10 MANERAS DE LLAMAR LA ATENCIÓN

Hay gente que hace cualquier cosa por llamar la atención. Hoy he sabido de la noticia de un hombre que tenía un gusano habitando en su ojo. ¿Pero qué pasa tío? ¿Qué no lo has visto llegar? Y lo mejor, fueron las declaraciones del compi, diciendo que había visto al gusano desde atrás intentando esquivar los láser que le aplicaron para eliminarlo. Suena a síndrome de estocolmo. Como el gusano es mío, pues es ninja y todo. Y es que hay gente muy rara, como ya vimos en las fobias. Pero para llamar realmente la atención hay que seguir unas determinadas pautas:

1. Una forma de llamar la atención es colgarse en la cornisa de un edificio y gritar "!Que me tiro! ¡Que me tiro!" pero puede ocurrir que la gente grite "¡Que se tire! ¡Que se tire!", y ya uno pierde credibilidad si no lo hace. Pero debes elegir bien la altura, porque puede ocurrir que si te tiras desde un primero en lugar de un décimo, en lugar de !Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhh! ¡Plof! grites un ¡Plof! ¡Aaaaaaaaaaaaaaaahhh!. Y la opción si vives en un primero no es tirarte 10 veces.
2. Otra forma de llamar la atención es ir de la mano con un pibonazo, generalmente "chica de compañía" porque si no fuese pagando sería harto complicado. Pero esto a lo único que lleva es que hablen de uno llamándole "putero" o si tienes suerte y no es prepago sino de contrato, que digan que tu novia está contigo sólo por dinero. Si no tienes dinero estás de suerte, la gente pensará que está contigo por tu berga.
3. Una forma que se está extendiendo es liarte con un famoso. Esto tiene sus complicaciones, si sales con Falete, tu reputación mermará tanto como tu autoestima. Si consigues liarte con un exconcursante de gran hermano, puede que te lleven a Telecirco y te humillen a chillidos delante de 4 millones de espectadores. Los más cotizados son los apellidos Pantoja, Esteban y Borbón.
4. Salir en un reality es la más efectiva, pero por dioscristo, si has sido prostituta, has asesinado a alguien, o debes dinero a todo dios, no vayas a la tele, y mucho menos a la máquina de la verdad.
5. Si tu forma de llamar la atención es disparar al cielo con una escopeta de cañón recortado al grito de "Necesito amigos", no te preocupes, en seguida aparecerán 20 o 30 amigos dispuestos a jugar al "susto o muerte" contigo.
6. Ir corriendo desnudo por la Plaza del Sol, puede surtir efecto, pero puede que la gente se piense que eres de Green Peace o de Galerias Preciado y ya sea por hippy o por pijo, no se te acercará nadie. Además lo único peor que te vean desnudo es que te vean desnudo y "contento".
7. Irrumpir en un evento deportivo o de masas, tipo mundial o eurovisión puede ser una buena forma de darte a conocer, pero si lo haces al principio del partido como lo hizo Jimmy Jump , te pierdes el partidazo. Si lo haces después corres el riesgo que el equipo que va perdiendo te dé una somanta de palos y te saquen a gorrazos del país.
8. Tirar un zapato a Bush puede hacerte muy famoso, si no te importa pasarte 3 añitos a la sombra y unos cuantos "interrogatorios" de la CIA. No obstante, de todas las maneras de pasarse 3 años en la cárcel, me parece que es la más justificada.
9. Quemarse a lo gonzo puede hacerte famoso, pero la foto que aparecerá en los telediarios será la de una tostada tiznada y no la tuya. La automutilación hace que se centre la atención en tu parte mutilada y no en tu forma de ser, de verdad, no lo hagas.
10. Hay otros que tienen la mala costumbre de hacerse famosos por sus logros: descubriendo un planeta, inventando una vacuna, escribiendo un libro, jugando en el Real Madrid,... Claro, y es que así cualquiera, con esfuerzo no vale.