CONSEJOS PARA SER MALA Y QUE NO OS LLAMEN ZORRA

Todos los géneros artísticos están llenos de mujeres malas, perras, golfas y cierrabares. Pero hay muchas maneras de ser mala. Se puede ser mala en plan Cruela de Vil intentando hacerse un abrigo de dálmatas o mala en plan Sharon Stone en Instinto Básico en plan guarrona calienta...ejem. Y reconocedlo chicas, todas habéis querido ser alguna vez así de lobas (si no lo sois ya, claro está). Y es que eso de decir que quieren un chico agradable, simpático, inteligente,... es mentira cochina, en lo único que os fijáis es en la ropa. Sí sí lobas, en la ropa y además si es roja. Lo revela un estudio de la Universidad Americana de Rochester.

Así que para evitar que algún desaprensivo quiera conquistaros por su simpatía en lugar de por el color de su ropa del Zara, vamos a daros unos pequeños consejos para ahuyentarlos y no quedar como una auténtica zorra.

EL PAGAFANTAS

Éste ser indeseable querrá conquistaros invitandoos a Fantas y otros detallitos que no tienen nada que ver con los músculos del gimnasio ni joyas preciosas. Hay varias formas de librarse de él, pero la más efectiva es la denominada "huelga a la japonesa" que consiste en que si quiere invitaros a Fantas, que os invite hasta que se quede sin dinero. Lo que debéis de hacer es pedir una y otra vez refrescos e ir dejándolos por la mitad, alegando que ya se ha aguado con el hielo. O ofreciéndoselo a vuestras amigas. Hay pagafantas que tienen muy poco orgullo y aguantarán 6 o 7 refrescos, para ellos está la opción de "No, yo pedí un Fanta Limón, no un naranja" y cuando os compre el limón "No, yo pedí un coca-cola". Con la variedad de sabores y la ausencia de conversación entre fanta y fanta, pronto, hasta el menos orgulloso de los pagafantas se dará por aludido.

EL BUITRE

Es un espécimen que está proliferando cada vez más en diversos ecosistemas. Su ámbito natural es en las discotecas. Os daréis cuenta de su presencia porque sentiréis a un caballero intentando arrimar cebolleta mientras estés de espaldas, o si es un Buitre Leonado (que tiene más clase) lo hará él de espaldas dandoos empujoncitos con su culo. El empujar con vuestro enclenque hombro no servirá de nada con éstos espécimenes, tampoco el decir que eres lesbiana y que tu amiga es tu novia, ya que eso lo único que hará es ponerlo mas berraco. La opción mas efectiva es ahuyentarle con spray de pimienta, pero al parecer, no es del todo legal, y además el objetivo es que no te llamen zorra cuando sean rechazados, por lo que habrá que descartar la violencia, desgraciadamente. Una opción factible es arrimaros al tío más grande y musculoso, el denominado "perdonavidas".

EL PERDONAVIDAS

Es como hemos comentado un comodín para ahuyentar a diversos grupos de acechadores nocturnos. Pero el bailar con un culturista de 110 Kg sin sentido del ritmo y con unas botas del 44 puede ser peligroso para vuestros pies y tobillos con vuestros finos tacones, por lo que no es recomendable hacerlo más de lo necesario. Para localizarlos, sólo tendréis que mirar hacia hacia la barra, en la que estarán vueltos a ella con los brazos cruzados y con una botella de agua  a la que cerrarán el tapón con todas sus ganas para aprovechar y marcar antebrazo. Al beber, lo harán muy poco a poco por dos motivos, uno, para marcar bíceps más tiempo, y otro, no tienen mucho dinero, ya que los gimnasios, la ropa y las drogas que necesitan para hincharse como becerros son caras. Por ello, una forma fácil de librarse de uno de ellos, es hacerlos pasar por pagafantas. Incitándoles una y otra vez a que os inviten. Él se mostrará fálsamente orgulloso, y os dirá frases como "El Toro no invita a nadie, todos invitan a El Toro". Porque eso sí, suelen hablar en tercera persona refiriéndose a ellos mismos.

EL FRIKI

No os tenéis que preocupar por estos indivíduos porque no os van a entrar nunca, primero, porque segúramente no les hayan dejado entrar en la discoteca por llevar deportivas o chaquetas de chándal con capucha, y segundo, porque la mujer es enemiga natural del friki. Pero puede pasar, que os hayáis comprado una de las nuevas camisetas que se están poniendo de moda en los Pull and Bear, Bershkas, Celios,... de superhéroes. Una chica con una camiseta de Wonder Woman, puede resultar un reclamo tan grande para un friki que puede que se atreva a entraros. Si lo hace saludándoos con dos pares de dedos separados formando una V, sabed que si le respondéis desde el desconocimiento de la misma manera, esa noche alguien con gel en las manos y papel higiénico en la mesita de noche se acordará de vosotras. La forma mas sencilla de librarse de un friki es diciendo que Star Trek es mejor que Star Wars, o que Bola de Dragón es mejor que Naruto. Pronto entre ellos habrá defensores y detractores de ambas series y se pondrán a discutir entre ellos. Podéis iros tranquílamente que no notarán vuestra ausencia hasta pasadas unas horas.

EL SALSERO

Suelen estar en el centro de la pista de baile con un pantalón blanco marcando culito y una camisa abierta hasta la mitad enseñando a cuatro gordas a bailar salsa. Si caéis en la tentación de bailar con un hombre que sabe, pueden pasar varias cosas: que empiece a daros vueltas y os luxe los hombros al intentar pasarlos por encima de vuestra cabeza al pensar que todo el mundo se tiene que saber los pasos de la bachata congoleña, o, que si os sabéis los pasos porque también os gusta la salsa, os invite a bailar como pareja fija en su academia. Si queréis libraros de ellos, sólo tenéis que bailar "Como los Gorilas" de Melody, o decirles que tienes mucho respeto hacia las gorditas que están meneando su enorme culo detrás de él, y que no puedes hacerles eso porque una vez vosotras también fuistéis gordas.

Así que ya sabéis chicas, cuando algún chico que no va de rojo, intente ligar con vosotras, no hace falta quedar como una auténtico zorrón sin sentimientos, siempre hay una salida. Porque quién sabe, ése pagafantas puede tener un amigo de rojo.

PARA MAYOR DOCUMENTACIÓN OS ACONSEJO LEAÍS LA 2ª PARTE DE ESTE ARTÍCULO>>