lunes, 28 de febrero de 2011

¿Y TU DE QUE VAS?: EL "PUES YO MÁS"

Imagina la situación, querida lectora. Quedas con tus amigas en una cafetería para darles un notición. Esperas cuarenta y cinco minutos a que lleguen todas, y con voz temblorosa de la emoción y conteniendo las lágrimas dices:
"Ceferino me ha pedido matrimonio y nos casamos en Mayo". Todas tus amigas sueltan un gritito mientras dan saltitos moviendo las manos con un espectacular giro de muñeca, cuando la asquerosa de "la Vero" te salta con:-Pues yo me caso en Abril.

¿Es para matarla o qué?  Pues así son los personajes que os presentamos esta semana. Una versión mejorada del super currela, pero capaz de tocar los huevos más a gusto.

viernes, 25 de febrero de 2011

EL PASO DE CEBRA PORTATIL

¿No estás cansada de dar largos rodeos para poder cruzar al otro lado de la calle?
¿El único paso de cebra de tu barrio está al lado de una obra y te asusta que los albañiles te digan cosas?

No sufras más, porque nos llega directo de Japón el...Paso de cebra portatil (The pedestrian´s best friend).


Su funcionamiento es muy sencillo. Cogemos una cartulina blanca, le pintamos rectángulos con un rotu negro, y salimos a la calle con el invento rezando para que no nos vea ningún conocido haciendo el ridículo con semejante tontería.

¡Cruza la calle por el lugar que te apetezca! Solo tienes que encontrar a un pringao con calcetines blancos y pedirle que te extienda el Portable zebra crossing a modo de alfombra roja.

¡Mira la cara de asombro que te ponen los conductores! salúdalos alzando el dedito central haciéndoles el fuck you ante su atónita mirada. Cruza una y otra vez y comprueba cuanto tiempo son capaces de aguantar antes de que salgan del coche y te den una paliza.

Haga su pedido ahora y conocerá por fin la respuesta a aquella famosa pregunta. ¿Por qué  la gallina cruzó la carretera? Porque tenía un portable zebra crossing

jueves, 24 de febrero de 2011

¿QUÉ PASO CON... AQUELLOS DIBUS? (2)

La segunda parte de ¿Qué pasó con...Aquellos Dibus? Que tan felices han hecho nuestra infancia y han sido cambiados por monstruos mutantes con poderes increibles. Y nos sorprendía cuando el Poti Poti lanzaba un rayo con su Tiu Tiu...



La Rana Gustavo copresenta un programa deportivo con Manolo Lama.

La cerdita Pegui terminó de... bueno, digamos que no le fué muy bien después de Barrio Sésamo.

Pitufo fortachón sigue igual que siempre. De vez en cuando hace alguna gala y poco más.
La gallina Caponata se cambió el sexo como todos esperábamos y terminó enganchada a las anfetas. Actualmente trabaja como chul@ de Pegui.

Triki, el monstruo de las galletas triunfó con su grupo de Heavy Metal.

miércoles, 23 de febrero de 2011

GORKA LABAZAS EN...LA MUÑECA HINCHABLE

El "pajas" llegó aquella mañana al instituto con una enorme sonrisa de ganador. Estaba ansioso por enseñar a sus amigos el maravilloso legado que le había hecho su hermano antes de irse a la mili. Les esperó en la puerta principal y cuando llegaron les pidió que le siguieran al baño para que pudiera enseñarles su tesoro.

En un principio, el "orejas" pensó que su colega se había vuelto marica y quería enseñarles el rabo, luego comprendió que se trataba de otra cosa.

Una vez dentro del baño, se aseguraron de que no había nadie más alli dentro y el "pajas" procedio a abrir su mochila muy despacio para darle un poco de emoción al asunto. -Mirad lo que me ha dado mi hermano-dijo en tono solemne.

Sacó lentamente algo que parecía una colchoneta de playa con pelo. A Gorka se le iban iluminando los ojos a medida que comprendía de que se trataba el asunto. -¡Una muñeca hinchable!-gritaron al unísono. Los chavales daban saltitos de alegría sin poder creerselo. Estaban ansiosos por probarla.

martes, 22 de febrero de 2011

MANUAL DE COMO SER UN PUTO FRIKI (2ª parte)

Goku con gato muerto en cabeza, Batman enano, adepto friki y superman con la permanente.
Previously in Lost...

LA COMPLICIDAD CON OTROS FRIKIS

Detalles como la tontería que hay escrita más arriba son los pequeños detalles que hacen que los frikis se puedan hartar de reir y sacar temas de conversación que el común de los mortales no saben ni de que va. Cosas como cuando te para la policía y le pases la mano por delante al agente y le digas "Estos no son los androides que buscas" pueden a parte de llevarte al calabozo y ser sodomizado por todo cristo, convertirte en un héroe a ojos de los demás frikis y compañeros del foro. El no pillar una broma friki resta muchos puntos. Cuantas mas bromas y más rocambolescas que sean estas gastes mayor será tu estatus friki. Para ello deberás visionar todas las películas y series consideradas fundamentales, como star wars, el señor de los anillos, blade runner, guía del autoestopista intergaláctico, matrix, star gate, star trek, futurama, los simpson, padre de familia, el enano rojo, perdidos, héroes,... varias veces con los comentarios del director. Amén de otras muchas películas, de diversa temática, preferíblemente de terror o clásicas, y de terror clásicas mucho mejor.

lunes, 21 de febrero de 2011

FRASES DE CHUCK NORRIS

Afortunado marine adiestrado para la guerra, contento de morir a manos de Chuk Norris.
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y ganó.
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.

viernes, 18 de febrero de 2011

ESPIANDO A ROSI (JEROGLÍFICO PARA MENTES MALPENSANTES)

Gorka Labazas, nuestro protagonista de Desventuras de un adolescente, tiene un serio dilema. La puerta del  vestuario femenino se ha quedado abierta y  Rosi "la tetas" ha entrado hace unos minutos para tomar una ducha después de su entrenamiento.

Gorka tiene ganas de entrar porque una ocasión así no se repetirá jamás, pero por otro lado tiene miedo a ser sorprendido. Inmerso en un mar de dudas, pregunta al "orejas" si merece la pena arriesgarse para espíar a Rosi en el vestuario. Y su amigo con gran sabiduría le responde...


¡A ver quien sabe la respuesta!

El primero/a que ponga la solución correcta en un comentario se llevará en excusiva un caracol de esos que dibuja mcmaicky con dedicatoria per-so-na-li-za-da. Es decir "Para (pon tu nombre aqui) con cariño."

miércoles, 16 de febrero de 2011

GORKA LABAZAS EN...LAS ESTUDIANTES DE INTERCAMBIO

Capítulo quinto

Desde que recibieron la noticia de que unas alumnas de un instituto femenino americano iban a pasar una semana compartiendo clase con Gorka y sus compañeros, nuestro héroe y sus amigos no dejaban de imaginarse como serían esas diosas venidas del otro lado del atlántico.

El pajas, que siempre tenía información privilegiada, aseguraba que en Estados unidos, las chicas de esa edad practicaban a diario el sexo oral en los baños del instituto.

martes, 15 de febrero de 2011

EL INCREIBLE HOMBRE MARMOTA: LIRÓN BOY Y EL GANSTA DEL ARMARIO

CAPÍTULO 5

Previuosly in The Amazing Marmotman...

-¡Por fín estás aqui Hombre Marmota! Soy tu mayor fan, Lisandro Roncoso y quiero ser tu ayudante. Me hago llamar ¡LIRÓN BOY!
-...... ...... ...... JUAS JUAS JUAS.... .... ..... ¿LIRÓN BOY? .... JUAS JUAS JUAS
-¿No te gusta el nombre? Me lo puedo cambiar, pero como tú "duermes como una marmota", yo tendría que "dormir como un lirón".
-Ay ay ay... jeje.. je. Que si que si , que lo había pillado, que está muy bien el nombre NIÑO LIROOOÓN. JUAS JUAS JUAS.
-Lirón Boy suena mejor. Y hace juego con mi nombre.
-Seguro que los niños hacen muchos juegos con tu nombre Lisandroooo JUAS JUAS JUAS. Ay..Ay.. perdona... jeje... ay que me duele la barriga, ay que risa. Un momento... ¿Me duele la barriga? ¿Cómo es posible si estoy soñando?
-Pues porque lo que ocurre en el mundo de los sueños, o como a mi me gusta llamarlo MS...
-Microsoft.
-¿Qué?
-MS es la abreviatura de Microsoft. Y por cierto HM no es hombre marmota es una tienda de ropa. Eres realmente malo poniendo siglas colega.
-¿Eh? Ah.. bueno, por lo que te he traido...
-Por cierto ¿Y cómo coño lo has hecho chavalín?

lunes, 14 de febrero de 2011

¿QUÉ PASO CON... ainara?


Ainara, o como a ella le gustaba que la llamaran: ainara, era una chica comprometida , se consideraba "demasiado seria", cuando todos sabíamos que era un cascabel, amiga de sus amigos y lectora habitual de éste modesto y ridículo blog llamado hazme el humor. Como ella misma comentaba, le gustaba "el sexo y las palabras" y era un poquitín feminista. Siempre mirando por el más debil. Desapareció el pasado 11 de Enero. Las últimas palabras que escribió definen como de graaaande era esta chica: Besos ainara.

CUENTOS IMPOPULARES: EL CUERVO Y EL ZORRÓN

Bienvenidos mis queridos niños, a una nueva edición de cuentos impopulares . Hoy os contaremos la fábula de el cuervo y la Zorra que estoy casi,casi seguro que no será del gusto de nuestra querida ainara.

"Érase que se era el típico pájaro de discoteca que se pasaba los "sabados la nui" revoloteando por el pub "el cheli" en busca de algo que llevarse a la boca.

Un día encontró a una jovencita solitaria que estaba de buen ver y lo suficientemente borracha como para que nuestro amigo (apodado el cuervo por la forma de su nariz), le resultase atractivo. La chica estaba bailando en una tarima y se tambaleaba a consecuencia del alcohol.

-Menudo quesito- pensó. Esta no se me escapa.

viernes, 11 de febrero de 2011

BOLÍGRAFOS PARA BOCAS

Creo que voy a morir atropellada
¿Harto de no poder escribir una novela mientras pasea en bicleta? ¿Nunca ha intentado hacer un sudoku del periódico pero no podía escribir porque tenía las manos ocupadas conduciendo? ¿Por qué ha de dejar de hacer las cosas que le gustan porque tiene las manos ocupadas?

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Mamá ahora si me acuerdo de tí.
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jueves, 10 de febrero de 2011

¿QUÉ PASÓ CON... AQUELLOS DIBUS? (1)

 Para aquellos que hemos pasado de los 30, y nos criamos con dibujos animados entrañables que no se convertían en nada y no evolucionaban en nada, simplemente eran tiernos, hemos recopilado información de todos sus protagonistas. Si te preguntabas cómo había tratado la vida a Epi y Blas o a Dudo Fraguel, aquí tienes las respuestas.


La Abeja Maya trabaja como animadora en un parque de atracciones.

Blas se casó con Epi y dirige un importante negocio de venta de coches usados.

miércoles, 9 de febrero de 2011

GORKA LABAZAS EN...CASTIGO POR MAL COMPORTAMIENTO

Capítulo cuarto

La asignatura de Inglés era la preferida de Gorka por un simple motivo. Lisa era la profesora más maciza que había visto jamás. La suma de sus atributos físicos unidos a un sensual acento irlandés, le habían convertido en personaje habitual de los sueños eróticos de nuestro amigo.

Aprobar, no aprobaría. Pero en todas las clases de inglés se ponía en primera fila y con las gafas bien limpias para no perder detalle.

Aquel día, Gorka tuvo que pellizcarse para comprobar que no estaba soñando. Lisa llevaba una blusa bastante ceñida y por un descuido, se le había abierto el botón que cubre el entreteto. Ojiplático y boquiabierto, le dio un codazo al "Pajas" para avisarle de la situación.

martes, 8 de febrero de 2011

¿Y TÚ DE QUÉ VAS?: EL ENFADADO CON EL MUNDO

Todos los que hayamos sido niños alguna vez , habremos disfrutado con esos personajes que parece que se han pillado un huevo al subirse la cremallera del pantalón y no dejan de protestar por todo. Hablo de seres entrañables como el enano gruñón de Blancanieves o el pitufo del mismo nombre.

Una actitud de este tipo, es divertida en un personaje de dibujos animados que va vestido con pintas raras, pero si el gruñón en cuestión es tu vecino, tu compañero de trabajo o el del bar de la esquina, al final acaba por ponerte la cabeza como un bombo.

 

Como saber si estás enfadado con el mundo.


El equipo de investigación de Hazme el humor, haciendo alarde de su profesionalidad, se ha pasado un mes en un bar observando las caracteristicas que definen a estos seres entrañables:

lunes, 7 de febrero de 2011

MANUAL DE COMO SER UN PUTO FRIKI (1ª parte)

¿Qué os pensáis? ¿Que se nace siendo un puto friki? De eso nada. Podrás nacer teniendo un oido portentoso para la música y convertirte en un niño prodigio como Mozart. Podrás nacer con to "el arte del mundo" y ser un torero que mate a los toros de una sóla estocada como "Espartaco". Pero para recordar toda la banda sonora en japonés de una serie de animación que se emitió en los 90 o matar un minotauro con tan sólo una espada bastarda +1 necesitas ser un puto friki. Y el friki no se nace, se hace, chaval. Si quieres ser un puto friki debes tener en cuenta que es una filosofía de vida y que tienes que seguir unas pautas muy concretas:


viernes, 4 de febrero de 2011

EXCESOS DE ALCOHOL (JEROGLÍFICOS PARA MENTES MALPENSANTES)

El otro Sabado me excedí con el Orujo de mi Tío Benancio, que cada vez que nos visita nos ponemos ciegos. A la mañana siguiente me levanté con los ojos rojos, la cabeza dándome vueltas, voz de ultratumba y tembleque en las manos. Me disponía a salir de casa para ir a la iglesia como cada Domingo, cuando mi novia me detuvo en seco y me dijo: -No puedes ir a la iglesia con ese aspecto. Cuando quise saber el motivo de semejante prohibición, ella me contestó.

No puedes ir a la iglesia porque...

jueves, 3 de febrero de 2011

LOS INJUSTICIEROS DISCRIMINALES (0)

LUCHAN CONTRA LA INJUSTICIA DE LA JUSTICIA

COMBATEN LA DISCRIMINACIÓN CON MÁS DISCRIMINACIÓN

DESTRUYEN EL CRIMEN POR LA FUERZA

AUNQUE SUS MÉTODOS SON POCO ORTODOXOS

SUS CONTACTOS LOS HACEN INTOCABLES

ELLOS SON

LOS INJUSTICIEROS DISCRIMINALES

CON

ABDUL KERSEY. Como "el hombre de color" musulmán que no quiere que se hable de jamón serrano en las escuelas pero sus hijos se pueden levantar a rezar en mitad de un examen.

HARRY EL SGAE. Como abogado de la SGAE y defensor de la Ley Antitabaco que fuma y piratea la música.

TRIPLE F.  Como la ultrafeminista lesbiana cortadora de penes que entra en las discotecas sin pagar por ser mujer.

Y CON LA PARTICIPACIÓN ESPECIAL DE

El misterioso Mr. Z. Como el influyente que los protege.


PRÓXIMAMENTE EN HAZME EL HUMOR

miércoles, 2 de febrero de 2011

¡¡¡¡HOY ES EL DÍA DE LA MARMOTA!!!!

Hoy es EL DÍA DE LA MARMOTA según el Frikalendario. Aprovechamos para felicitar a nuestro amigo Marmoto El Piloto y desearle un feliz día. Unas fotitos para homenajearle:


¡¡¡FELÍZ DÍA DE LA MARMOTA!!!

GORKA LABAZAS EN...LA VECINA DEL OREJAS


Capítulo tercero

Era sabido por todos los miembros del club de rol presidido por Gorka, que la vecina de enfrente del "orejas" estaba buenísima. Más de una vez había comentado antes de empezar una partida, que la joven solía olvidarse de cerrar las cortinas al cambiarse de ropa, lo cual ofrecía un espectáculo maravilloso para un adolescente en la edad del onanismo.

La chica se llamaba Elvira y acababa de cumplir los diecisiete. Era muy alta, muy delgada y muy rubia. Vamos, que sería la capitana del equipo de animadoras del instituto, de no ser porque en España no gastamos de eso. Se juntaba con el grupo de malotes en los recreos, los cuales aprovechaban cualquier ocasión para toquetearla, bajo la lejana mirada de envidia de Gorka y sus amigos.

martes, 1 de febrero de 2011

EL INCREIBLE HOMBRE MARMOTA: EL MEJOR FAN

CAPITULO 4

Previously in The Amazing Marmotman...

El Hombre Marmota se estaba empezando a hacer famoso en el barrio. Sus hazañas contra los monstruos convirtiédolos en caramelos sonaba por toda la red. Empezaban a verse críos en pijama por las calles con una sábana atada al cuello, cuando lo normal era ver a las madres con batas de "guatiné". Pero lo que más sorprendió a Marcial Mota fue un cartel colgado en una farola a muy baja altura. Era un dibujo del Hombre Marmota hecho por un crío en el que hacía referencia a ¿Un club de fans? Y le pedía ayuda. ¿Pero cómo podía él ayudar?