como pudo:
-Sargento Palomeque, cabo primero Fernandez, es loable y no le quitamos mérito el haber conseguido cazar un elefante africano en la Sierra de Cazorla... pero... pero el concurso era de cazar el conejo mas grande, no de elefantes.

El sargento Palomeque de repente, le clava un culatazo en los riñones al pobre elefante y dice el elefante:
-Señor, soy un conejo de verdad que soy un conejo.

¿Y TÚ DE QUÉ VAS?: EL SUPER CURRELA

 Ya sabemos que todos y cada uno de nosotros somos los trabajadores mas eficientes del mundo ,y que si no es por nuestra labor, la empresa se iría a la quiebra. Pero hay algunos currantes que llegan incluso a superarnos y que reúnen la técnica, el conocimiento y la experiencia en un solo ser humano. En fauna ibérica os enseñamos a tratar con estos tipos.

A estos super hombres no los encontrarás en un taller, en una obra, en una oficina o en un museo. A estos portentos de la naturaleza solo es posible localizarlos en la barra de un bar, y no sirviendo copas precisamente, sino al otro lado y tomándose un carajillo.

¿Como reconocerlo?

GRANDES ERRORES FEMENINOS DURANTE EL SEXO (PARTE III)

Os traigo la tercera y última entrega de este cursillo en la que vosotras chicas, aprenderéis a ser más golfillas y vosotros chicos, podréis aprovecharos y cuando vuestra pareja se niegue a complaceros podréis alegar que: -El manual dice que lo tienes que hacer.

Errores de las mujeres durante el fornicio (Parte III)

31.Castigar sin sexo.Pese a que los dueños de burdeles y prostitutas en general saquen buena tajada gracias a "maridos castigados", estudios demuestran que esto es perjudicial para la vida de la pareja.

CONSEJOS PARA SER MALA Y QUE NO OS LLAMEN ZORRA (II)

Buitrón acechando su presa

Increíblemente el anterior post deconsejos para no parecer una zorra llamó tanto la atención, que el título pasó desapercibido por el género femenino. Y es que no hay nada como reírse de los tíos para que las mujeres te presten atención.

Yo creo que por eso todas buscan amigos gays. Pero eso no vale, porque ellos han sido topos y ahora les cuentan nuestros secretos más íntimos, como los concursos de meadas más altas en los baños de las discotecas. Y es que el hombre es tan competitivo por naturaleza que sin conocernos de nada terminamos apostando a ver quien mea más alto y tomando cubatas en un baño lleno de orín por todas las paredes con cualquier desconocido. Pero chicas no os preocupéis, si queréis deshaceros de la morralla para poder conocer al príncipe azul-turquesa o simplemente que os dejen de dar por culo los tíos para poder pasar una noche tranquila con tus amigas sólo tenéis que evitar a los siguientes engendros:

EL CUENTACUENTOS

Gracias a Ainara, una superviviente que escapó hábimente de un ejemplar, he sabido de este especimen al que creía extinto por completo el "cuentacuentitis rex".

LA PARODIA CELESTIAL: EL MITO DE ORFEO Y EURÍDICE

Cuenta la leyenda que el nieto de Zeus Taquio, llamado Orfeo de Cojones, hijo de Apolo de Fresa y Calíope de Lima-Limón (de ahí los calipos) no quería seguir la profesión familiar de repartidor de Frigo y formó una banda de reguetón, llamada "Somos Orfeos Pero Adinerados", los S.O.P.A. Eran realmente buenos haciendo rimas con "gasolina", "meneálo", "chingona",... y eran capaces de introducir las palabras "mi negra" y "tu culo" en prácticamente todas las frases.

Se hicieron muy famosos gracias a un anuncio del Citröen Cuádriga, que hablaba del Olympo de los diésel, ése que decía "Dieselgustazo, diéselo" al ritmo de "A mi no me gusta la gasoliiiiina" "No gastes mas gasoliiiiiina" " Menea tu culo mi negra chingoooona"...