sábado, 5 de mayo de 2012

BARRIO SÉSAMO APOCALIPSIS (PRÓXIMAMENTE)

De la mano del director que todo lo vuelve oscuro Christopher Nolan, creador de la saga de Batman más oscuras de todos los tiempos, nos llega una historia oscura en la que los oscuros personajes animados de los oscuros años 80 se revelan contra los amariconados y luminosos personajes animados actuales. El Apocalípsis comienzaaaaa aquíiiiiiiiiiiiiii.



miércoles, 28 de septiembre de 2011

¡Caracoles! ¿Dónde está Mcmaicky?

Pocos de nuestros escasos seguidores habrán notado la ausencia de publicaciones de Mcmaicky. Puede que alguno incluso haya notado la ausencia total de publicaciones en Hazme el humor.

Pero tal vez tú, seas un sagaz lector que que se ha preguntado alguna vez. Caracoles, ¿dónde está mcmaicky?

Pues está precisamente haciendo eso, pintar caracoles, a sus años. Hay gente a quien le da por pintar penes en los pupitres del cole, a otros por pintar la mona, y al bueno de mc, caracoles, que debe ser el bicho más aburrido del planeta ¿o no? juzgad vosotros mismos.

Os invito a visitar su blog de caracoles para que se lo llenéis de comentarios diciendo que se le echa de menos por aquí.

miércoles, 23 de marzo de 2011

DIÁLOGOS DEL MESSENGER 2

-Holaaaaaaaaaa
-XD
-¿Qué es XD?
-;P
-¿Punto y coma p mayúscula? ¿Se te ha estropeado el teclado? ¿Voy a tu casa y le hecho un vistazo?
-No, s q son emoticonos, si los miras d lado parecen kritas.
-Qué rápido has hablado, ¿qué pasa que no quieres que vaya a tu casa? ¿Con todo lo que yo he hecho por tí?
-O_O
-¿Dos cojones y un palito? ¿Que me den por el culo? ¡Que hijo de puta! ¡Desagradecido!
-Q no q no, q es otro emoticono, significa sorpresa.
-Pues yo si me pongo de lado veo el sinfonier de mi salón pero no veo emoticonos, zumbao. ¿Tu miras a la pared de tu casa y ves las caras de Bélmez?
-Q no, no te pongas tú d lado, gira la cabeza y mira los emoticonos de lado. XD
-¡Ahhh! Es verdad parece una carita. Ya decía yo que para que traía mi Nokia 3310 esos símbolos raros. Yo pensaba que era cosa de los Suecos.
-¿Todavía tienes un 3310? Lo tuyo y las tcnologías como q no. XD lol
-Pues yo por mucho que miro el "lol" no le veo ningún parecido a una cara...
-No, lol es jaja.
-¿Y para ahorrarte una letra tienes que montar ese acertijo? Un poquito flojillo eres tú. La verdad es que te saltas mas letras que un gitano tartamudo.
-....
-¿Por qué tardas tanto en contestar?
-Pq hablo con tu mujer por la otra ventana

lunes, 21 de marzo de 2011

UN GADITANO EN MADRID

Ser gaditano es un choyo, mola que te cagas, curres o no, cobras el paro que pagan el resto de españoles y te dan ayudas por todo. Pisos de VPO, ayudas de la Junta, no pagas impuestos,... la caña vamos. Pero a veces te causa problemas. Cada vez que voy a Madrid me da miedo abrir la boca en un bar.
-Hola.
-¿Gaditano? ¿Que pasa picccchhhha?-te suelta el camarero. ¿Y cómo cojones ha identificado el acento en 2 sílabas? ¡Vaya puto crack! Me miro, a ver si me he dejado el ticket del avión pegado en la chaqueta o algo.
Y lo mejor es que no les sale el pisssha, y queda un poco cutre pero da igual, a nossotro no no salen la mitá de la palabra y tampoco passa na.
-¡Tómate una cervessssa quillooooooo!
Sigue saliéndole insultántemente artificial, pero bueno, el hombre tiene buena intención. ¿Pero cómo le explicas tú que todos los gaditanos no beben cerveza a todas horas? Vamos, que alguno trabajamos.
-Prefiero una fanta naranaja natural, si a usté no le importa.
-¿Una fanta? ¿Natural? ¿Te exprimo la botella? JAJAJAJA-se ríe todo el bar del monito gaditano.

jueves, 17 de marzo de 2011

¿QUE PASO CON...EL VIDEO VHS?

Estaba el otro día siendo calumniado injustamente por el coautor de este blog, cuando la conversación derivó absurdamente a lo chachi que era programar los videos VHS para que grabaran las pelis que echaban a las tantas de la madrugada.

El proceso en teoría era sencillo. Primero cogías el teleprograma y soltabas un...Coño, si el jueves ponen la asesina de la oficina a las 4 de la mañana.
Luego metías la cinta virgen de 240 minutos en el video y realizabas una serie de sencillas operaciones ante la atónita mirada de tu madre, que observaba tus movimientos como si estuvieses haciendo brujería y soltaba de vez en cuando un "uiiiiiis, que cosas tan modernas ". Te metías en la cama placidamente y al día siguiente veías la peli mientras te merendabas un bollycao y una pantera rosa como Dios manda.

Pero con lo que no contaba era con los planes maquiavélicos de los programadores de televisión para sembrar el caos mundial y así llegar a Gobernar el mundo.

Podían pasar dos cosas: que decidieran cambiar la programación en el último momento, lo que te llevaba a tener grabadas dos horas y media de teletienda, o (Y esto si que jodía) que entre que ponían la peli con media hora de retraso y te metían una hora de anuncios, a la grabación le faltaban los últimos 7 minutos.

Como antes no existía series yonkis, te tocaba irte a todo trapo al videoclub pensando: -Joder, me va a salir el minuto a 50 pelas. Pero claro, cuando llegabas te decía el del videoclub que se la acababa de alquilar a un chaval que había llegado cagándose en la publicidad de telecinco.

martes, 15 de marzo de 2011

DIÁLOGOS DEL MESSENGER

-Holaaaaaaaaaa
-:) ¿Q tal?
-Aqui y tu?
-Aqui tb
-Dond?
-jajajaja
-D q t ries?
-?¿?¿
-No m ntiends o q?
-T ha sentao mal?
-lol
-lol q es?
-lol es como jaja
-Y pq no pones jaja?
-jajaja
-T stas riendo d mi?
-No, no qerias q dijera jaja?
-Bueno olvídalo. Tu padre q tal?
-Y el tuyo gilipollas?
-Xo tu padre no staba enfermo?
-Mi padre? Q le pasa?

lunes, 14 de marzo de 2011

PALOMEQUE Y FERNÁNDEZ: EN APATRULLANDO LA N-IV

AP-4 KM 457
10:30 ZULÚ DÍA D

-Mi sargento, llevamos toda la mañana poniendo multas, le hemos puesto una multa a todas y cada una de las cabras del pastor por no ponerles el chaleco refrescante. ¿Todavía no se le ha pasado el cabreo?
-Se dice reflectante Fernández. Y no no se me ha pasado el cabreo todavía.
-Pero mi sargento, cada vez que pierde el Betis nos llevamos to el lunes poniendo multas a diestro y siniestro. Asúmalo mi sargento, que el Betis no es el Real Madrid.
-Usté que cojjjjones va a entender. Un andaluz del madrid, es que eso yo no lo concibo, es antinatura. Es como si un negro es del Rayo Vallecano, que sea del Manchester o del Tungutanga fútbol club, pero no de un equipo español.
-Mi sargento, que ya hemos hablao de este tema, que también hay negros españoles.

viernes, 11 de marzo de 2011

¿DE DONDE VIENE LA EXPRESIÓN...?

Hay expresiones que decimos normalmente que sí, son muy recurrentes ¿pero de dónde cojones han venido? Por ejemplo, usemos un nombre al azar, por ejemplo... no sé.... Larry:

Larry "Es un tontolaba". ¿Es que es un tonto que se tira al magma hirviendo? No, es tonto, pero no tanto. Es una expresión que se usaba cuando te tocaba el "haba" en el roscón de reyes. "Eres tonto del haba"... "Tontolaba".

Larry NO "Se va de picos pardos". No tiene nada que ver conque una gallina le haga una felación, bueno o sí. Es una expresión que se usaba en el renacimiento para indicar que uno se iba de putas, y es que al parecer Carlos III impuso a las prostitutas un uniforme que era pardo acabados en picos por abajo.

A Larry NO "Le han puesto los cuernos". ¿Qué decir de esta frase tan desagradable? Pues que era así literalmente. Al parecer en algunos países nórdicos cuando llegaba el gobernador y se quería follar salvájemente a tu mujer y sudarte la cama dejando un tufo a sexo en tu hogar y luego limpiarse en la cortina... se colgaba una cornamenta de ciervo en la puerta de tu casa para que los demás vieran que estaba allí. El cornudo, orgulloso, mostraba a los vecinos que el gobernador le había puesto los cuernos porque claro: "El gobernador está penetrando analmente a mi mujer, pero a la tuya no porque es muy fea ¡¡¡NA NANA NA NAAAAAA!!!"

miércoles, 9 de marzo de 2011

MANUAL DE SUPERVIVENCIA ZOMBI

Sí, es una tontería. Vaya chorrada pensarás Pero si te despiertas una mañana y ves a la gente comerse entre sí y los muertos cobrando vida, te acordarás de la maldita la hora en la que no te leiste el manual de supervivencia zombi de Gobernar El Mundo.

A no ser que seas un supervillano y hayas sido la causa de esta ecatombe mundial, en cuyo caso te aconsejo te leas este otro manual: CONSEJOS PARA EL SUPERVILLANO, necesitarás leerte este manual de supervivencia contra ataques zombis.

Y es que hay que seguir unas normas muy básicas para conseguir sobrevivir un ataque zombi. Te aconsejo te lo leas ahora, porque si hay un ataque zombi, muy posiblemente la calidad de la adsl baje significativamente, y es que los operadores zombi trabajan incluso peor que los operadores de robafone y timofónica. Y ponerte a leer este tocho mientras una horda de hambrientos zombis come-cerebros aporrea tu puerta y parte los cristales de las ventanas de tu salón, no es muy aconsejable. Así que leelo e intenta memorizar los siguientes pasos:

jueves, 3 de marzo de 2011

CHUCK NORRIS RESPONDE:

-Bienvenidos al consultorio de radio más famoso de todo Texas. Desde las instalaciones de la KPQWA hoy tenemos un invitado muy especial con todos nosotros; el inmortal e indestructible: ¡Chuck Norris! que contestará a todas las preguntas y consejos que le pidáis. Yo soy McLarry Junior y esta es la KPQWA, la radio de los vaqueros.

KPQWAAAAA ES TU RADIOOOOOOO. YEHAAAAAAAAAA!!!

-¿Hola? Tenemos un oyente de Dallas que quiere hacer una pregunta a nuestro invitado. ¿Cómo te llamas amigo?
-G. W. Bush, prefiero no decir mi apellido.
-Pues ya lo has dicho amigo.
-Es verdad, mejor digo George Walker B.
-Ehhh, bueeeeno. Adelante, ¿Cual es tu pregunta amigo?
-Bueno, en primer lugar, enhorabuena, me encanta tu programa McLarry. Y en segundo lugar decir a Chuck que es un placer poder hablar con él. Mi padre era un gran admirador suyo, de hecho el nombre de George W. Bush, la W viene de Walker, una serie del Mr. Norris de la que mi padre era muy aficionado.

martes, 1 de marzo de 2011

LAS MUJERES NO SE TIRAN PEDOS

Gracias a Larry, nuestro espeleólogo del sexo personal e intransferible (si si Bill Gates te lo digo a ti, Larry no se vende... se alquila, eso si), sabemos qué errores no podemos cometer durante el sexo, pero una relación no se basa sólo en sexo. A no ser que la relación sea estríctamente comercial, pero eso es otro tema. Hay mas cositas.

Cuando comienzas una relación estable, al principio son todo halagos e intentar que la pareja se sienta cómoda, pero sobre todo, intentar tapar tus errores hasta que esté tan enamorada que le dé igual o el fin último del hombre emparejado que es que esté tan acostumbrada a esos errores que los pase por alto. Por este último motivo es porque no te llevarás nunca bien con la amiga soltera de tu pareja. Porque ella ve tus errores y la muy chivata ¡se los dice!.

jueves, 24 de febrero de 2011

¿QUÉ PASO CON... AQUELLOS DIBUS? (2)

La segunda parte de ¿Qué pasó con...Aquellos Dibus? Que tan felices han hecho nuestra infancia y han sido cambiados por monstruos mutantes con poderes increibles. Y nos sorprendía cuando el Poti Poti lanzaba un rayo con su Tiu Tiu...



La Rana Gustavo copresenta un programa deportivo con Manolo Lama.

La cerdita Pegui terminó de... bueno, digamos que no le fué muy bien después de Barrio Sésamo.

Pitufo fortachón sigue igual que siempre. De vez en cuando hace alguna gala y poco más.
La gallina Caponata se cambió el sexo como todos esperábamos y terminó enganchada a las anfetas. Actualmente trabaja como chul@ de Pegui.

Triki, el monstruo de las galletas triunfó con su grupo de Heavy Metal.

martes, 22 de febrero de 2011

MANUAL DE COMO SER UN PUTO FRIKI (2ª parte)

Goku con gato muerto en cabeza, Batman enano, adepto friki y superman con la permanente.
Previously in Lost...

LA COMPLICIDAD CON OTROS FRIKIS

Detalles como la tontería que hay escrita más arriba son los pequeños detalles que hacen que los frikis se puedan hartar de reir y sacar temas de conversación que el común de los mortales no saben ni de que va. Cosas como cuando te para la policía y le pases la mano por delante al agente y le digas "Estos no son los androides que buscas" pueden a parte de llevarte al calabozo y ser sodomizado por todo cristo, convertirte en un héroe a ojos de los demás frikis y compañeros del foro. El no pillar una broma friki resta muchos puntos. Cuantas mas bromas y más rocambolescas que sean estas gastes mayor será tu estatus friki. Para ello deberás visionar todas las películas y series consideradas fundamentales, como star wars, el señor de los anillos, blade runner, guía del autoestopista intergaláctico, matrix, star gate, star trek, futurama, los simpson, padre de familia, el enano rojo, perdidos, héroes,... varias veces con los comentarios del director. Amén de otras muchas películas, de diversa temática, preferíblemente de terror o clásicas, y de terror clásicas mucho mejor.

lunes, 21 de febrero de 2011

FRASES DE CHUCK NORRIS

Afortunado marine adiestrado para la guerra, contento de morir a manos de Chuk Norris.
Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y ganó.
Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.

martes, 15 de febrero de 2011

EL INCREIBLE HOMBRE MARMOTA: LIRÓN BOY Y EL GANSTA DEL ARMARIO

CAPÍTULO 5

Previuosly in The Amazing Marmotman...

-¡Por fín estás aqui Hombre Marmota! Soy tu mayor fan, Lisandro Roncoso y quiero ser tu ayudante. Me hago llamar ¡LIRÓN BOY!
-...... ...... ...... JUAS JUAS JUAS.... .... ..... ¿LIRÓN BOY? .... JUAS JUAS JUAS
-¿No te gusta el nombre? Me lo puedo cambiar, pero como tú "duermes como una marmota", yo tendría que "dormir como un lirón".
-Ay ay ay... jeje.. je. Que si que si , que lo había pillado, que está muy bien el nombre NIÑO LIROOOÓN. JUAS JUAS JUAS.
-Lirón Boy suena mejor. Y hace juego con mi nombre.
-Seguro que los niños hacen muchos juegos con tu nombre Lisandroooo JUAS JUAS JUAS. Ay..Ay.. perdona... jeje... ay que me duele la barriga, ay que risa. Un momento... ¿Me duele la barriga? ¿Cómo es posible si estoy soñando?
-Pues porque lo que ocurre en el mundo de los sueños, o como a mi me gusta llamarlo MS...
-Microsoft.
-¿Qué?
-MS es la abreviatura de Microsoft. Y por cierto HM no es hombre marmota es una tienda de ropa. Eres realmente malo poniendo siglas colega.
-¿Eh? Ah.. bueno, por lo que te he traido...
-Por cierto ¿Y cómo coño lo has hecho chavalín?

lunes, 14 de febrero de 2011

¿QUÉ PASO CON... ainara?


Ainara, o como a ella le gustaba que la llamaran: ainara, era una chica comprometida , se consideraba "demasiado seria", cuando todos sabíamos que era un cascabel, amiga de sus amigos y lectora habitual de éste modesto y ridículo blog llamado hazme el humor. Como ella misma comentaba, le gustaba "el sexo y las palabras" y era un poquitín feminista. Siempre mirando por el más debil. Desapareció el pasado 11 de Enero. Las últimas palabras que escribió definen como de graaaande era esta chica: Besos ainara.

viernes, 11 de febrero de 2011

BOLÍGRAFOS PARA BOCAS

Creo que voy a morir atropellada
¿Harto de no poder escribir una novela mientras pasea en bicleta? ¿Nunca ha intentado hacer un sudoku del periódico pero no podía escribir porque tenía las manos ocupadas conduciendo? ¿Por qué ha de dejar de hacer las cosas que le gustan porque tiene las manos ocupadas?

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¡Yo hago la tarea mientras juego a la Gameboy!
Su ergonómico diseño basado en los bolígrafos que usan los astronautas de la NASA para apuntar las cosas mientras están en la academia lo hacen apto incluso para niños. Y calidad de materiales lo hacen parcialmente no tóxico. ¡Casi no notará el sabor a plástico!

Mamá ahora si me acuerdo de tí.
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jueves, 10 de febrero de 2011

¿QUÉ PASÓ CON... AQUELLOS DIBUS? (1)

 Para aquellos que hemos pasado de los 30, y nos criamos con dibujos animados entrañables que no se convertían en nada y no evolucionaban en nada, simplemente eran tiernos, hemos recopilado información de todos sus protagonistas. Si te preguntabas cómo había tratado la vida a Epi y Blas o a Dudo Fraguel, aquí tienes las respuestas.


La Abeja Maya trabaja como animadora en un parque de atracciones.

Blas se casó con Epi y dirige un importante negocio de venta de coches usados.

lunes, 7 de febrero de 2011

MANUAL DE COMO SER UN PUTO FRIKI (1ª parte)

¿Qué os pensáis? ¿Que se nace siendo un puto friki? De eso nada. Podrás nacer teniendo un oido portentoso para la música y convertirte en un niño prodigio como Mozart. Podrás nacer con to "el arte del mundo" y ser un torero que mate a los toros de una sóla estocada como "Espartaco". Pero para recordar toda la banda sonora en japonés de una serie de animación que se emitió en los 90 o matar un minotauro con tan sólo una espada bastarda +1 necesitas ser un puto friki. Y el friki no se nace, se hace, chaval. Si quieres ser un puto friki debes tener en cuenta que es una filosofía de vida y que tienes que seguir unas pautas muy concretas: