GRANDES POR QUÉS DEL CINE

Tengo un defecto (si bueno, ojalá sólo tuviera uno) y es que en el cine no me callo (ni en mi salón ni en clase ni cuando duermo, creo) y es algo que no puedo evitar. Soy muy pejiguera con las películas y mis razones tengo; si a mi en el cine cada día me cobran más yo exijo que las películas cada día sean mas creíbles o por lo menos estén mejor hechas, si un tío cobra 800.000 millones de mortadelos por una hora y media de proyección más le vale que su trabajo lo valga como el Pantene Pro-V, en definitiva, que no me la cuelen, porque señores, yo no sé ustedes, pero yo estoy harto de que me calcen bodrios infumables, algo que por lo visto está de moda, sobre todo si viene de Hollywood...así que yo me pregunto por qué...pero, ¿por qué qué?

¿Por qué cuando hablan por teléfono nunca se despiden, cuelgan directamente?¿Es economía del lenguaje?¿o de la batería?

¿Por qué cuando al prota se la lía la parienta por un malentendido no coge y se lo explica en el momento?¿por qué sólo es capaz de decir "esto no es lo que parece" o "te lo puedo explicar"?¿por qué no lo hace cuando tiene la oportunidad?

¿Por qué cuando disparan al bueno, aunque sea con una AK-47 en modo ráfaga, nunca le dan?¿y por qué si le dan a alguien éste sale volando?¿no deberían salir volando también los que disparan?¿las leyes de Newton no se aplican a las balas?

¿Por qué cuando persiguen al bueno por las escaleras de incendio y le disparan nuevamente ninguna le rebota?¿es más fácil darle al pasamanos de 5 cm de ancho que a un bulto de 1'80 m de alto?¿existe el repelente de balas?

¿Por qué cuando se les gasta la munición tiran el arma?¿acaso las reparten gratis por la calle?¿tirarías tu móvil si se quedase sin batería?

¿Por qué los malos siempre llevan UZI?¿acaso las M-16 no acojonan incluso más todavía?¿el nivel de maldad es inversamente proporcional al tamaño del arma?¿debo temer más a un hombre con un cuchillo de postre que a uno que porte un mandoble?

¿Por qué en las pelis de policías siempre se cargan al pobre que le quedan unos días para jubilarse?¿no se supone que cuanto mas veterano menos te expones al peligro?¿existe los ex-policías o se los cargan a todos antes de retirarse?

¿Por qué los negros siempre son los graciosillos del grupo?¿es condición natural de la raza negra el contar chistes sin parar?¿no hay negros aburridos?¿tan hondo caló Bill Cosby entre la gente de su raza?

¿Por qué cuando el malo destruye la ciudad y el bueno le hace frente no paran de correr ciudadanos en pánico en todas direcciones?¿es que se vuelven todos gilipollas?¿acaso no ven de donde viene el peligro?¿nadie les ha enseñado a ponerse a cubierto?

¿Por qué cuando explotan las bombas y desintegran todo lo que pillan los protas como mucho salen volando?¿algo que es capaz de destruir el cemento y doblar el acero no debería hace papilla a una persona?

¿Por qué cuando una persona sale ardiendo siempre va corriendo con las manos en alto?¿te quemas menos?¿no deberían rodar por el suelo o quitarse al menos la ropa mientras puedan?¿y por qué casi siempre terminan cayéndose por un balcón o una ventana?

¿Por qué cuando el malo se escapa del bueno o viceversa, sobre todo si es Nueva York, tiene que haber una cabalgata o una manifestación o un parque de atracciones a tope de visitantes a un par de calles de ellos por donde escabullirse?¿tanto protestan y celebran los ciudadanos norteamericanos?¿y cómo es que siempre terminan encaramándose a la noria o metiéndose en la casa de los espejos?

¿Por qué cuando en una persecución de coches se pasan a la acera siempre se llevan un puesto de verduras por delante?¿y cómo es que hasta las viejas son capaces de quitarse a tiempo?¿forma acaso parte de los peligros cotidianos de la gran ciudad?¿qué han hecho los pobres verduleros para merecer que les revienten el chiringuito peli tras peli?

¿Por qué por mucho que corra la rubiaca buenorra el malo siempre alcanza a la chica caminando?¿cómo hace para acortar las distancias sin provocar una alteración del continuo espacio-tiempo?¿acaso las rubias hacen como que corren pero sin correr?

¿Por qué en las películas de narcotraficantes éstos siempre se llaman García, de la Vega o Escobar y viven todos al sur del Río Colorado?¿Acaso no hay camellos en EE.UU.?¿quién distribuye entonces la droga por todo el país?¿el repartidor de tex-mex?¿Papá Noel?

¿Por qué los generales de las películas siempre dicen frases del tipo "Señor Presidente, el pollo está en el horno" o "No negociamos con terroristas"?¿acaso no han visto el post de Mcmaicky sobre el 11-S?¿es profesionalmente ético que un general invite a su Presidente a pollo asado?¿si quiere decir "hemos desplegado las unidades en la zona de conflicto" por qué tiene que expresarlo como un pinche de cocina?

Y uno que por más vueltas que le doy no me explico, aunque sea TV y no cine es: ¿Por qué Horatio de C.S.I. Miami mira siempre de lado y con la cabeza inclinada?¿es que tiene tortícolis?¿tiene un ojo tuerto debajo de esas gafas?¿es cosa de pelirrojos mirar así?¿se supone que es intimidatorio? Un pelirrojo que mira de lado no puede acojonar a la peor calaña del sureste norteamericano...no en esta dimensión.

En fin, éstos son sólo alguno de los por qués que me hago al ver las películas, que además últimamente están hechas todas con el mismo patrón... así que me pongo a fundirme la videoteca para la próxima entrega de grandes enigmas de los guiones de cine...

Hasta entonces espero que esto os sirva de algo...a mi, personalmente, no me sirve de nada. 

10 MANERAS DE LLAMAR LA ATENCIÓN

Hay gente que hace cualquier cosa por llamar la atención. Hoy he sabido de la noticia de un hombre que tenía un gusano habitando en su ojo. ¿Pero qué pasa tío? ¿Qué no lo has visto llegar? Y lo mejor, fueron las declaraciones del compi, diciendo que había visto al gusano desde atrás intentando esquivar los láser que le aplicaron para eliminarlo. Suena a síndrome de estocolmo. Como el gusano es mío, pues es ninja y todo. Y es que hay gente muy rara, como ya vimos en las fobias. Pero para llamar realmente la atención hay que seguir unas determinadas pautas:

1. Una forma de llamar la atención es colgarse en la cornisa de un edificio y gritar "!Que me tiro! ¡Que me tiro!" pero puede ocurrir que la gente grite "¡Que se tire! ¡Que se tire!", y ya uno pierde credibilidad si no lo hace. Pero debes elegir bien la altura, porque puede ocurrir que si te tiras desde un primero en lugar de un décimo, en lugar de !Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh! ¡Plof! grites un ¡Plof! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaahhh!. Y la opción si vives en un primero no es tirarte 10 veces.
2. Otra forma de llamar la atención es ir de la mano con un pibonazo, generalmente "chica de compañía" porque si no fuese pagando sería harto complicado. Pero esto a lo único que lleva es que hablen de uno llamándole "putero" o si tienes suerte y no es prepago sino de contrato, que digan que tu novia está contigo sólo por dinero. Si no tienes dinero estás de suerte, la gente pensará que está contigo por tu berga.
3. Una forma que se está extendiendo es liarte con un famoso. Esto tiene sus complicaciones, si sales con Falete, tu reputación mermará tanto como tu autoestima. Si consigues liarte con un exconcursante de gran hermano, puede que te lleven a Telecirco y te humillen a chillidos delante de 4 millones de espectadores. Los más cotizados son los apellidos Pantoja, Esteban y Borbón.
4. Salir en un reality es la más efectiva, pero por dioscristo, si has sido prostituta, has asesinado a alguien, o debes dinero a todo dios, no vayas a la tele, y mucho menos a la máquina de la verdad.
5. Si tu forma de llamar la atención es disparar al cielo con una escopeta de cañón recortado al grito de "Necesito amigos", no te preocupes, en seguida aparecerán 20 o 30 amigos dispuestos a jugar al "susto o muerte" contigo.
6. Ir corriendo desnudo por la Plaza del Sol, puede surtir efecto, pero puede que la gente se piense que eres de Green Peace o de Galerias Preciado y ya sea por hippy o por pijo, no se te acercará nadie. Además lo único peor que te vean desnudo es que te vean desnudo y "contento".
7. Irrumpir en un evento deportivo o de masas, tipo mundial o eurovisión puede ser una buena forma de darte a conocer, pero si lo haces al principio del partido como lo hizo Jimmy Jump , te pierdes el partidazo. Si lo haces después corres el riesgo que el equipo que va perdiendo te dé una somanta de palos y te saquen a gorrazos del país.
8. Tirar un zapato a Bush puede hacerte muy famoso, si no te importa pasarte 3 añitos a la sombra y unos cuantos "interrogatorios" de la CIA. No obstante, de todas las maneras de pasarse 3 años en la cárcel, me parece que es la más justificada.
9. Quemarse a lo gonzo puede hacerte famoso, pero la foto que aparecerá en los telediarios será la de una tostada tiznada y no la tuya. La automutilación hace que se centre la atención en tu parte mutilada y no en tu forma de ser, de verdad, no lo hagas.
10. Hay otros que tienen la mala costumbre de hacerse famosos por sus logros: descubriendo un planeta, inventando una vacuna, escribiendo un libro, jugando en el Real Madrid,... Claro, y es que así cualquiera, con esfuerzo no vale.

CUENTOS IMPOPULARES: EL REAGGETONERO DE HAMELIN

Bienvenidos queridos lectores de Hazme el humor a los cuentos impopulares para jovenes y mayores del profesor Larry. Pasen y vean:

Érase que se era un apacible pueblecito donde todo el mundo vivía feliz. Siempre había sido un lugar muy próspero y sus habitantes eran conocidos en la comarca por ser gente honrada y trabajadora.

Pero aconteció que una gran crisis asoló la zona y la actividad económica descendió drásticamente. Como los ingresos eran tan escasos, los impuestos recaudados bajaron notáblemente cosa que al alcalde no gustó demasiado. Decidió subir dichos impuestos a los artesanos del pueblo que al no poder hacer frente a este nuevo desenbolso, tuvieron que prescindir de sus jóvenes aprendices.

Pronto se empezó a apreciar como la plaza de Hamelín se iba llenando de chicos y chicas desocupados que mataban sus horas sentados en los bancos fumando porros y bebiendo litronas. Al cabo de unas semanas la situación se fue tornando insoportable, el suelo de la plaza estaba lleno de papeles, cascaras de pipas y cristales rotos. A todas horas se escuchaba una insoportable música cuyas letras solían decir cosas como "arráncale las bragas y hazle el chucuchú" y las peleas e insultos estaban a la orden del día.

Los vecinos fueron a protestar al alcalde que no les prestaba demasiada atención. Aseguraba que no había motivo para alarmarse ya que estaban empezando a aparecer brotes verdes, lo que indicaba que pronto los jóvenes irían a hacer botellón al río. Que lo mejor en estos casos era cerrar los ojos, taparse los oídos y esperar que la crisis se solucionase sola.

Hamelin estaba a punto de volverse un caos absoluto cuando un misterioso personaje se presentó en el ayuntamiento un día de pleno. Iba ataviado con unos curiosos pantalones que daban el aspecto de haberse cagado encima, una camiseta negra de tirantes y un montón de cadenas. Se presentó como director creativo de un conocido canal de televisión y aseguró tener la solución definitiva para hacer desaparecer a los jóvenes de la plaza del pueblo.

-Haremos un reality show con ellos y lo llamaremos "Los super ninis"-anunció con una sonrisa.

El Macario arqueando una ceja en señal de duda contestó.-¿Eso de los ninis que es lo que es? No será cosa de homosexuales ¿Verdad?

El estrafalario personaje les explicó que los Ninis eran jóvenes que ni estudiaban ni trabajaban y todos reflexionaron para sus adentros acerca de lo gilipollas que debían ser los de ciudad para buscarse un nombre tan chorra, cuando de toda la vida se les había llamado vagos y holgazanes.

El acuerdo era que se llevarían a los chicos a una granja a las afueras y les harían trabajar mientras el resto del país se descojonaba viéndoles llorar.Y a cambio, los padres deberían ir al plató de la cadena una vez a la semana a contar los trapillos sucios de la muchachada.

Parecía un milagro, en pocas horas desaparecieron los jóvenes de la plaza, se acabó el reaggeton y el vocerío macarril. Los habitantes de Hamelin estaban tan felices que organizaron una fiesta como dios manda. Con sus pasodobles y sus peinetas. Eran tan felices que decidieron alargar el guateque un día más, y después otro y asi hasta que una tarde en mitad de un "saca el whisky cheli pá poder bailar...", apareció el siniestro personaje para reclamar su parte del trato. El alcalde, que no tenía ninguna gana de ir, se hizo el loco.-Es responsabilidad de la oposición-afirmaba.

El padre del Ronchas (el Nini jefe) decía que no podía ir ahora, que había habido restregón de cebolleta con la Paqui, y que la cosa prometía. Otros simplemente alegaban que por una vez que podían disfrutar del pueblo, no les movían de allí ni atados.

El director creativo de la prestigiosa cadena de televisión iba cabreándose más y más y amenazaba con tomar terribles represalias. Maldecía y blasfemaba pero nadie le escuchaba. Al Viriato se le había ocurrido hacer la conga y todo el mundo se estaba uniendo al trenecito.

Como no había nadie que sacara a la luz los trapos sucios de los concursantes, la audiencia que es muy selecta, prefirió pasarse a telecinco. Sabiendo que en ese canal no les faltaría su buena dosis de gente echándose mierda los unos a los otros. Al no tener éxito el programa, tuvieron que cancelarlo y por consiguiente, devolver a sus "Ninis" a la plaza que los vió crecer, con sus litronas y sus canutos.

Los adultos lloraban desconsolados, mientras el oscuro creativo se alejaba por el horizonte riendo y saltando mientras gritaba:-Ya os lo advertí, pringaos.

PALOMEQUE Y FERNÁNDEZ: EN EGIPTO

Año 1916, la expedición inglesa del profesor Montgomery Desslers siguiendo unas coordenadas ocultas halladas en la Piedra Roseta casualmente por un niño de 5 años que fue de visita al British Museum, llegó hasta una zona desértica del sur de Egipto. Y allí encontraron la única pirámide triangular hallada hasta la fecha.

En 1924, una vez terminadas las excavaciones, egiptólogos de prestigio de todas las zonas del mundo vinieron en masa a estudiar el nuevo amanecer de la arqueología. El profesor Jacques Francoise, pasados diez años de su vida en una caseta de campaña junto al yacimiento publicó su informe inconcluyente en la revista Times:

-La pirámide fue construida entre el 10000 y el 1000 a.c.

-Fue un templo dedicado a Ra o a Osiris.

En 1947, el norteamiricano profesor John Smithsonian, llegó a otra conclusión que dejaría insatisfechos a todo el mundo científico.

-La pirámide fue construida entre el 15000 y el 3000 a.c.

-Fue la tumba funeraria de la prima hermana de Nefertiti.

En la actualidad, después de infinitos intentos de dar solución al misterio de la pirámide, están a punto de cancelar el proyecto y eliminar las becas de estudio. La fundación Desslers sin otra opción, deciden recurrir a lo que sea necesario. Llegó a sus oídos que dos guardia civiles españoles, el sargento Palomeque y el cabo primero Fernandez serían capaces de desvelar uno de los mayores misterios del siglo.

-Sargento Palomeque, cabo primero Fernández, mi nombre es Henry Desslers, nieto de...

-Que ji que ji, que sabemo quien es usté. Dénos una hora y un cartón de Camel y le diremos todo lo que quiera del montón de piedra ese.

-¿Por qué Camel mi sargento?

-Coño, porque se hace aquí, ¿o no has visto el camello? Y tiene que ser mas fresco. Es que no te da pa más Fernández.

-Es usté un pofesional mi sargento.

El Sargento Palomeque y el cabo primero Fernández se adentraron en la pirámide con sólo un cartón de Camel, dos linternas y su equipo reglamentario de la benemérita. De repente empezaron a escucharse gritos de dolor y voces de ultratumba que fueron a más y más, hasta que unos minutos más tarde cesaron de repente.

Una vez bajo la luz del Sol, todos los reputados egiptólogos del mundo estaban a la espectativa de lo que había pasado ahí dentro.

El cabo primero Fernández se sacudió sus nudillos ensangrentados y sacó su pequeña libretita.

-Lea Fernández, lea.-dijo con su palillo en los dientes el sargento Palomeque mientras se mesaba el bigote y se colocaba su casaca rasgada.

-Ahí va señó:

La pirámide fue acabada en 2536 a.c. Para ello fueron necesarios 10235 exclavos durante 25 años. Tiene una altura de 45 metros y su base es triangular simbolizando el ojo que ve al Sol.

Fueron necesarias 12300 toneladas de mármol rojo, traído del norte del Nilo por 25 galeras diarias tiradas desde la orilla por cocodrilos amaestrados. Las escrituras que aparecen en la antesala tienen que leerla de arriba a abajo en acróstico y lo que viene a decir es "Viva Franco y viva España".

-Sargento Palomeque, cabo primero Fernández, nos deja usted anonadados. En sólo una hora han conseguido descifrar todo lo que en 90 años no hemos podido. Lástima que no sepan el nombre de la persona que fue enterrada aquí.

-¡Ostias es verdad!- Fernández vaya usté a por él.

Al momento sale Fernández arrastrando por la puerta una momia llena de quemaduras de cigarrillos, con unos dedos cortados y una porra metida en el culo, la lanza delante de los egiptólogos y el sargento Palomeque le mete una patada en los riñones y le dice: ¡¡Dile a este señó como te llamas coñoooo!!

La momia levanta la cabeza, escupe un par de dientes y dice: Keopita, me llamo Keopita señor.

LA PARODIA CELESTIAL: LA PARÁBOLA DEL HIJO PRÓDIGO

Érase un rico propietario de una cadena de televisión importante llamada TeleCirco. Tenía éste dos estrellas empleadas que se llamaban Belén Estebanof y Jesús Gázquez. Un buen día Jesús y Belén le dijeron: Putosconi, padre, ¿por qué no nos pagas 1 millón de euros por año? Te prometemos no vender exclusivas si nos lo pagas por adelantado.

Putosconi, que les tenía mucho aprecio y confiaba en ellos, les pagó 1 millón de euros al año.

Jesús Gázquez, estuvo realizando programas a todas horas, agradecido por la confianza que depositaba en él su jefe. Grabó Gran Hermano, la Guillotina, I love Escassi, y muchos otros programas de mierda, que aun sabiendo que él estaba mucho mas capacitado, lo hizo de buen grado para complacer a su señor. Fue acusado injustamente de tocarle la pilila a unos niños, y lo pasó muy mal. Pero él siguió adelante, fue el primer hombre en salir en portada de Interput, y se machacó en el gimnasio todos los días para tener una buena tableta de chocolate para poder lucir en sus programas, aumentando así la audiencia.

Mientras Belén Estebanof, cogió el millón y se los gastó en farlopa, se hartó de criticar a sus compañeros e incluso denunció a su amiga Ana Rosa Quintero por difamación. Puso a todo el mundo en su contra y dejó de lado a su jefe. Se descuidó y se puso muy fea, con la coca se quemó el tabique nasal y se tuvo que poner silicona porque se le caían las tetas de no hacer deporte. Cuando ya no hubo mas cocaína en España ni más amigos a los que arruinar la vida, volvió a su jefe y le dijo: Putosconi, ya me he pulido todo el dinero ¡quiero más puto italiano, que yo por dinero maaaaato!.

Putosconi la acogió en su seno y le puso los mejores vestidos, le operó la nariz que tenía rota de la coca, le puso nuevos pechos de silicona de primera calidad, de las que no explotan cuando vas en avión, y le dio un programa en horario de máxima audiencia.

Jesús, molesto le dijo a su jefe: ¿por qué le das un programa en "prime time"? ¿por qué le pagas las operaciones estéticas? Si es una hija de puta que lo único que ha hecho en su vida es tocarle la pilila a un torero y joder a todo el que la rodea.

Si hijo si, dijo Putosconi, tu siempre me has sido fiel, un buen presentador y honrado, nunca has hablado mal de nadie y tienes una tableta de chocolate que le gusta hasta a los tíos. Pero hijo mío, ella, ha vuelto y no se ha ido a Antena Tercio a hablar de lo mal que follo o de lo pequeña que la tengo, por eso la recompenso más que a tí. Y es que mi zorra estaba enganchada y se ha rehabilitado, y además, no veas como toca la pilila.

MANUAL DE LAS BUENAS MANERAS PARA LONDRES 2012

No se si habéis oído que el organismo de turismo británico ha presentado una serie de recomendaciones para tratar a los turistas que visiten Londres durante la celebración de los juegos olímpicos de 2012. Algunas de estas recomendaciones las podéis leer ya comentadas aquí (no garantizo que el administrador del blog del enlace sea el autor del artículo, ya que hay cientos con el mismo contenido por la Web). Los que habléis Inglés podéis visitar la página de Visit Britain.

Si es que seguro que son por cosas así por las que a Madrid no le dan las olimpiadas, por no tener un manual de como tratar al turista. Pero no te preocupes Alberto, que con mi ayuda y un poco de voluntad, las del 2020 son nuestras.

Guía del buen trato al turista

Capítulo I. El de Quito es tu amiguito, los rumanos tus hermanos.

Aunque estés acostumbrado a ver como Mauricio Colmenero de Aída le dé con el periódico en la cara al "Machu-pichu", esta costumbre no es siempre bien aceptada por los ecuatorianos, así como que pese a que la prostitución en España cuenta con un número alto de rumanas en sus filas, no es correcto decirle a una mujer de Bucarest que cuanto cobra por una pajilla.

Capítulo II. Al yanqui y al Bretón, dales bien la indicación.

Es costumbre muy española, que cuando un turista te pregunta como llegar a un sitio, les demos indicaciones falsas que les acaban llevando generalmente a un burdel o a un poblado de gitanos. Pese a que no hay estudios al respecto, todo parece indicar que a los guiris esto no les hace ni puta gracia.

Capitulo III. Al Árabe gane o pierda, no lo llames "moromierda".

Y sobre todo, si te cruzas con un jeque cargado de anillos, joyas y varias modelos golfillas haciéndole la rosca, no le preguntes que si ha conseguido todo eso vendiendo costo.

Capítulo IV. La birra a precio de Champán, no has de cobrar al alemán.

Tampoco es de buen gusto servirle la ensaladilla rusa caducada ni "equivocarse" a la hora de darle las vueltas. Aunque pueda parecerte gracioso que cuando te encuentres a uno con la piel rojísima por el sol, le preguntes que si es el jefe de Bob esponja. Lo más seguro es que cuando te estampe el puño en la cara, no te haga tanta gracia.

Capítulo V. Si el castellano no han aprendido, no es cuestión de mal oído.

Si cuando hablas a un turista, te pone una cara parecida a la que ponía Benny Hill cuando se le cruzaba una gachí de buen ver, quiere decir que no te entiende, no que no te oiga. Por muy alto que se lo repitas, va a seguir sin entenderte y solo conseguirás quedarte afónico.

Capítulo VI. Habla distinto el de otra nación, pero también el que es Borbón.

Cuando hables con una mujer que tiene un acento extraño. Antes de decirle que en España es costumbre practicar el sexo oral cuando se conoce a alguien, asegúrate que no estas hablando con alguna de las infantas.

Espero que esta guía os sea de gran ayuda. Alberto, llámame para la próxima candidatura, que tengo muchas más ideas.

CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO

La intención de los creadores de hazme el humor es advertir a futuras generaciones de supervillanos de los peligros de la profesión.

Si no eres capaz de llevar a cabo unas determinadas normas de seguridad y comportamiento, mas vale que no intentes conquistar el mundo, porque seguramente acabes gritando "¡Soy invencibleee Jajaja!" y seguídamente alguien te pegue una patada en el pecho y quedes electrocutado con el cuadro de luces al descubierto que había a tu espalda. Por ello vamos a establecer unos pequeños consejos a seguir:

1. Contratar a electricistas de calidad, y asegúrate que no dejen los cuadros de alta tensión al descubierto, o haciendo masa con la reja que pone "Peligro, Alta Tensión".
2. Si secuestras a un científico para que te construya el arma del juicio final bajo amenaza de matar a su hija. Mátala, él no se dará cuenta, y de no hacerlo, es posible que venga con el héroe del que se ha enamorado, a derrotarte. Casualmente las hijas de los científicos suelen saber artes marciales.
3. Si tu fortaleza inespugnable no es de reciente construcción, contrata a unos arquitectos y escapistas para ver por donde pueden entrar los héroes, conductos secretos, catacumbas ancestrales y esas cosas. Procura que los conductos de aire acondicionado no sean lo bastante grandes para que una persona pueda entrar gateando. Y uno, de los 400 rayos láser que tienes por todos los pasillos dentro de los conductos de los aires tampoco estaría mal.
4. Los cascos de tu legión del mal, deberían ser a cara descubierta, es más fácil detectar cuando un héroe se hace pasar por uno de ellos, sobre todo si tus esbirros son mutantes.
5. Si tienes al héroe apuntándole con tu arma, si te pregunta por tu malvado plan, o te adula para ganar unos valiosos segundos mientras llega la heroína por la espalda y te da una patada hacia el cuadro de alta tensión, no le respondas, dispara primero y mira luego atrás.
6. Si capturas al héroe, no lo intentes matar lentamente con una cinta transportadora con una sierra o una cuerda que cae lentamente a ácido. Pégale un tiro y no lo dejes a que se lo coman los buitres, puede estar vivo. Sigue disparando hasta que te canses y luego dile a alguien que siga disparando.
7. Nunca ataques tú mismo al héroe si no es estrictamente necesario, que para eso tienes a las legiones del mal. No le quites el arma a un subordinado al grito de "Si quieres que algo salga bien tienes que hacerlo tú mismo". Seguramente el subordinado estará mejor preparado físicamente que tú.
8. Si tienes que perseguir al héroe, no lo hagas a través de puentes de cuerda sobre ríos de lava, depósitos de ácido al descubierto o fosos llenos de caimanes. Que lo coja otro.
9. Contratar a unos químicos eficientes que no dejen los depósitos de productos tóxicos al descubierto. A ser posible no construir pasarelas por encima de ellos.
10. Procura que tu arma del juicio final no tenga un botón de autodestrucción, al igual que tu fortaleza inespugnable. Procura que no se desarme cortando el cable amarillo.
11. Ten siempre cargada y apuntada tu arma del juicio final, y no tengas que esperar 4 minutos a que se active, tiempo suficiente para que lleguen los héroes y corten el cable amarillo.
12. Procura que tu mega ordenador no sea mas inteligente que tú e intente destruirte. Procura también que el sistema operativo no sea windows ni los interfaces para acceder a los 40 paneles de control distribuidos por toda tu fortaleza inespugnable con no se sabe que fin, sean por USB.
13. Si mandas a tus tropas a por los héroes, no les digas que lo traigan vivo, es más difícil. Confórmate con su cabeza, tu mega ordenador le podrá sacar la información de ella.
14. Si tus tropas capturan a los héroes no los pongas en la misma celda o en celdas contiguas. Y si llaman al guarda para decirle que se ha puesto enfermo, que lo dejen enfermar, van a morir de todas maneras.
15. Si amarras a un héroe que sea con presillas o cuerdas de acero, y no con esparto que se rompe al frotar con la silla. Por cierto, ten preparada una silla anclada al suelo, y no amarres espalda con espalda a los héroes, eso duplica la probabilidad de que escapen cortando las cuerdas de baja calidad en una fortaleza llena de lásers que cuestan una pasta.
16. A ser posible, que las puertas de la fortaleza inespugnable no se abran cuando le pegan un tiro a su cerradura electrónica con detección de retina. Así no cumplen su función.
17. Si consigues matar al héroe, ve corriendo a buscar a su hijo y mátalo también antes de que crezca con ansias de venganza.
18. Manda primero a tus mejores tropas a capturar a los héroes, y no a las peores para que vayan diezmando poco a poco tus fuerzas. Si fracasan, no mates a tu lugarteniente, no lo vuelvas a mandar una y otra vez, ¡no ves que no puede!, manda a otro en su lugar.
19. Si la heroína se te insinúa, no le hagas caso, te quiere matar. Procura tener una vida sexual plena con un harén de pibones muy complacidas y complacientes, para que no tengas necesidad de ir llevando prisioneros a tus aposentos, con el consecuente peligro de que te corten tus partes. Si tus esclavas sexuales te quieren amarrar a la cama ¡No! ¡Eso caca! hay formas menos peligrosas de satisfacer tus apetitos carnales.
20. Procura guardar tu virus de aniquilación total en probetas de PVC con tapones de rosca y no de cristal con tapones de corcho.
21. No tengas hijos, intentaran arrebatarte el trono cuando crezcan, o si es una hija, se querrá tirar al héroe y te traicionará para conseguirlo. No te cases tampoco, te traicionará si o si, además de quedarse con tu fortaleza inespugnable en el divorcio.
22. Si sólo existe un aparato capaz de acabar contigo, no lo guardes en una vitrina custodiada, destrúyelo.
23. No trates mal a tus mounstruos de los fosos, que se pueden volver contra tí. Acarícialos y vacúnalos. Que aprendan a comer pienso, y ataquen sólo cuando tú le ordenes.
24. Si se van las imágenes de las cámaras de seguridad de tu fortaleza inespugnable y luego vuelven como si nada hubiese pasado. Algo ha pasado, que tus tropas vayan a mirar y no se queden sentados viendo una revista y comiendo donuts. Si vienen a avisarte de que algo ha pasado, no les digas que no te molesten, para ser un supervillano hay que serlo las 24h.
25. Si tu objetivo es pedir un rescate para no aniquilar a la humanidad con un misil. No lo lances como advertencia a la India o una isla del pacífico, que los pobres no tienen la culpa. Lánzala contra una base militar estadounidense o contra Washington. Así matas dos pájaros de un tiro.
26. Si empiezas a destruir ciudades, no destruyas la Torre Eiffel, ni la Estatua de La Libertad o el Big Ben. A tí también te gusta verlas. Destruye mejor la Casa Blanca, el Pentágono, bases militares y esas cosas.
27. Si tus generales te dicen que el plan que has ideado es imposible de llevar a cabo, haz otro plan, que no cuesta nada.
28. Sobre todo, recuerda dar unas clases de esgrima que a los héroes les gusta mucho las espadas, y tener un buen preparador físico. Un par de pistolas y un cuchillo en la bota nunca vienen mal.
29. Lleva siempre un atuendo adecuado, antibalas si puede ser. Y no lleves capa, que aunque quede muy maléfica se te puede enganchar en las aspas del helicóptero que tienes preparado en la azotea para huir.

Podría daros muchos mas consejos, como por ejemplo, no reveles que tienes una base secreta en la Luna por la CNN en directo para amedentrar a la humanidad. La base dejará de ser secreta. Pero espero que estos breves consejos y el sentido común malvado os sirvan para conquistar el mundo. Recuerda darme un puesto de poder ¡Oh mi gran emperador del mal! si lo consigues.

VERSIONADAS: VIEJA, GORDA Y CALVA (II)

HECHOS REALES:

Rafael y Javi, recepcionistas del Hotel Campomar, en la urbanización Valdelagrana de El Puerto de Santa María, recibieron el acoso de 3 clientas de huelva que querían que fuesen a la habitación 133 para recibir sexo. El único inconveniente es que una era una vieja, la otra era una gorda, y la joven era un poco calva. Después pidieron unas cervezas y se las llevó el camarero Jonatan. Tuvo que salir corriendo porque le querían encerrar en la habitación. Volvieron a llamar a la recepción para que le llevaran el abridor para las cervezas, pero ni los camareros "Farruco", Joaquín ni Jony quisieron llevárselo.

Hallábanse en los bosques de pino carrasco de las meridionales tierras de la Hispania sometida, los protagonistas de nuestra historia, el Jefe del Clan Campomárix Buzonderesérvix y su fiel escudero Chicodepráctix cazando conejos para la bodega de su Taberna "La Gladius Torcida", cuando siguiendo el rastro del roedor de largas orejas más grande que sus globos oculares hubieran percibido jamás, fueron conducidos a un remoto claro del bosque del que no tenían conocimiento, ornamentado con una fuente de piedra del que brotaban aguas lechosas y blanquecinas salpicadas de nenúfares putrefactos donde aceleraban millares de extraños renacuajos vibrantes en frenética carrera, a donde el pequeño animalillo vino a juntarse con dos congéneres de similares dimensiones.

Dando por seguro la caza en sus zurrones vieron, cuál hechizo de magia negra, como dichos insignificantes y peludillos animales tornábanse en tres horripilantes, verdosas, arrugadas, pelonas y mórbidas brujas de las densas masas boscosas de Gaditania.

El pavor apoderose de tan fornidos sementales que, sentados sobre sus posaderas, abrazaronse en acto reflejo al sentir concluidas sus vidas en fatal destino.

-Ya decía yo que Aquenotieneshuévix tardaba mucho en volver trás aquella absurda disputa con Queteapuéstix...ya os lo decía, que en el juego está el demonio...que lo decía mi centenaria abuela Paleolítix cuando... -decía Buzonderesérvix antes de ser interrumpido por el más horrendo y entrado en carnes de los tres seres demenciales.

-¡CALLAOS, SERES EXTRABOSCÓREOS! Gritó la abominación.- Ahora habla la Tríada del Aquelarre, la Terna del Averno, el Trinomio de la Ocuridad, el Trío Calavera...somos Gordiana, Viejiana y Calviana, brujas del frondoso bosque de Sexónum, concubinas del Amo del Sexo Tenebroso y saciamos nuestra libido con aquellos que osan adentrarse en nuestros dominios, a la luz de la medianoche, cuando la Luna ilumine la fuente de la Esencia Masculina con su baño de argéntea incorporeidad.

-Tened piedad de nosotros, señoras, pues estamos en horas bajas. Acabamos de celebrar nuestros ritos en honor de la primavera y no podremos daros los placeres que nos habeis exigido. Además, nuestras mujeres sospecharán de nuestra demora, y os aseguro que no querréis enfrentaros a la ira de Yollevolospantalónix y Enestacasamandoyórix. Ellas nos mandaron a por caza fresca y si volvemos con los zurrones vacíos esta noche seguro que dormimos en el pajar...

-¡SILENCIO INSOLENTES!Si a nuestros deseos accedeis tendreis más caza de la que obtendriáis en 12 ciclos lunares completos. Pero, un momento... Alguien se acerca. Dijo Viejana. - Es el druida Camarerodepelorizádix y trae consigo su Hoz retorcida Abridórum, ante la cual no tenemos poder.

-¡Oh Sirvientas de Belcebú, oh Trillizas de la Maldad! Liberad a estos buenos hombres en nombre de la Orden de los Camareros de la Mesa Cachonda, nuestros favores sexuales merecen ser compensados.

-Por esta vez os libraréis. - Añadió Calviana. -Pero recordad, que de no ser por los favores que le debemos a la Orden de los Abridruidas vuestros fluidos no serían más que relleno de nuestras copas ventrales y residuos de nuestra fuente. Ahora volveremos a la cueva de donde provenimos pero si osáis volver, tened por seguro que habremos de hacer sonar vuestras flautas dulces de un sólo agujero en lujuriosa melodía.

Y transmutándose en jabalíes verrugosos obesos y lampiños de avanzada edad, desaparecieron emitiendo horrendos rebudios y guarreos en dirección a las tierras de poniente, allende el río conocido como Bétix.

Poniendo pies en polvorosa, tras agradecer al druida de barba rizada haberlos librado de tan ignominioso y engorroso final por deshidratacion fálica, llegaron a su aldea, Valdelagránix, dónde la vida jamás volvió a ser lo mismo para nuestro Jefe y su fiel escudero.

Pero no todo es fortuna en esta historia, pues al volver con los zurrones vacíos (al menos volvieron con las gónadas llenas), Yollevolospantalónix y Enestacasamandoyórix descargaron su ira, y sus cacerolas vacías, sobre los infortunados Buzonderesérvix y Chicodepráctix.

Porque como bien decía también la Abuela Paleolítix: "Más vale bruja contenta que cabrear a la parienta..."

Y así conluye esta historia, que fue relatada al cronista local Librodeincidiéncix y fueme contada por el bardo Tepasolallamádix, para advertencia de los hombres del lugar. Quedáis advertidos. Y si alguna vez cruzais un bosque vigilad vuestras espaldas, pero ante todo, vigilad vuestras entrepiernas.

CUENTOS IMPOPULARES:HANSEL Y GRETEL

Érase una vez, queridos niños, una familia tan pobre que se tenían que pelear con los gatos de la calle por las raspas del pescado. El padre se gastaba el sueldo en vino y mujeres de las que fuman en boquilla larga, y la madre hurgaba con un cuchillo en la hucha de los niños para poderse ir al bingo.

El mayor de los muchachos, un joven de pocas luces y poligonero en sus ratos libres, se llamaba Hansel y era conocido en el barrio por vender fotos de su hermana Gretel en pelotas, a los chavales de su clase para que se entretuviesen en algo más que en leer hazme el humor.

Gretel, por su parte, era algo más lista, y en cuanto empezaron a crecerle las tetitas no volvió a quedarse sin calimocho en un botellón.

Un día, llegaron unos sicarios a reclamarle una deuda de juego al padre de las criaturas y éste, que no tenía un chavo, les propuso que a cambio podían llevarse a los niños para explotarles sexualmente. La madre en un principio se opuso un poco, pero tras la promesa de recibir a cambio unos cartones gratis, secundó la moción.

Al llegar la fecha señalada, despertaron a los nenes de madrugada para no darles tiempo a espabilarse y se pusieron en camino.

-¿A donde vamos,mami?-Preguntó Gretel al rato.

-Eh...A disneylandia, bonita. venga, sigue durmiendo.

Hansel, que sabía que a Disneylandia no se iba en furgoneta, sospechó que algo malo pasaba y decidió sacar el paquete de Ducados e ir tirando uno a uno los cigarrillos para señalar el camino de vuelta.

Sea como fuera que fuese, a la madre se le escapó que les iban a vender a unos proxenetas y decidieron saltar de la furgoneta en marcha. Como estamos en tiempos de crisis, de los ducados no quedaban ni las colillas por lo que nuestros héroes estaban perdidos.

Tras deambular por callejones y garitos de mala muerte, percibieron salir de la ventana de una casa un olor que les resultó familiar.

-¡Canutos!-exclamaron al unísono.

El olor a cannabis hizo que se atrevieran a colarse por la ventana y una vez dentro observaron maravillados una montaña de hachís.

-Guau, se podría decir que estamos en una casa de chocolate- dijo Gretel divertida.

Cuatro canutos y media botella de anis más tarde. Escucharon la puerta de la casa abrirse y vieron como entraba una mujer bastante fea y con pinta de que la vida le había tratado muy mal. Ésta, al verlos, puso el grito en el cielo-

-¡Malajes, pandilleros, kinkis!. Que me se estáis fumando lo mío. Como pille la escoba os voy a sacudir a base de bien.

-Cállate cara bruja- Replicó Hansel-Que con el pedo que llevamos no estamos para sermones.

De lo que aconteció después, ninguno de los chicos quiso hacer declaraciones. Pero en los mentideros se comenta que la vieja estaba muy falta de cariño y que prometió no denunciar a los hermanos por allanamiento de morada a cambio de que estos le hicieran cositas de mayores.

Y supongo que después vivirían felices y todo eso.

LA PARODIA CELESTIAL: EL MITO DE EROS Y PSIQUE

Un rey de Grecia tenía 3 hijas, las 2 primeras estaban tela de wenas, como Sandra Bullock y Jennifer Aniston, pero la tercera era Psique, un clon de Elsa Pataky con el culo de Jennifer Lopez y los pechos de Pamela Anderson pero naturales, porque en aquel entonces no existía la silicona, y lo único que te podían transplantar eran melocotones en almíbar, pero en la lactancia los niños de las mujeres operadas se volvían adictos al Yosport, pero ese es otro Mito que no voy a explicar.

Pos bueno, Afrodita, madre de Eros, Diosa de la belleza y actriz porno por devoción fue a la premier de su última peli “Me cabe la de un Titán y la cola de Poseidón” y cuando salía ella to mona, porque se conservaba mu bien pa ser madre trabajadora y ser eterna, ve que to la peña estaba viendo como rodaba Psique el anuncio de queso para huntar PhiladelPhia.

Afrodita pensó: que me he tenío que tragar el semen de un Titán de 7 Kilometros de alto, pa que después la zorrona esta se me lleve to la gloria comiendo Philadelphia con lo rico que está. Un mojón pa ella.

Entonces encargó a su hijo Eros, que le tirara una flechazo y la matara, porque su hijo era Dios del amor y Francotirador a sueldo, que curraba pa Direct Seguros.

-Mamá es que está mu wena, ¿no es mejor putearla pero dejar esos pechos vivos?

-Weno vale, pero haz que se case con la criatura mas fea que exista.

-¿Con Carmele Marchante mamá? ¿No serás tan cruel?

-Es cierto, lo limitaremos a la segunda criatura mas fea y que sea heterosexual, porque hasta el 2005 d.c. que saque la ley Zapatero, no nos vamos a poder casar con dioses gays. Pobre Apolo-lo.

-Ok mami. (Te quiere ir ar peo mami, se la voy a dar a Paquirrín por los cojones, esa es pa mi).

Eros habló con Psique y con la revista Hola Olimpo, y concedió una exclusiva, que se casaba Psique con un millonario, obviamente era un montaje pa que ella se quedara con la mitad de la fortuna del nota.

-¿Quien eres uapetón?

-Soy Eros.

-Hero, el de la mermelada, pues los productos Hero estan buenísimos todos.

-Que no, que te confundes, a mi amigo García Baquero le pasa lo mismo. Pero No tengo na que ver con la mermelada.

Cobraron un pastón, y la boda se hizo a puerta cerrada, a puerta y a ventana cerrada, tanto, que ella no vio con quien se casaba. Se acostó con una borrachera del copón y el compi se la benefició y la dejó preñá. Ella se acostaba antes y nunca lo veia, pero siiiiii que lo sentía neniiiiiiiiiiiiiiiita.

Vinieron de visita sus hermanas Sandra Bullock y Jennifer Aniston pa conocer al marido, y ella les dijo:

-po , ahora que lo deciis, como que no le he visto la cara, ¡Pero que no me importa porque tiene un rabooooooooooo!

-¡Que no tonta!, que es que es una boa contrictor, que eso no puede ser de verdad. Esta noche coge la lámpara y un cuchillo y lo golpeas con la lampara.

-Hermana, no es mas fácil que le clave el cuchillo y que lo ilumine con la lámpara, pq yo seré la hermana guapa, pero tu no eres la lista. Amo a vé.

Entonces por la noche espero que se la ventilara su esposo, ella sea boa contrictor o no, el último tenía que aprovecharlo.

Cogió el móvil y con la luz po le alumbró el miembro, que tenía 3 palmos de largo. Estaba tan contenta que lo tenia que comentar a sus hermanas. Encendió la luz de la habitación y empezó a hacerle fotos con el móvil a las partes del hombre desnudito y a mandárselas por MMS a sus hermanas y amigas.

Hasta que al final se despertó el compi.

-¿Pero que estás haciendo tía puerca?

-¡Coño pero si eres Eros Ramazzotti!

-¡Eros pa los amigos y esposas! ¿qué no sabias con quien te habias casao peaso guarra?

-Po mira es que a oscuras...

-¿A oscuras de qué si me has presentao a tus padres y hemos ido al carrefour y to?

-Bueno, es que ahora que lo dices nunca te miraba a la cara.

-Manda webo eh!, el Dios del amor, y se va con una piba que na mas que lo quiere por el sexo, que decepcionante de verdad. Asi que me voy con mi madre, que me mira a la cara.. casi siempre.

-Nooooooooooo, que te quiero de verdaaaaaaaa toooonto vuelve aquí a la camita con mamiiiiiiiiiiiiiiii. Arrrgggggg.

Eros se fue, y ella no volvió a tener un orgasmo, asi que fue a hablar con su suegra Afrodita a pedirle disculpas y pa que hablara con su hijo.

Afrodita le dijo que pa eso tenía que pasar una prueba, tenía que ir a un puticlub llamado Aberno y coger una cajita de maquillaje que se habia dejao en una habitación Afrodita. Era un maquillaje mágico de Margaret Astor que te quitaba las arrugas y duraba todo el día, y no se quitaba con el contacto de un hombre con la camisa blanca.

Ella fue y lo recogió y cuando salía, po se quiso poner un poco de maquillaje y se coló, y ahora se pensaron to los clientes que era una puta. To el mundo ofreciéndole dinero. Y ella avergonzada quería salir, pero no la dejaban.

En ese momento llegó Eros.

-¿Pero tu que haces aquí? ¿Cómo sabias que yo venía?

-Has venido a rescatarme ¿no cariño? Tu madre te dijo que estaba aquí, que bueno eres.

-Ah.. si... si.. a rescatarteeeee.... eso, a eso he venido. Yo me quedo aquí pa arreglarlo todo y vete tu corriendo y esperamé en casa que ya voy.

-Gracias amor, tener que entrar en un antro como este para salvarme, eres un sol.

-Si.. claro, ademas de guapo y tener el mejor rabo del Olimpo, tambien soy wena gente.

Psique le llevó el maquillaje Margaret Astor a su suegra y ella la perdonó. Así vivieron felices ella y Eros y tuvieron una hija que se llamó Voluptuosidad. Que ni te digo como estaba.

El Mito cuenta entonces, que Psique que significa alma, la representan con alas como de mariposa, y que por eso las mariposas se acercan a la luz (del móvil en este caso) para ver la belleza (el gran rabo de Eros).

VERSIONADAS: VIEJA, GORDA Y CALVA (I)

HECHOS REALES:

Rafael y Javi, recepcionistas del Hotel Campomar, en la urbanización Valdelagrana de El Puerto de Santa María, recibieron el acoso de 3 clientas de huelva que querían que fuesen a la habitación 133 para recibir sexo. El único inconveniente es que una era una vieja, la otra era una gorda, y la joven era un poco calva. Después pidieron unas cervezas y se las llevó el camarero Jonatan. Tuvo que salir corriendo porque le querían encerrar en la habitación. Volvieron a llamar a la recepción para que le llevaran el abridor para las cervezas, pero ni los camareros "Farruco", Joaquín ni Jony quisieron llevárselo.

VERSIONADAS: POEMA DEL MÍO PA MI

Corría el 2010 verano de la era de nuestro señor
cuando de un trovador ducho
escuché esta historia que nunca existió
sobre dos héroes que soportaron con valor
no poco ataque sino mucho
de monstruos que nunca habitaron
las tierras de mas hayá del rió Guadaletón.

Sitiados en la fortaleza de Recepciondor
sólo con Abridor, su espada afilada
ayende las puertas de cristal forjada
en el corazón de la tierra helada
aguantan cuan 300 espartanos
con Abridor en sus manos
a hordas de Turistios y Viejones
venidos de mas hayá de los montes
nuestros guardianes de llaves gaditanos.

Pero los dioses caprichosos
no quedando encandilados
a los héroes gaditanos
a la hidra onubense de 3 cabezas
pusieron sus vidas en sus manos.

Por Tricéfala conocida
mas no hubo nunca criatura
que provocara tal artura
mas horrible y peor proporcionada
y que a un hombre provocara
que su deseo vivir, acabara.

Vieja, Calva y Gorda
las tres cabezas nombradas
a cual mas fea y peligrosa
con sus lenguas livinidosas
a las puertas de Recepciondor
llamaba la horda.

Si no nos dejáis vuestro sexo probar
de las puertas del Averno
nos tendréis que hechar,
y tened por seguro que no vais
a cobrar.

Jonatan el aventurero
de profesion, camarero
se atrevió a darles encuentro
mas no hubo cruzado
la puerta junto a la yedra
cuando Calva cuan Medusa
le intentó convertir
el miembro, en piedra.

No quedando voluntarios
y despues del escenario
se preparan nuestros gaditanos
para la lucha inminente
esperando que Vieja
no se las chupen sin dientes.

Lo siento amigo mío,
dijo Rafaelitis,
pero te han desafiado.
He matado decenas de dragones
dijo Xavierikis atemorizado
siempre a una Tricéfala cazar deseado
pero con éstas ántes,
me corto los cojones.

Y así termina la historia que nunca pasó
de dos héroes que nunca lo fueron
y que por patas, huyeron. 

Como dar Calabazas a un pringao

Hay una ley no escrita pero que siempre hemos respetado en hazme el humor que dice que todo adolescente tiene la noble misión de intentar ligarse a una chavala,y esta la obligación de rechazarle sin parecer una zorra.

Por supuesto, un tipo guapo, listo y con dinero no sabrá de lo que estoy hablando. Pero vosotros, queridos lectores, seguro que lleváis a vuestras espaldas un gran número de calabazas.

En este sofísticado estudio no pretendo analizar la capacidad de imaginación de la adolescente media, sino el resultado que pueden causar sus excusas en el cerebro masculino.(y me refiero al cerebro,cerebro ¿vale?)

1. Te quiero solo como amigo.

Un clásico ¿no? En realidad ni te quieren como amigo ni nada. De hecho, si te murieras al día siguiente no se molestaría ni en mandar un triste ramo a tu entierro. Con esta excusa, lo que se pretende es que el muchacho se deprima, se emborrache y caiga inconsciente en un rincón de la discoteca para que no de más el coñazo.

2. Esta noche es solo de chicas.

Vamos a ver. En mi adolescencia no existía internet, por lo que conseguir vídeos con escenas lésbicas miltigrupales no era cosa fácil. La unión de testosterona más la chispita que te da el alcohol produce que la mente de un adolescente ante la frase "solo noche de chicas" se haga una idea equivocada de lo que se le está diciendo y es por ello que lo tengas toda la noche detrás babeando inexplicablemente.

3. No quiero arruinar esta amistad

Esta frase suele confundir al género masculino que se queda pensando. ¿Pero que amistad? Si yo lo que quiero es un poco de folleteo.

4. Soy demasiado joven para atarme

Bueno, en las leyes del sado no se contempla ningún artículo acerca de una edad mínima para ser atada. De todas formas hay otros tipos de prácticas sexuales en las que no se usan cuerdas.

5.Me gustas, pero es que mi mejor amiga está enamorada de ti.

Vamos a hacer una prueba. Si eres hombre, lee de nuevo la frase número 5 y di en voz alta la primera palabra que te venga a la cabeza.

¿ya?

Si la palabra pensada no era "trío" o alguno de sus sinónimos, deberías revisar tu orientación sexual.

6.Es que mi novio está de Erasmus y le prometí que no le pondría los cuernos .

Claro. Es que si le hubieras prometido que te ibas a tirar a todo bicho viviente, lo mismo se hubiera mosqueado.

7.Tengo novio

En este caso, lo poco imaginativo suele ser la respuesta. En la que el tipo con sonrisa picaruela y voz de gañán suelta. "Da igual, no soy celoso, yeja."

8.Estoy con la regla

No digo que hace tiempo esta excusa pudiera ser infalible, pero hoy en día donde anglicismos como "blow job" o "deep throath" están en nuestro vocabulario cotidiano,decir que se tiene el periodo no hace más que despertar ciertas fantasías entre el colectivo varonil.

9.Me llamo Jessica, pero antes me llamaba Fernando.

Un consejo amigas. Si vais a utilizar esta frase, hacedlo a las nueve de la tarde en una cafetería, porque si lo hacéis a las 4 de la mañana en "el chupito feroz" donde solo quedan borrachos desesperados con cara de perdedores, lo más probable es que te echen la mano a la entrepierna para comprobar si tienes aparato.

10.Eres demasiado bueno para mi .

(Esta la pongo porque aparece en distintos foros de internet, pero a mi no me la han dicho nunca).

Vayamos por partes.Vale que al estar acostumbrados a escuchar cosas del tipo "pierdeté, imbécil" ,esta frase nos pueda descuadrar un poco, Pero vamos, pensar que eso nos echa para atrás es absurdo.Y eso que algunas internautas la ponen como infalible.

Si a mi mi jefe me dijera: -Larry, eres muy bueno para este trabajo- coño, le pediría un aumento y un ascenso, no me iría con el rabo entre las piernas. Que ya puestos, por que no decir:-Te invitaría a mi casa,pero es que me he tomado dos copas y yo cuando bebo me vuelvo muy viciosa.

11.Lo acabo de dejar con mi ex y no quiero empezar una relación ahora.

Estimado compañero.Si todos y cada uno de los Sábado-noches de los últimos 3 años,la misma chica te ha dado la misma excusa, es hora de que empieces a plantearte que tal vez no seas su tipo.

12.Estoy muy centrada en mi trabajo y no puedo plantearme una relación ahora mismo.

Mala suerte amigo.Cuatro millones de parados y has ido a entrarle a la que tiene curro.

13.Mis padres no me dejan salir con chicos.

Para ahorrarte problemas legales, te diré que la pederastia está prohibida en la mayoría de países,así que si oyes esta excusa pueden pasar 2 cosas. 1.Que te estés intentando ligar a una chica de 12 años.Por lo que te recomiendo dar media vuelta y paso ligero 2. Que la muchacha se esté riendo de ti mandándote sutilmente a tomar por saco.Por lo que te recomiendo dar media vuelta y paso ligero.

Me apuesto un brazo a que todas habéis dado alguna vez una excusa de las de arriba y todos habéis recibido como poco, dos o tres ¿verdad? Si aparte de las que he comentado, habéis recibido/dado alguna diferente, os animo a que la expliquéis en un comentario.

EN OCASIONES VEO TONTOS

Ahora entiendo lo de "eres tonto del culo", porque hay gente que se caga de miedo con unas tontuuuunas.

Hedonofobia: Miedo a la sensación de placer.
Que lo de quedarse ciego con las pajas era mentira chaval.

Heliofobia: Miedo al sol.
Te entiendo Drácula, te entiendo.

Aulofobia: Miedo a las flautas.
Le informo que las flautas no se meten solas por el culo, ahora bien, si ves una flauta y tienes una irresistible ansias de tocar el "cumpleaños feliz" a base de pedos, es tu problema, pero no crees una nueva enfermedad, que los médicos no dan a basto, ni a sotas.

Aurofobia: Miedo al oro.
No noooooooo, oro noooooo, prefiero PVC. Este tiene que ser el mas tonto.

Chromofobia: Miedo a los colores.
A Charles Chaplin le pasaba, eso es muy normal.

Diplofobia: Miedo a la visión doble.
Pues no bebas, porque si no te cagas por eso, lo harás cuando llegues a tu casa y te esté esperando tu mujer.

Dromofobia: Miedo a las calles y los paseos.
Siempre da menos miedo pasear por bosques oscuros y cementerios.

Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia.
Es que los curas te tocan la pilila, es normal. Porque está claro que lo del "cepillo" no viene por lo de la limpieza.

Eisoptrofobia: Miedo a los espejos o de verse en un espejo.
Es que Drácula si se ve en un espejo es que ha dejado de ser inmortal, es una putada.

Eleutherofobia: Miedo a la libertad.
Pues si va a Manhattan y ve la estatua le tienen que ingresar ¿no? Por cierto, ¿quién será Eleuterio?

Eosofobia: Miedo al amanecer.
¿Otro vez Drácula? Para ser el mal personificado eres un cagón.

Epistemofobia: Miedo al conocimiento.
Jajaja, fíjate si es tonto que tiene miedo a dejar de serlo.

Ergofobia: Miedo al trabajo.
En Cádiz tenemos una epidemia desde hace años.

Frigofobia: Miedo a las cosas frías.
Sensodyne, hazme caso.

Genufobia: Miedo a las rodillas.
jajajajajajajajaja. ¡¡No las dobles nooooooooo!! Esta es la mejor jajajajaja!!!

Gerontofobia: Miedo a la gente vieja.
Te despiertas un día, miras a tu mujer y... ¡aaaaaaaahhh!

Graphofobia: Miedo a la escritura.
Yo conocí a uno que cuando iba en el coche y veía un cartel de: Sevilla-Cádiz, pegaba un volantazo y se tiraba a la cuneta.

Haphefobia: Miedo al tacto.
Pues que se haga un traje de Ausonia seda, no notará que lo lleva.


Hydrofobia: Miedo al agua.
Al médico le cuentas lo que quieras pero tu eres un guarro de toda la vida.


Hygrofobia: Miedo a los líquidos o la humedad.
Para esto también vale la Ausonia.


Hylofobia: Miedo a los bosques.
En Holanda hay una plaga, porque tienen miedo a Del Bosque.


Hypengyofobia: Miedo a la responsabilidad.
Padilla, le hago responsable de este desastre. No mi general que me da miedo, haga responsable a Palomeque.


Hypnofobia: Miedo al sueño o a ser hipnotizado.
¿Pero es que te vas encontrando hipnotizadores por todos lados o qué?


Ideofobia: Miedo a ideas.
¡Eureka! He tenido una brillante... ¡aaaaaaaaaahg!


Ithyphallofobia: Miedo a lo que piensen los demás de tener su pene erguido.
Esto es mas razonable, a no ser que seas Rocco Sifredi.

Kainofobia: Miedo a cualquier cosa nueva.
En los cumpleaños compradle cosas usadas del Ebay. Pobrecito que en vez de los Reyes Magos le venían los Vizcondes Ilusionistas.


Kyphofobia: Miedo a inclinarse.
Si detrás tienes a uno con Ithyphallofobia o con Genufobia no te tienes que preocupar.


Leukofobia: Miedo al color blanco.
En Arizona es que viene el color blanco y te mete unas palizas al grito de KKK.

Lyssofobia: Miedo a enojarse.
No me toques los cojones que me... ¡aaaaaaaah!


Macrofobia: Miedo a las esperas largas.
Médico de pago, hazme caso.


Mageirocofobia: Miedo a cocinar.
La olla exprés en verdad da cague ¿no?


Medomalacufobia: Miedo a perder una erección.
¿estas bien cariño? No, es que tengo medomalacufobia. ¿El qué? Un gatillazo vamos.


Medorthofobia: Miedo a un pene erguido.
Si tienes esto y además Kyphofobia, tu lo que pasa es que estás en una ducha de la cárcel.


Megalofobia: Miedo a cosas grandes.
Pues si tienes esto y además lo de arriba es que estás en una cárcel con negros.


Melanofobia: Miedo al color negro.
Lo que yo te diga, jajajaja.


Melofobia: Miedo u odio a la música.
Es que yo a King África le abría la boca se la ponía en el bordillo, en plan American History X y Zas! en toda la boca.


Metrofobia: Miedo u odio a la poesía.
Si estás en esa cárcel y te viene el negro y te pregunta que cuantos dedos tiene en la mano...


Myrmecofobia: Miedo a las hormigas.
Viven en casas prefabricadas que son construidas sin hormigón.


Nephofobia: Miedo a las nubes.
No se caen, bueno sí, cuando hay niebla. Que miedo que te trague el vapor de agua.


Noctifobia: Miedo a la noche.
Es que por la noche, los negros de la cárcel no se ven.


Nostofobia: Miedo a volver a casa.
¿Cómo le cuento a mi mujer que me han partido el caca en la cárcel?

Numerofobia: Miedo a los números.
Estos la nómina la cobran en mamazos, no te jode. O quizás en letras del tesoro.


Olfactofobia: Miedo a los olores.
A veces yo mismo me asusto cuando se me va el punto, jejeje.


Ombrofobia: Miedo a la lluvia.
Si se junta con Nephofobia y Noctifobia, una tormenta de noche tiene que ser para cagarse, espero que no tenga Olfactofobia también.


Oneirofobia: Miedo a los sueños.
Si, no vayan a ser que se cumplan, y los sueños... sueños son.


Ophthalmofobia: Miedo a ser mirado fijamente.
Mejor que si te miran la nuca en la cárcel de negros.


Panofobia: Miedo a todo.
¡Pa que nos vamos a andar con tonterías! ¡Ála!

Papyrofobia: Miedo al papel.
Por favor, págueme el televisor en monedas que los billetes me dan miedo.


Parthenofobia: Miedo a las vírgenes o las muchachas jóvenes.
Yo creía que el más tonto era el aurofobo, pero es que este es subnormal. Si fuese musulman o vikingo, el paraiso para ellos sería un infierno. Dejad que las niñas se acerquen a mi.


Patroiofobia: Miedo a la herencia.
Si la herencia son deudas o una calvicie genética, pues se entiende.


Peladofobia: Miedo a la gente calva.
Es que no son de fiar.


Pentherafobia: Miedo a la suegra.
Y si tu suegra es calva ni te digo.


Philemafobia: Miedo a besarse.
Sobre todo delante de tu suegra.


Phonofobia: Miedo a los ruidos o voces o de su propia voz.
jajajajaja. ¡Aaaaaaaaah!... ¿qué?... ¡AAAAAAhh!


Phronemofobia: Miedo al pensamiento.
Pienso,.. luego me cago.


Politicofobia: Miedo a los políticos.
¡Hombre! El que le puso el nombre a esta fobia tenía Phronemofobia.


Psychofobia: Miedo a la mente.
Es que la mente te juega malas pasadas.


Psychrofobia: Miedo al frío.
Se puede tener frío que te cagas, pero cagarse por el frío...


Sciofobia: Miedo a las sombras.
Si te toca una como la de Peter Pan, que se la tenía que coser a los tobillos.


Siderofobia: Miedo a las estrellas.
Si Zidane te viene como pa pegarte un cabezazo en el pecho o De Jon una patada en plan Xabi Alonso... es pa temer a las estrellas.


Socerafobia: Miedo a los suegros.
Pero menos que a las suegras.


Sociofobia: Miedo a la sociedad o la gente en general.
Mejor con termo eléctrico, porque si no tendrías que ver al butanero.


Sophofobia: Miedo a aprender.
Si, no vaya a ser que aprendas a no tener miedo de tonterías.


Stasibasifobia: Miedo a estar parado.
En Cádiz descubrimos un antídoto, se llama "Votar al PSOE".


Theatrofobia: Miedo a los teatros.
¡Pues no vayas!


Syngenesofobia: Miedo a los parientes.
Es que se quedan siempre mas tiempo del que dicen y siempre te dicen que estas mas gordo o mas calvo.


Technofobia: Miedo a la tecnología.
Ni que fuese esto Terminator Salvation.

Telephonofobia: Miedo a los teléfonos.
"Llamada perdida", cuanto daño han hecho las pelis japonesas.

Textofobia: Miedo a ciertas telas.
La de la camisa de fuerza por ejemplo. O a la de "te cabe tela".


Thaasofobia: Miedo a sentarse.
¿Sabes la diferencia entre una flauta y una silla? ¿No? Pues ten cuidado donde te sientas capullo.


Theofobia: Miedo a los dioses o la religión.
A la hoguera por cagón. Dijo el inquisidor.


Thermofobia: Miedo al calor.
Doctor, que me quemé. ¿Que te que té?


Verbofobia: Miedo a palabras.
Yo tengo pánico a la palabra hipoteca.


Vestifobia: Miedo a la ropa.
Pues vente a mi casa, que tengo los armarios llenos llenos de tortillas de patatas.


Xanthofobia: Miedo al color amarillo.
Lo peor, es que habrá gente que lo tenga.


Xenofobia: Miedo a los extranjeros.
Y si tienes xhanthofobia no se te ocurra ir a un "chino".


Xylofobia: Miedo a los objetos de madera o bosques.
Drácula y sus estacas, es que no le pueden dejar dormir tranquilo en su ataud de formica.


Zelofobia: Miedo a los celos.
Es que al papel celo no le encuentras nunca el principio y tienes que estar ahí rascando con la uña, con el merme con el merme... Eso da coraje, pero no miedo.


Zemmiphobia: Miedo a los topos.
jajajajaja, y si te encuentras con "topota-madre"...


Después de esto creo que tengo tontofobia.